孩子的解释风格决定了孩子乐观与否，还包括这三点｜220319078

大家好，我是香南。

今天，我继续分享这本《教出乐观的孩子》。

昨天，我分享了怎么正确提升孩子自尊水平，今天我们继续分享乐观小孩养成规则。

先来看作者在书中写的一个案例：

依莲娜是个十岁大的孩子，与父母及三岁的弟弟丹尼住在一起。下午，妈妈带着他们去儿童动物园，从上车开始，依莲娜就不停地与弟弟捣蛋。她告诉丹尼，爸爸是她一个人的，丹尼真正的爸爸是只猩猩，她告诉他动物园的狮子会咬掉他的头，她告诉他动物园的旁边就是监狱，如果他做错任何事，就会一辈子把他关在监狱里。依莲娜很少这样捣蛋，妈妈心里很不高兴。

遇到这样的情况，不知道家长朋友会怎么处理呢？

来看妈妈是怎么处理的：“依莲娜，不准再捉弄弟弟了。你今天是怎么了？你一向都是个好姐姐。你教丹尼玩游戏，你与他分享玩具，你使他觉得特殊，可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方，你这样吓他对他一点也没好处，你知道我是不喜欢这种行为的。依莲娜，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚饭后就不准到外面去玩，知道了没有？”

很显然，依莲娜需要被惩罚，因为她惹弟弟难过。妈妈要女儿对自己的行为负责，所以依莲娜可以改变她所做错的地方。妈妈指出特定与暂时的行为问题（“今天 ……捉弄”），同时指出这种行为不是依莲娜一向就有的（“很好的姐姐”），妈妈用实际的例子（“你教丹尼玩游戏”、“你与他分享玩具”）来指出问题并非一般性，使依莲娜能以己为傲。妈妈告诉依莲娜她必须做的特定的事（“向弟弟道歉”），以及如果再继续捉弄会有何等后果（“晚饭后，不准到外面去玩”）。对这些后果，妈妈也不是随便说说的。

这类批评才是最理想的。依莲娜从这里了解到信息是：妈妈觉得我通常是个好姐姐，可是她觉得今天我对丹尼很不好，我可以向弟弟道歉，那么妈妈和丹尼都会比较高兴。妈妈的批评显然是内在的，但却是特定的及可改变的。她指引依莲娜迈向正确行为，而没有指责她的个性。

假设妈妈是以下面的方式批评依莲娜： “依莲娜，我真是烦死了。你为什么总是这样顽皮？我本来打算三个人出来好好玩玩，你却来捣蛋破坏。我不知道我干什么要带你们出来玩，反正每一次，你都要捣一些把戏，弄得乌烟瘴气的。” 这样的批评是有害的，妈妈将依莲娜的个性一笔抹黑。依莲娜被称为顽皮小孩（个性上的）及被控总是破坏妈妈的计划（永久性及不能改变的）。孩子接受这种批评后所得的信息是：“我是个很坏的人，妈妈希望我不是她的孩子，我总是搞坏她所做的事。她是对的，我应该离家出走，他们没有我会比较好。”依莲娜觉得自己没有价值，唯一能够做的就是很情绪化地从中退出。

孩子最初的乐观或悲观风格在儿童期时逐渐形成，不仅从现实世界中得到，也从聆听父母如何批评他和批评自己中得到。如果他的解释风格逐渐变成悲观式，他就容易抑郁及很难取得成功。其实，抑郁并非不可避免，父母及教师可以尽极大的努力来预防它。

乐观小孩的养成规则

当你批评孩子或当孩子的面批评你自己时，必须十分谨慎，因为你在塑造孩子自责的解释风格，有两项规则你需要注意：第一，准确，过分地夸大责骂会造成内疚与羞耻；第二，在实际可能范围之内，你应该以乐观的解释风格来批评孩子。

孩子的悲观并非与生俱来，也不是直接从现实得来，许多人生活在黑暗的现实里，比如失业、患了绝症、住在贫民窟，但是他们仍然保持乐观。悲观是一种真实的理论，孩子从父母、教师以及大众传播那里学到此种理论，然后再传给其他儿童。 悲观者比乐观者在以下三方面上的表现较差： 1. 他们时常容易沮丧； 2. 他们在学校、工作及球场上所获得的成绩都低于其具有的潜在能力； 3. 他们的身体健康情况比乐观者差。 持有对世界悲观的看法，所付出的代价是很大的。

