无所事事

我实现了我的愿望 ，我可以想睡到多会儿，睡到多会儿，没有人打扰 ，睡起来想吃什么就吃点儿什么，吃饱了接着睡 ，我想打游戏就打游戏，我想看视频就看视频 ，我可以什么都不做 但是不会有人来指责我 ，我不用和这个世界对抗 我不用去战斗，我不用去赚钱 我不用工作 我可以做自己想做的事情 也可以不做自己不想做的事情 我活着可以不用为了任何人，仅仅是为了我自己 但是就在刚刚，我忽然意识到这也没什么好的 最近一段时间，我邻居大娘生病了 从一个小小的感冒开始 半边的胳膊开始不听使唤 整个人昏昏沉沉的，是不上力气，不想吃东西 甚至会想死 去医院做了检查，才知道原来是高血压引起的血管堵塞 做手术的成功率不一定 所以她很抗拒做手术 我去探望过她几次 看到她肉眼可见的消瘦了下来 看见她喘不上气来 我心里很难受 非常难受 明明生病的人是她，可是在某一个瞬间，我会觉得是我 昨天晚上我开始没来由的反胃 反酸水 起始我没有当回事，只以为是在消化 一直到半夜的时候 这种反酸水的感觉没有消退，胃也在隐隐作痛 我开始冒冷汗，忍不住的想要呕吐 看着口水像水龙头一样，滴滴答答的往下落 吐出来的胃容物除了一些食物以外，还有红色的汁水 老实说挺恐怖的 可能是因为之前吃了心里美萝卜的缘故 所以是红色的 当然也可能是胃出血 如果是胃出血的话，为不可能只是这样轻微的疼一下 胃出血位一定会特别特别疼的吧 昨天整整折腾了一宿，没睡 白天的时候开始补觉 等再次醒过来的时候，发现一个梦，我来回做了三次 不同的视角，同样的人事物 无非是带孩子找工作 整个故事的锚是一位老人 第一次听说这位老人是从我要应聘的工作单位的主理人那里听说的 是一位德高望重的老人，只要我得到她的首肯，我就能够在这里工作 于是我去找到了她 并且得到了她的首肯 ，第二次视角在她的家里 暖暖的热炕头，她邀请我和孩子去那里休息 那种感觉真的特别特别的舒心 也特别特别的感激 第三次的时候，她的家里来了一位客人 ，据她介绍，这是她的女儿 我和她的女儿相视的一瞬间 我的心开始不自觉的狂跳 竟然是她，天呐 ！然后整个梦境开始一个复盘 醒来以后，那种感恩和激动的情绪 依旧久久未散，即使是在写这段话的当下，依然会觉得想要热泪盈眶 我们相处的时间并不算太久 也就一年左右吧 但是她给到我的温暖和支持 却是我此生仅有 我依然能想起那天 也是像现在这样躺着 盖着被子，一动不动 也是一场大病过后 我嚎啕大哭，边哭边笑 边絮絮叨叨的说着自己的心里话 活了这么久，似乎从来没那么畅快过  尽管醒来了，但我依然不想吃东西 我能够感觉到 小腹有一些鼓胀，我知道该去上厕所了，但是我不愿意去 我经常这样 躺着 把很多应该做的事情全部推掉 哪怕是吃喝拉撒 心理学有一个很著名的词叫退行 我现在的状态就很像了 退化成一种小婴儿的状态 等着这个世界来满足我 或者杀死我 那是一种什么样的感觉呢 期望和绝望并行 我在很多人身上都看到了这样的感觉 我邻居大娘身上 他周围的亲人们的身上 他一边带着求生本能，希望身体能够恢复好转，自己有力气去应对周围的一切 一边又在想 如果不能恢复 不如死了算了 这种无助里透着力量的感觉 我也很熟悉 虽然力量的表现形式让人哭笑不得 却足够让人窃喜 像我窃喜我妈时不时的愤怒 她的叫嚷 代表着一个生命 依然存活着的信息 有时又像 每一次病后初愈 ，窃喜自己的生命力，窃喜自己还活着 今年还有一个很大的觉察是白头发在增多 法令纹在加深 一种沧桑的苦相会在脸上，不自觉的摆露出来 如果不露出一个极大的笑容 很难掩盖过去 犹记得24岁那年，我就觉得自己老了 ，那个时候脸就开始粗糙，干燥，有皱纹了，最早的一次白头发是十三、四岁的时候 ，少年白，大半头发都变成了花白的模样 ，那时候也不怎么注重卫生 头发油腻的，脏的 花白着，我知道这样有些不妥 会带着我爸的帽子来掩饰 那帽子不知怎么回事 帽围特别大 不像戴了一个帽子，像扣了一个盆子 我也忘了自己是从哪天开始 发现自己真的很臭 发现自己开始漏尿 一个喷嚏，大声咳嗽 或者是笑出声 更不要提蹦蹦跳跳了 现在是夜里0:47 ，我妈起来了，照常打开家门，打开院门 ，邀请着不知道是谁进家 ，撩开门帘让他进 ，快点进 我发现越是尝试，开始理解周围人的生活 他们的思想 他们的行为 我越会觉得有些担忧 他们不都是正常人 观察他们的我是不是也会变成不正常的人 也许我早已不再是正常人了 从我不合时宜的穿衣打扮 从我让人诟病的发型 从我异想天开的谈吐 也从我不符合年龄的沉重，我看到很多努力在生活着的人 他们活在我的手机里 他们活在抖音里或者朋友圈里 我看着并不觉得羡慕 反而会有一些累，我无法保持地板的清洁光亮 我觉得那太费劲了 无法一天24小时照管一个孩子 因为那也很累 喘不上气 我也无法和一个人好好相处 因为那也很累 让我喘不上气来 我不知道从哪一天开始，我变成了这样 我也渴望过爱情 也想过怎样养育自己的孩子 有了孩子以后也学习各种教养手法，夫妻相处之道 累呀，真累 我清楚的记得，那时候最大的愿望就是每天只在床上睡着，什么都不要做 现在我已经达成了这个愿望 我可以什么都不用做，就在床上睡着 还是会觉得累 如果说那个时候是一种绝望中带着点期望的话，那现在更多的像是无望 ，目标达成了，没什么可做的了 没什么可为之奋斗的 甚至会觉得生命也变得可有可无了 我尊重生命，也热爱生命 但是我累 我看过一匹深陷沼泽的马 马的主人放弃了它 我看着它 不再挣扎 那一刻和我好像啊 一直到牧马人把大批的马 带到它的周围，奔跑，跳跃，嘶鸣 它也开始挣扎了 挣扎着，挣扎着 也许挣扎比等死更累 甚至可能它都不一定能挣扎的出来 所以我力气耗尽了，还是会死在那一道沼泽里，可是它看着那奔跑的马群 跳跃 嘶鸣 忍不住要去尝试 也许我也还可以继续的奔跑，跳跃，嘶鸣呢？现在是凌晨1:01 我打了一个哈欠 我能够感觉到有一种东西离我而去了 这应该是一个很好的现象 我想睡了 希望明天是美好的一天 至少要有一个大太阳吧