母亲身份&自由时间

今天是五月的第二个周日,母亲节,天气晴好,一扫过去一段时间的阴霾,正式宣告南方的立夏到底意味着什么。

本来今天有个安排的聚餐,应该要参加的,但是因为这几天儿子断断续续的发烧、咳嗽,没有去成。朋友圈里有人笑称,母亲节妈妈们希望得到的第一名礼物,是“自由的时间”,多数圈内妈妈都表示赞成。

那么,母亲这个角色,就意味着跟“自由的时间”决裂了吗?我的答案是,是的,一点没错!我不否认世界上有各种角色都玩得转的强人,比如我的偶像XXX,但是,这种人中龙凤是世间少有的精品!多数的母亲,是面对一地鸡毛会怀疑自己、与各种从萌娃到青春期的孩子斗智斗勇常常情商被逼成负值、职场拼斗却每每无法平衡心怀愧疚、全职尽责则又陷入担心失去自我,在这形形色色的曲线变换中,战斗值可能飙升、也可能情绪值崩溃的普通母亲。

被赋予“母亲”这个角色之后,从不得不带着一个不断撑大的身体行走,到夜啼喂奶辅食湿疹,有些因为生理原因,没办法推脱,毕竟得自己生;有些因为是性别原因,似乎女性更适合完成。但更多,是因为为母则善,为母则柔,那么小那么无助的一个孩子,TA仿佛整个世界都需要你来缔造,好了,所以孩子出生后的两年内,渐渐妈妈们习惯了没有整觉的夜晚。

如果家庭里有一个得力的队友,能够主动承担、不断学习精进,带领孩子玩耍,并培养重要的父子情深,那么孩子稍微大一点,生理依赖减少之后,妈妈们的自由时间会相应增加。但是,说不定你不仅没有一个学习力、游戏力兼备的伙伴,反而有一个在关键时候神助攻的猪队友,那么,妈妈们不仅要解决从孩子身上产生的依赖,可能还得分神解决队友制造的新关卡。

这个身份与自由时间,是随着孩子的成长而变化的一个曲线,理论上虽然不是纯粹的完全正相关,但总是大差不差。不过,最要命的是有一个前提,那就是,你之前为TA所付出的时间,质量必须是过关的,换句话说,就是妈妈们在初期陪伴中,不单单是缩短花在自己身上的时间,延长给孩子的时间,你这个付出必须要有一个较高的质量,你的教育才是成功的,才是有效的,才能够给你的后续曲线保证一个上扬的态势。倘若前提失败,说不准往后你会更自由还是更崩溃。

这个前提也就是困扰多数家长的东西,引发集体焦虑的那只无形的手吧。

现在每一个周末我都精心计划,把孩子送去上课的那一个小时,可以去转角的书店咖啡馆假装悠闲地消磨时光,(实际上已经一个月了,我那本王尔德的自传还没看完);姐弟俩所有课程都不冲突,而作业也能解决之后的一个小时,可以去楼下打个羽毛球(实际上是最多来回发个十几个球,期间还要解决若干次姐弟争端);最精细化管理的一个周六,在弟弟跟爸爸去参加公司活动,我6点送姐姐去上课,买了6点10分的《绿皮书》电影票,看完电影,无缝对接8点半下课,幸好安排的电影院就在地铁站下面,距离上课地点一站路。

自由时间之所以珍贵,就是来自于它的“不自由”,难得的时光,那么让人向往。

还有更重要的一点,我们的时间,分分秒秒地离开,我们为人父母的这十几年,是人生最精华的时间,我们想要过得更美,过得更轻松,可以在奶粉尿布作业习题的间隙,做回自己,看看生活的样子,或者,追求生活的样子,做能够“找到自我”,有鲜活气息的事情,而那事情,与我的“母亲”身份并行,是一枚硬币的两个面而已。

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