从过去20多年的研究中发现，乐观的基础不在于正面词句或是胜利的景象，而在于我们对原因的看法。我们都有自己对原因的习惯性看法，作者称此为个人特有的“解释风格”。解释风格从儿时开始发展，如果未经干预，就会持续一辈子。有三个重要方面是孩子用来解释为何某一件好的或坏的事会发生在他的身上，那就是永久性（permanence）、普遍性（pervasiveness）与人格化（personalization）。

乐观的孩子以永久性原因的方式来解释好事件，他们将原因归为自身具有的特性与能力，比如努力工作或讨人喜欢，他们会用“总是”来形容好事件的原因。悲观者则归因于过渡性的原因，“我那时心情好”或“我这次努力练习”，他们对好事件的解释限于“有时候”和“今天”，并且时常用过去式和限制次数，“我这次努力练习……”。相信成功是由永久性因素引起的孩子，在下一次会更努力地去尝试；相信好事件发生的原因只是暂时性的孩子，即使成功了也可能放弃，因为他认为成功只是一场意外。

有些儿童可以把困难锁入盒子内，即使某一重要部分出了问题时，仍然可以继续他的生活；有些孩子会将困难灾难化，当他生活中的一条线断掉后，整块布就散了。因此，对失败解释持有一般性看法的孩子，当他们仅在一方面失败时，就会完全放弃。相信特定解释的孩子，也许在某一方面无助，但是仍会坚定地走完全程。

当坏事件发生时，孩子可能会怪罪自己（内在化），也可能怪罪其他人或是环境（外在化）。怪罪其他人的孩子会更少地觉得愧疚和羞耻，并且更喜欢自己。当然，他们也是更会愤怒的孩子。 但也不能因此就教孩子在事情不顺利时埋怨他人，那样的后果是可怕的。父母可以遵循这两个目标：一是，当孩子做错事，不要轻易就算了。当孩子成为导致问题的原因时，他们必须对事情负责，然后进行改正；二是，不要总是埋怨自己。教导孩子如何正确地看待自己，当错在他们时，他们必须负起责任并且尽力修正其行为，当问题与他们无关时，他们仍然会觉得自己有价值。

孩子的解释风格有一部分是从父母、老师那里学来的。他们听成年人如何批评他们，同时也吸取了批评的方式。如果今天你批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信他是懒惰的，同时也相信他的失败是来自永久的及不可改变的因素。当孩子仔细聆听父母如何解释他们自身的不幸遭遇时，他们会以此作为模式。

因此，当父母批评孩子或当孩子的面批评自己时，必须十分谨慎，因为这是在塑造孩子自责的解释风格。父母要遵循二项规则：第一项规则就是准确；第二项规则是在实际情况允许的情况下，你应该以乐观的解释风格来批评孩子。当父母不自觉地用永久性及普遍性的信息批评时，孩子就开始获取了自己的悲观模式。当父母责怪可变化的与特定的问题起因时，孩子就开始习得乐观。任何时候当你发现孩子有错时，如果事实允许，那么着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性或能力。

孩子的乐观哪里来

悲观有四个来源：基因，父母的悲观，从父母或老师那得来的悲观性的批评，征服和无助感的经历。父母无法改变孩子的基因，但可以改变自身的悲观，改变批评孩子的方式，并在适当的时候给予孩子征服的经历，也可以直接教导孩子乐观的技巧。

虽然乐观的一部分（低于75%）无疑是可遗传的，但并不表示一定有乐观基因的存在，或者说较好的幼年经历对乐观的形成并不是很重要。作为父母及教师必须时时想到：多次成功很可能会使孩子乐观。你应该尽力帮助孩子，在成功之后继续成功。正确的教导可支持并维持孩子的乐观，同时较积极的重要经历也会使孩子的乐观更坚固。

母亲的乐观或悲观与她的孩子（不论男孩或女孩的乐观或悲观）有很强的相关性，所以，即使只有部分的解释风格是从父母那里学来的，假如你是个悲观者，也必须改变自身的风格。除了父母，教师与教练也有很大的影响力，因为他们每日接触的事物都直接关联于孩子的成功或是失败。当他们批评孩子时，他们的批评方式就会影响到孩子对世界的看法，孩子很快开始运用从他所敬仰的成人那里学到的某种解释风格，并用它来批评自己。

今天，我分享了乐观小孩养成规则，明天我们继续分享如何教出乐观的孩子，大家在育儿过程中有什么经验心得，写评论告诉我吧。感谢你的阅读，我们明天见！

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