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可能是年关将至，各种七大姑八大姨的催婚关切已迫不及待四处传达，我几个一向潇洒浪荡的小姐妹竟意外向我开口求介绍小哥哥。
浑身散发着单身狗清香的我，在再三确认那几个货不是被盗号后，差点没一口水喷出来，虽然这一点要得益于我当时并没有喝水。
虽然她们是以开玩笑的形式，但是我们都知道，这种玩笑或多或少带着几分认真。
人毕竟是群居动物，要说可以做到完全不理会身边人的意见看法，我是不信的，虽然也都清楚七大姑八大姨的催婚也并无恶意，但我也要毫不客气的说一句，我们也压根感受不到什么好意。
就像我曾经看过的一个段子里，一个学生故意刁难单身女老师为什么七夕不出去约会，然后女老师反问学生为什么当初不去上清华，是因为不想吗？
这种反击着实漂亮，但是细细品味一番，却又觉得没有必要，因为两个人是属于那种三观完全不在一个层次上的人，一个宁缺毋滥，所以单身，一个宁滥勿缺，所以不能理解对方的单身。
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不知道是不是年龄大了，越来越被现实打击得看淡太多太多东西，谈恋爱这种事情已经对我没有多大的吸引力，我甚至强大到能与一对情侣同桌吃饭，面对着他们的你侬我侬，依旧胃口满满地享受美食而不受打扰。
什么时候修炼出的这项本领我不清楚，但是我不否认，曾经我十八九岁，二十刚出头时，也是个不折不扣的柠檬精。
网上流传着一些段子，关于女生的有一条是这样的：你说我找不到对象我无所谓，但你要说我这辈子发不了财我能愁的一宿睡不着。
段子确实只是个段子，但是比起无意义的恋爱关系，可能对于我们这种已经迈过25大关，身边同学朋友都开始讨论在哪买房的人来说，搞钱倒是更有吸引力。
26岁还单身，这真不是我所预计过的未来，曾经我以为我会在24岁之前结婚，26岁之前生孩子，毕竟作为一名女性，能够拥有孕育生命这项伟大的本领，我很珍惜，也一直将孕育后代看做是每一个女人了不起的人生使命。
单身的我们是没人追吗？
很自信的讲一句，从来不缺。
那为什么还单身？
因为追我们的人实在达不到我们的要求。
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说这些话，要是曾经追过我们的那些男生看到，可能会对我们嗤之以鼻甚至不屑一顾，但是事实就是如此，不接受就是看不上，除了有看不上对方缺点的情况，还有看不上对方优点的情况。
是的，我想说的是，看不上并不等于对方不优秀，只是对方的优秀得不到我们的认可而已。
是的，这种行为在大多数人眼里就等于挑剔，挑剔是可耻的，毫无自知之明的挑剔更是让人唾弃。
明明自己身高一米六不到，却非要男方一米九以上，明明自己体重一百六，却要男生有八块腹肌，明明自己只知道熬夜追剧打游戏，却要男方学霸特质，各种证书大满贯，明明自己月薪三千入不敷出，却要男方年薪百万，有车有房……
由于这种故事太过于吸睛，所以各路社交平台上大肆渲染的便都是这样的一些东西，然后我们这些可怜的单身男女们便总是无故躺枪，还没听出我们单身的原因，就觉得我们拒绝任何人都是因为我们眼睛长在了头顶上。
是的，我想狡辩一句，我见到的大部分单身的男女都不是这样，相反，他们大多都是三观极正，内心极善良柔软，各方面条件都非常优秀的人。
他们单身，只是因为相信爱情，他们选择宁缺毋滥，比起低质量的恋爱对象，他们拥有着更高级的享受人生的方式。
这个年代，相信爱情的人是会受到嘲笑的，虽然我不知道那些嘲笑他人的人到底是在笑什么。
我只知道，我见过的人里，越是优秀的人，越是对爱情尊重，并且后面这句伤人的话我也要说，我亲眼见过的嘲笑爱情的人，没有一个能称得上优秀二字。
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所谓尊重爱情就是不强求爱情，相信真爱的美好，但是也做好了爱情不会发生在自己身上的准备，毕竟连相信爱情这件事都会受到嘲笑，就足以证明这个世界上，懂爱的人实在不多。
关于爱情的各种影视作品层出不穷，爱情这一话题也是经久不衰，但是到底什么才是爱，却始终没有人能给出一个标准的定义。
长这么大以来，能够让我产生羡慕心理的情侣关系不超过三对，第一对是我大学的一个辅导员。
她结婚前一共就谈过两次恋爱，一次初恋，一次就是后来的老公，她与初恋大学相恋，毕业后因为异地分手，分手后单身了六年，等到初恋结婚了才认识了第二任，然后在29岁那年结婚，并生下一对龙凤胎。
