重新养育自己

        我曾经是个很乖巧的小女孩儿，从来不惹妈妈生气，老师的得力助手，同学们的好榜样，一路顺风顺水的升学、工作、结婚、生娃，看起来那么标准化的完美人生。但是我的幸运之舟在刚刚迎来第二个小宝贝之后，触到了冰山，翻沉海底。

        那个幸福的女人不见了，取而代之的是一个受伤的、疲惫的、坚强的、充满怨气的单身妈妈，带着她幼小的两个儿子（6岁、一个月），开启了艰难的一拖二养娃路。

        最初的两年，我每天还是陷在离婚的痛苦中无法自拔，每天无数次在脑海里问：“我到底做错了什么，让我遭遇那么狗血的剧情？”也有无数个夜晚，我呆坐在床上，看着两个熟睡的孩子发愁，“我该怎么把你俩好好养大？”我无数次的跟亲人朋友倾诉，无数次的痛哭流涕，祥林嫂也不过如此吧。在巨大的伤痛之下，我那要好好爱孩子的信念只是停留在口头上罢了，完全没有力气去真的关心他们的感受和需求，只是在应付，应付他们对我的各种依赖和要求。

        这样的垂死挣扎让我窒息，我想要重整旗鼓好好生活，于是我去找一些心理学的书看，去参加一些外面的各种心理学的公益课程。表面上看，我似乎比以前积极了很多，但是随之而来的是长达三四年的另一段弯路。

        我用粗浅的心理学知识套自己的成长经历，认为自己曾经的乖巧是万恶之源，是这曾经的乖巧把自己害到这步天地。而这份乖巧的背后就是母亲在教育过程中的控制和父亲只是一个影子般的存在。然后，我像找到了一个解脱的出口，拼命的把自己的不幸归因到父母身上，我感受到一种轻松的解脱，因为我不用为自己的不幸负责了。在这样的情绪下，我和父母的关系也土崩瓦解，从前那个每天给母亲打电话发微信的乖孩子，可能一个月都不给母亲主动打一个电话了。与此同时，我像打了鸡血一样去控制我的儿子们，让他们按照我的要求去做每一件事，完全不顾及孩子们是否愉悦，只要是我想，就逼着孩子去做，美其名曰“这是为你好！你长大就懂了！”

        在我对父母的抱怨和对孩子们的控制中，我慢慢变成了我最不喜欢的样子：焦虑、暴躁、没有自我，生活没有一点乐趣。每天不停的接到老师的各种投诉，孩子离我想要的样子越来越远。家里的气氛永远都是紧绷的，一不小心就鸡飞狗跳，同样的问题不停的重复，找不到一个解决的办法。眼看着我的老大已经跟我一样高了，中考就在不远处等着，我的焦虑越发严重，同时我内心的求生欲望也越来越强。我跟一些懂心理懂教育的朋友交流，找一些相关课程来听，自己也在读书中寻找答案。

        经过了近一年的摸索和学习，我看到了一个崭新的自己，我将这个过程成为“重新养育自己”。

        首先是跟书做朋友，我看了一些亲子教育类的书籍，比如《正面管教》、《爱我就是懂我》、《当我遇见一个人》、《有限责任家庭》、《非暴力沟通》、《被讨厌的勇气》等等。从这些书里面，我获得了非常多的帮助，一方面我跟我的父母和解，跟我自己和解了，另一方面，我也更理解我的孩子们，不再像以前那样去控制他们。

        这些书里非常清晰的呈现了一个孩子在原生家庭里受到的影响，母婴关系怎样决定了他们的一生，这看起来虽然跟我之前把所有的锅甩给父母是一样的，但是其实大有不同。我看到了让我释然的部分，就是我的父母也不是按照他们自己能选择的方式长大的，他们给我的一切都是他们认为对的好的，我没法去怪他们，我从他们那里得不到的，我需要做自己的父母重新养育自己。我就是我的孩子们的原生家庭，我和他们的母婴关系也会决定他们的一生。我的父母在无意识状态下养育我的问题我无法追究怪罪，但是我不能在已经看清这个逻辑之后还让我的孩子未来重复我需要的疗愈。我要做自己的父母，重新养育自己。

