父亲

父亲的发髻又白了，像雪一样，白的刺眼，也刺心。

在我儿时的印象里，父亲一直都是一个不苟言谈的人，倒不是说他很严肃，只是很少见他说话，无论是面对母亲的指责，还是奶奶的质问，他总是笑一笑，没有一丁点的解释从他那张紧闭的嘴唇逃出。那时的父亲三十七岁，而我才刚刚十岁，但我依稀记得父亲的笑，现在想想，那时的他笑的像个孩子一样，傻傻的，但很甜。于是，在童年的记忆里，父亲这种老好人的形象在我心底像老树一样扎根，很深很深。

我从未记得父亲向谁发过火，他总是会心平气和的讲道理，当然，每一次，也总是父亲的道理压倒性的取得胜利，没有意外。或许对父亲而言，这个世界上，有多少岁月静好，就会有多少冷暖自知。

我曾经不自知，在成长的路途上，漫不经心，总是会默默的抵抗每个迎面而来的劝诫。在抵抗中变得麻木，逐渐忽略了每一个苦苦坚持的人背后，都有着一个咬紧牙关的灵魂。我从未想过自己过得无忧无虑，是否是因为父亲帮着扛下了一切。

父亲，如“高山仰止”般挺立在每一个孩子的心中，他宽厚的肩膀，他厚实的手掌，是童年最好的依托。一直以来我都是崇拜加服从的倾向于父亲，我崇拜父亲，不仅仅因为他的无所不能，更因为他可为我遮风挡雨，在同一片蓝天下为我撑起一片绿荫；我服从他，不仅仅是因为他的一言九鼎，更因为他总能为我在困惑中拨云见日。

随着时间的无限延伸，沟壑开始在父亲的脸上遍布。自身的成熟使得父亲在我眼中不再是像过往那样的不可企及，对于父亲的命令我也不会再感到如雷贯耳；渐渐的，我明白了，父亲是在变老。

有很多时候，对于同一个问题的看法，父亲不再是我的真理；随着时间的推移，我们的关系如两条平行线沿着空间延伸却不再有交点，唯一的交集也只是我和父亲偶尔的争执。即使是这样，父亲依旧会搬出一大套理论，他辩驳，他争论，却常常在我的自以为是之中瓦解崩塌。90后我不再服从70后的父亲。而我们之间的代沟，也如同地壳迁移的过程不断扩张。

不知从何时起，我便开始置父亲的忠告于不顾，一味固执地选择了一条自以为执着的路，去激扬青春，去挥洒热情，去独自跋涉与历险。

在那个没有父亲庇荫的天空下，我开始寻找着自身的独立与坚强。我开始在疾风骤雨中学会站立，开始在纷扰忧愁中学会面对。没有父亲的支持，我才发觉原来自己的双腿灌满钙质。对于最初的那份激情洋溢，我暂且的称之为成长。

在我成长的路上，一年，两年，十年，“独立”积淀了我身上所有的压抑和疲惫。听着音乐，写着文章依旧无法将其消融。于是，我只能一次又一次的拖着疲惫的双腿，返回那个逃出来的绿荫，也只有这样，心灵才得以片刻的安稳。父亲仍驻足在原地，他依旧为我守候着这一片绿荫，即使我对他有不解。面对着久别，一脸风尘仆仆的自己眼眶被泪水浸润，在与父亲交汇的那一刹那间，我忽然发现岁月在父亲的身上留下的印记更多了。那一瞬，自身所有伪装的坚强都褪去了外衣，所有被拒绝的温馨如浪花般在心头激荡，父亲的唠叨，父亲的辩驳，如雨露般的温暖呵护，飘洒在心头，我才又感到了踏实和满足。

在重温的过程里，我又开始习惯于父亲的那一大套理论，习惯于父亲的辩驳。我才深切体会到，当我们健步如飞时，父亲也许已经开始佝偻着身子了，他的话也许不再经典。但面对远行的儿女，他只是挥手作别，他什么都不会说。然而，在你累了困了，转身回头时，父亲始终在原地等着，他们是永远避风的港湾。

当然，正值父亲节，默默的送上这最诚挚的祝福，希望他们安康。