我羡慕她不是因为她老公对她有多好多宠爱，而是她活得有多容光焕发，多姿多彩，虽然为人妇为人母，但她在事业上拼搏向上，步步高升，在生活上，兴趣爱好发展为了特长，最重要的是，一个已经三十多快奔四的女人，身上却看不到半点岁月摧残的痕迹，哪怕是脸上出现了皱纹，也只让人感觉这个女人越发的风情万种了。
我们几乎见不到她在社交平台秀自己的老公对自己怎么怎么个宠爱法，但是她的生活姿态却让人不由得感叹，这个女人真的是受到了命运的偏爱。
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第二对是我高中一个死党的恋爱，她是一个超级学霸，上大学年年拿国奖的那种人，从我认识她以来，就感觉她似乎对儿女情长之事毫不在意，曾经我为一段糟心的感情要死要活时，找别人倾诉多半是越倾诉越难受，但找她，我能瞬间被她那种禁欲气质带得忘却一切烦恼。
然而就是这样一个她，竟然在去年告诉我她谈恋爱了，恋爱对象是她一个大学同学，她大学毕业没有考研直接工作了，而那个男生选择了考研，当那个男生读完研两人同在深圳工作，然后便在一起了。
虽然我是一个三流言情小说作者，但是听到她这么玛丽苏的恋爱桥段还是不由自主酸了，哪怕她是我最爱的先生，我也还是好酸，虽然我从来不缺人追，但是却从未有哪个男生能有这般的真心待我，唯一一个曾对我真心至此的男生，我却至今不知道他是谁，并且还因此被人钻了空子，让我白白为一个渣男错付痴心多年。
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而最后一对是我的表姐和表姐夫，我的表姐有多漂亮呢，一米六八的高个，大长腿，九十多斤，胸大腰细（让人羡慕到嫉妒的家族基因），五官精致，正宗女神。
你以为我要讲的是我的女神表姐偏偏要对我那个没那么优秀的表姐夫情有独钟，至死不渝吗？no no no，没那么单纯天真的少男童话。
所谓正宗女神，肯定是现实中存在的那一种，我的表姐夫之于我的表姐只是众多追求者中的一员而已，并且在一开始可能还属于特别不起眼的那一位。
所以一开始，哪怕我的表姐夫高中追了我表姐整整三年，我表姐也还是没有答应他，所幸我的表姐不是学霸，所以我表姐夫能够跟我表姐考同一所大学，可能是因为美女总是很难逃避一些舔狗的骚扰，再加上在异乡读书，所以我表姐夫的陪伴应该大部分时候能让我的表姐感到暖心。
于是在一段时间之后，我的表姐终于接受了我的表姐夫，但是良心过意不去的我的表姐，还是诚实地告诉了我的表姐夫，她仅仅只是因为感动才与他在一起，并且表示她不见得不会再喜欢上别人，但是如果她喜欢上了别人一定会诚实地告诉我的表姐夫，与此同时，我的表姐夫也一样可以去喜欢其他女生，同样，也是只需要告诉我表姐一声就可以。
我表姐的这种行为大概就是“被偏爱的都有恃无恐”的最好写照了吧，她根本不知道我表姐夫有多爱她，所以后来她似乎在大学毕业后有遇到过有些动心的对象，但我表姐夫却自始至终心里只有她一人。
后面我表姐遭遇了一些挫折，由于涉及到隐私，我就不多说了，总之就是后面她不管遇到什么困难，除非我表姐夫不知道，只要知道一定是第一时间竭尽所能的帮她，并且那么多年始终不离不弃。
两人终于在三年前修成正果，前前后后的恋爱时间跨度怕是有十几年的样子，其实这种恋爱关系对于很多女人来讲会变成一个很悲惨的结局。
因为一个男的这般执着的追求一个女生，大多早已不是因为爱，而是因为一种征服欲望，等到终于成功的那一天，这个女人便会成为这个男人不看重的战利品而已，甚至有些男的还会在婚后各种折磨欺负女人，只为排遣当初追求对方时所受的那些委屈。
虽然我觉得我表姐对这段爱情投入得远不如我表姐夫，但是除了她是我表姐之外，我更觉得她从来没有逼我表姐夫这般为她，所以两人就算付出不对等也不是什么值得被批判的问题，所以我很担心这种不好的结局在她身上出现。
而几年过去，事实证明我多虑了，我那个一向被惯坏的女神表姐继续被她的老公给惯着，并且我表姐夫一家人都惯着我表姐，我还记得他俩结婚的当天，我表姐夫还发了一条朋友圈，说的是我的女神，我终于把你迎娶回家了，以后我一定会更加珍惜你。
不得不说，看着我表姐的人生，我有时候真的很想吐槽这个看脸的世界，同时也恨我爸妈为什么不能把我生的倾国倾城，但是更多的还是赞叹我表姐夫对待爱情的诚意。
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是的，我不觉得是我表姐多有魅力，相反，我觉得她只是足够幸运，于千万人中遇到了我表姐夫这种懂爱敢爱有实力给与爱的男人，要知道，她虽然漂亮，但是追她的人里，照样有蔫儿吧唧的瘪三，并且还在追不到手时说一些吃不到葡萄就说葡萄酸的鬼话，喜欢漂亮女人的男人很多，但是配得上的却很少很少。