        每当我喜欢一样东西却又不舍得买，我就意识到这是小时候妈妈总是不舍得给我买，让我形成了不配得的心态，但是现在我要做自己的妈妈，我买给自己，安慰那个内心里的孩子。每当我为了自己清闲了一个小时感到内疚，我就意识到这是小时候妈妈不愿意看到我“游手好闲”，我会告诉自己：“不舒服了就歇歇吧！”内心里的小孩得到这样的安慰特别满足，休息过后就会有更充沛的精力面对生活的挑战。我提醒自己不去焦虑未来，因为过去很多担心的事情，根本就没有发生。我放过了我的父母，不再期待他们做出改变，接受了他们本来的样子。我接纳了自己的现状，不再去假设如果当年怎么样，现在会怎么样。我和父母的关系暖和起来了，也就顺理成章的开始慢慢的融洽了我和儿子们的关系。

        我找到自己内心里那个孩子，用她的眼睛来看我的老大，我看到了他的委屈、他的不容易，他曾经那么伤心的面对父母的决裂，那么胆却的面对我的斥责，有那么多次放学后拖着缓慢的脚步不敢回家……想到这些，我一次次的泪流满面，我去抱着他，跟他道歉，希望他能原谅我曾经所有错误的做法，那些打着爱的旗号的伤害。也希望我诚恳的道歉能够抚慰他受伤的小心灵，让他也重新长大一次。孩子将信将疑的在我的怀抱里慢慢打开心扉，一桩桩吐槽着曾经让他无比痛苦的往事，他经常一边说一边泣不成声，有时候也会欲言又止。我被他的控诉扎得极痛，内心里那个小孩跟他一样不喜欢曾经那个妈妈。痛苦的场景被重现，我重新用内心小孩喜欢的方式处理当时的问题，看到那个当下他的感受和需求，接纳他、包容他、帮助他。我清晰的感觉到我怀里的老大，慢慢的放松了下来。鸡飞狗跳的日子越来越少了，老师的投诉也越来越少了。我不停的提醒自己“犯错误是学习的好机会”，允许自己和孩子犯错误，从错误中学习，对自己和孩子都少了许多苛责，家里的笑声也多了起来。

        在我和老大缓和的同时，我也看到了一个更可爱的老二。老二原本特别乖，一如我小时候，我也曾经颇为得意老二的乖巧。但是某一天我看到一个朋友家的小姑娘，在她妈妈面前无比乖巧，在我面前偷偷做妈妈不允许的事情的时候，我对老二的乖巧就有了不一样的感觉。我知道他是怕，怕不乖巧就会像哥哥一样被我批评，所以他拼命的表现好，可那不是他啊，他所有的自我都被压抑，而压抑必然带来反抗，只是不知道什么时候爆发而已。当他看到哥哥很多事情被妈妈包容之后，他也开始尝试着突围，他也想吃零食了，他也会偷懒了，他也会各种顽皮了，他越来越像个真正的孩子了。

        跟父母和解，重新养育自己，承担起自己幸福的责任，我不仅跟孩子们的关系比以前和谐，我和金钱的关系也比以前理顺了，好朋友们也越来越愿意跟我交流，躲在壳子里七年的人竟然开始慢慢爬出来尝试触碰爱情。当我重新养育了自己，我不会再抱怨父母的控制、前夫的无情、孩子的不懂事，我也不会再遗憾放弃的机会，一切都是最好的安排，活在当下，珍惜每一个今天，努力给自己和孩子无条件的爱。

        荣格说：“你连想改变别人的念头都不要有，要学习太阳一样，只是发出光和热，每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至避开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象，是因为没到那个时间点。只有自己才是自己的拯救者。”把所有的力量用来拯救自己、爱自己、完善自己吧，重新养育那个曾经被忽视、被亏欠的自己，让自己有幸福的力量，孩子们才会有安全温暖的窝。被好好爱过的自己才会带给这个世界满满的善意，也一定会重新收获暖暖的亲情、友情和爱情。