济南女大学生自杀还是唤醒了我许多关于死亡体验的回忆，一直写到我最最敬仰的爷爷——漫步者，洒脱，自由，节制，充盈。
我开始明白，在精神上我是没有父亲的，我一直拿着爷爷当父亲。所以我总是和那些儒雅的，节制的，豁达的一些老者关系融洽，充满了自然的节奏和味道。
我在写作中觉察到，我最爱我爷爷，我把他当成我的偶像和英雄，是那种儒雅型的人。苦难一生，潇洒而去。活到96岁，其实他还可以多活一些日子，但是他觉得够了，不想让自己尴尬，喝了半瓶啤酒，到了一声再见，就驾鹤西去了。
可能再觉察，就是要从爷爷的亲密关系中走出来吧。朱老师也是爷爷那种模式，所以聊得非常投机。
所以朱老师说要喝那瓶我从法国背回来的酒，在写作中我觉察到，这是朱老师对我最好的爱——只有学会付出最珍贵的，才能收获最珍贵的，只有把对爷爷的那种极致的爱释放出来，也就能把父亲那种极度的恨回收回来。再一次感谢朱老师用心良苦。
甚至，我从对爷爷的崇拜中，我觉察到无形中我被架在“父亲”的位置上烧烤着，所以无力，所以匮乏，所以心中长着一个绝大的窟窿。
甚至，我终于解决了一个我多年来亲密关系的困惑。写成长觉察确实帮助确实挺大的。
我年轻的时候不是有性的困惑吗？
我去济南省立医院找了一个全国文明的男科大夫，花了一万多，那是2005年吧，其实还蛮贵的。毕竟房价也才1800不到。但是那专家给我做了许多检测，也没有解决我的问题。后来又看了许多书，我感觉这种不是器质性病变的病大约是心理因素，但是依然困扰我一生。
慢慢的我就中了不相信专家的思维逻辑，总想通过自己去解决，只有自己最了解自己。
所以，当李老师总说自己是心理专家的时候，也激发了我的抗拒。好像各种路都堵死以后，写作成了我的宿命，成了唯一的出口，无论什么都是要靠自己一点一点的觉察，虽然费劲，但是真实。这大约是隐藏在我心中偏执的秘密，今天终于得到自我救赎。
我跟老婆结婚十一年来，第一次有了性高潮，虽然还达不到和小美在一起的巅峰状态，但是那种忘我的感觉让人迷恋，开始越来越好了。
为什么这样呢？
我只有在书上或者电视上，见过爷爷那样子的人，像神仙一样。吃饭只吃七分饱，饭后三支烟，二两酒。谁也无法想到，他养了一个如此无能的儿子。大千世界百杂碎，万紫红尘一杯无。
但最后爷爷去世的时候，也没有跟他儿子说话，只跟我和我母亲告别了。这是不是也是一个问题点？
我的父亲生活了一辈子也超越不了爷爷，他从来没有被爷爷看见过，被爷爷瞧得起过。而生命的本质就是需要被看见。
爷爷文武双全，可能我的父亲距离他的父亲距离很遥远，甚至距离他自己的儿子——我，也很遥远。我母亲也看不起他。所以他只能愤怒吧。
从社会化的角度，我的父亲是个失败者；从他自己的角度，他是个成功者。他谩骂了一辈子，也没有人奈何他。他也许只提供了裤裆里的一根生殖器，就完成了爷爷和我之间的链接。这可能就是我独特的生命体验吧。我开始这样接纳自己。
甚至我们村有看不惯我父亲这种好吃懒做，一点儿也不珍惜生活，自暴自弃。有跟他理论，进而发生打他的事。我当时觉得心里挺爽的，但是我母亲一直保护我父亲，还去医院住了一个多月，花了我一万多块钱。这些都可以通过故事的形式，释放出来。所以说写作可以救赎自己的。
李老师说：“我感觉小时候和谁互动的多，积累的经验就多，和谁互动的好，积累的积极互动经验就多，就愿意和谁接触。”
我深以为然。
我对李老师说的那个地与天，也觉察了一下，确实是我母亲想当天，她总想凌驾在我之上，让我成为挣钱的工具，成为精神上母亲的伴侣。所以我老婆这个地，靠着坚韧的忍耐力，终于将我救赎。但是她总说未来还得靠我，这和珍妮老师的说法是一样的。很受教。我老婆表达能力不强，但是很敏感，很会选择我，选择我作为她的精神伴侣，我最终也会拯救她。
大约我开始明白，为什么和老婆的亲密关系有了更和谐的体验。因为老婆给与我的是深情的爱，是绝对安全感的关照——其实承接的是母亲投射给我的是绝对虚假安全感，所以我落地了，我的爱有了力量——我获得了“信”，被相信，也相信自己，意识与潜意识达成了相对的统一。
仔细想想为什么曾经和小美同学能达到性和谐？因为她的能量比较大，完全吸引我代替了母亲，我付出了全身心的深情。
为什么和别的女朋友不和谐呢？因为她投射给我的是不安全感，投射的是母亲的纠缠模式，潜意识充满了抗拒。
甚至，我今天因为约了代老师帮我梳理一下最近的成长阶段性在总结。但是代老师因为社区的事情，也没有顾上我。
然后我就躺在床上睡了一会，躺在儿子睡觉的地方。然后做了一个梦，梦见儿子被幼儿园老师遗弃了——我觉察了一下，这可能唤醒了我童年母亲对我的威胁的不安全感。
从某种意义来说，我对老婆的同情或者互动，也是源于这种被遗弃感的同病相怜吧，抱团取暖。
而老婆对于昨晚性和谐的回应也说，节奏慢了许多，她很喜欢慢，慢意味着不焦虑，意味着安全，意味着充分的爱吧。
我想这与我最近觉察到的“定”有关。
人活一口气，只要不再外求，不去依赖，将自己立起来，也就定住了。定住意味着对未来的希望和持续的动力输出。
无论如何，通过觉察，我完成了自己与父亲的和解，获得了自信的力量，不再盲目羡慕别人，从那虚幻的梦中走出来——即使离开了之前费尽全力营造的圈子，重重地落地到当下平凡的自己，我依然可以生出一种力量，爱的力量，照顾好自己的家庭，重获新生。