不过话又说回来，其实大部分人都并不在意自己配不配得上，他们在意的更多是能不能得到，就像大部分人的努力程度并不足以达到拼天赋的程度一样，大部分人的恋爱能力并不足以达到讨论爱情的程度。
我高中时曾遇到过一个女生，长得不错，性格温柔，大部分男生都挺喜欢她，她也曾公开承认过自己喜欢班里某个优秀的男生，但是不待那个男生给出态度，她就跟另外一个追她的男生在一起了，从高一到高三，她谈过很多个男朋友，每一个都是追她的，高中三年她基本上没有过空窗期，但是却从没跟那个她说喜欢的男生在一起过。
后来大学之后我遇到这样的女生就更多了，曾经有一个跟我玩得特别好的女生，在大四快毕业那年跟我说出真心话，她说当初跟她男朋友在一起仅仅只是因为身边很多好朋友都谈了，所以才接受了她男朋友，但是她内心并不喜欢那个人，现在快毕业了，她男朋友想要她跟他留在同一个城市，但是她内心却想回家乡去发展，并且并没有跟自己的男朋友结婚的打算。
她不想留在武汉，但是又害怕说出实话伤害到她男朋友，而除了怕伤害对方这个理由外，她还说出了另一个残忍的事实，虽然她不爱她的男朋友，但是她却很依赖他了，因为她男朋友对她特别好，是那种就算她暴雨天想吃零食，她男朋友也会毫不犹豫冲出去给她买的那种。
她这种形容一点也不夸张，因为我曾亲眼见识过，他男朋友为了在平安夜送她一部iphone6，四处跟朋友借钱，然后省吃俭用加做了近半年的兼职才还清了债务，而她男朋友自己却只是用着一千多的手机而已。
她不想为了男朋友留在异乡，但又舍不得放弃她男朋友对她的这种好，她很纠结，让我替她拿主意，然而我帮不到她，因为生而为人，我与她有着同样的劣根性。
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我是什么时候开始敢面对自己这种劣根性的呢，好像是大三那年的暑假，对那个人渣感到失望透顶的时候，那一年是我人生中最灰暗的一年，我最痛苦的时候，甚至想过去死，庆幸我一直有最好的闺蜜们陪在我的身边，与此同时，也有几个男生始终陪着我，给予我男朋友一般的陪伴与宠爱。
现在写起这些来，毫无疑问在直面自己最阴暗最渣的那一面，我装着傻白甜，然后贪心地享受着那些男生对我的好，是的，不止一个，毕竟我只要感到空虚不安的时候，就会想找个人陪着，我又并不想与那些男生中的任何一个开展一段恋爱关系，所以我自然不会单吊着某一个。
他们基本上都是对我好了很多年的男生，那种好之于我是一种雪中送炭，我需要的时候他们能立马出现，当我不需要他们时，我不用对他们负半点责任，这种方便感（原谅我用这么卑劣的词）让我一尝到甜头便再舍不得失去了。
其中也曾有过一些旁观者故意戳破我的掩饰，可是内（邪）心（念）强大的我，就是要装傻到底，现在想来，不管那些男生是否真心喜欢过我，我好像确实做错了很多。
这种劣根性就是导致我们矛盾纠结的原因，做不到将就，又舍不得放手。
然而现实往往特别残酷，他让人在认不清自我的情况下，却能够自然而然做出最诚实的选择。
我那个朋友在犹豫过后，最终没能战胜内心的贪欲，为了那个男生留在了武汉，结果因为种种现实的压力，主要是经济压力，最终还是与她男朋友分手了，分手过后她消沉了很长时间，那段时间我们一度以为她是在不知不觉中已经爱上了她的前男友，然而事实是，当她后来遇上一个让她心动的男生后，别说对失去前男友的失落感瞬间就没有了，就连她曾信誓旦旦表示自己要嫁给金钱的原则都放弃了。
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而我也是一样，虽然贪婪让我暴露了渣的本性，但最终我还是勇敢保留住了做人的底线，因为那时候我又遇上了一个让我心动的男人ZY，只可惜那个男人已婚还有孩子。
然而正是这个男人，让我在那些男生向我表白时终究选择了决绝的拒绝而不是暧昧，因为只要想到这世上还有这样的好男人存在，我就由不得自己堕落，虽然离开了那些男生，在某些方面我可能得不到曾经的一些便利之处，然而比起被喜欢的人看不起，那点损失根本不值一提。
是的，女人就是这么现实，就算全世界都在高喊，女人是需要被爱的，但这并不代表女人就不具备爱人的能力。
在面对爱自己和自己爱的人时，女人的属性表现都是截然相反的。
也许这个社会都喜欢推崇那种柔柔弱弱的小女生群体，好像当一个喝水不需要自己拧瓶盖的女生就是被宠爱的表现，其实并不是这样的，柔柔弱弱的小女生固然有其可爱之处，但是这并不代表天生大力一点的直女就不能可爱。
当直女们拧开自己瓶盖的同时下意识拧开自己男朋友的瓶盖，男方眼里没有半分嫌弃而是满满的认可与感激的画面，其实也同样有爱不是么？
相信爱情的人从不该被嘲笑，该被嘲笑的是那些，嘴上说着不相信爱情，实际上却根本玩不起的感情白痴们。