接纳力学习分享之共情

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的心理术语，是指一种能设身处地体谅他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力，超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。

            1    共  情  孩  子

    超越自恋去理解孩子特别重要，外在世界有很多不如意，孩子在哭中经历着这份不如意，慢慢认知到外在世界就是这样的，而不是因为自己不够好。无论外界是怎样的际遇，“我都足够好”，这就是在建构孩子的个人幸福力，而外在世界就是这样的，这是在建构孩子的接纳力。

    大多数妈妈天生具备对自家孩子的共情能力。怀抱着刚出生的婴儿，妈妈天然便能设身处地体谅孩子的处境，感受和理解孩子这是母爱的天性。

  随着孩子长大，妈妈对孩子的共情力反而需要重新习得。

            2    共  情  自  己

  在长大成人的过程中，每个人或多或少都有伤痕，重要的是我们现在该怎么做。共情自己，爱好自己，才有心力养育好孩子。

  孩子小的时候，需要被理解，被允许说出感受。那么我们小的时候呢，是否获得过充分的理解？我们的处境是否被父母设身处地的体会过。

  在长大成人的过程中，每个人或多或少都有伤痕，重要的是我们现在该怎么做。我们需要温柔、耐心的对待我的内在小孩，需要对自己好一些。

    每次当情绪升起的时候，就停顿下来，先倾听自己，听听自己的烦躁、抱怨、不满，然后再对自己说：“我听到了，我知道我已经很不容易了，我已经做到了当下的最好。”如此这般设身处地的理解自己后，便获得了正面的心灵力量。

          3    拥  抱  记  忆

    在养育孩子的时候，不管乐意不乐意，你会非常精准的再现当年自己被养育的那些体验。所有记忆的表达都是来助力我们成长，成就我们的生命走向完整和绽放的，只要意识到这一点，我们总有机会矫正自己。

    在育儿过程中，常常会再现我们被养育过程中的碎片记忆。这些记忆的表达必须有其积极的现实意义。尘封的记忆在多年后打开，是为了还自己一份公正、清明、透亮，这是心的诉求。

    懂了曾经的自己便懂了现在的孩子，这是中记忆重现的另一个很重要的积极意义。如同曾经的自己，三四岁的孩子尚不具备能力去理解和消化妈妈的情绪，孩子需要妈妈的理解和帮助。

    作为父母，无需自责为啥学了那么多育儿理念和方法还会面露狰狞，只需要记得每个记忆再现是为了给我们机会来疗愈自己，有着非凡的积极意义就好了。

    我们对父母的态度，大多数时候也是父母曾经对我们的态度。我们上有老、下有小，唯有带着觉察，及时拥抱记忆的表达，才有可能不再重复被育过程的不当和暴行。

          4    坚  守  真  实

    看起来，生命是一代又一代向下的传承，是我们给了孩子生命。实际上，反而是孩子给了我们第二次生命，让我们有机会反思上一代的养育方式，并重新回到自己生命力受阻的某些点，重新养育自己。

    对现实世界中的我们来讲，盔甲代表了那些看起来很美好的荣誉、身份及各种成功，但是要记得盔甲不是真正的你，盔甲下面的那份柔软和真实才是你。

    就像盔甲骑士，是什么让他穿上了盔甲？是恐惧，金光灿灿的盔甲是骑士的保护层，掩盖了他所有的弱点。又是什么最终敲开了比精铁还要坚硬的盔甲，是骑士敢于直面自己脆弱的勇气，是他心灵深处喷涌而出的热泪时，那身沉重的盔甲锈蚀、脱落！最后，骑士不仅重获了自由的身体，更借由全然自由的心灵体会到与宇宙融为一体的深刻感受。

    觉察即自由！每个人行走在自己的人生路上，都很不容易，我越来越懂得，人和人之间能做的只是相互陪伴和支持，谁也不能替谁去活。

    因为经历，所以懂得，我深切地经历过，所以懂得倾听、共情，只不过是在“拂尘”，让我们看到“台”，看到羁绊自己生命力的线索，真正“拆台”，打破人生脚本的循环，还需要对自己多些耐心，勇敢地去行动。

以上内容来自海文颖老师的《接纳力》共情

    以前在和孩子相处的过程中，其实我是不知道什么叫共情的。我只知道什么是对的？什么是错的？我应该怎么做，应该让孩子怎么做？很小的时候通过讲道理还可以说服儿子，等到孩子慢慢长大了，才发现不管我的道理有多正确，孩子都没办法接受。

    当我学会向内看，去共情自己。去看到自己的委屈、难过、悲伤和痛苦。去接纳、拥抱、爱自己所有的情绪和伤痛。一点点的放下过去，放下自己，心变得越来越透亮，这时候我才能看到关系中真正的人。以前跟别人说话、相处原来都是在投射自我。

    这两天有意的去让自己练习，看到群里的妈妈们，因为孩子的事情难过伤心的时候去感她所感，想她所想，倾听他们内心的声音和需求。然后说出她们的感受，对她们的情绪表示理解。发现没有了自恋，没有了说教，跟别人共情也是一件很容易的事。

  拥有了这份自我接纳力，当孩子的某些行为让我焦虑或者不喜欢的时候。我会静下来倾听内心的声音，看看自己是为什么而焦虑，我希望孩子这些满足自己什么样的需求？我的焦虑和需求是我自己的事，为什么需要别人做出改变来满足我。当我不再为孩子的表面行为困扰的时候，就能看到他行为背后的真正需求。去理解孩子，共情孩子。