周六一天的时间，钊去研学，去了临淄，体验农耕生活，喂小羊，挤羊奶，做面包，种植物，忙的不亦乐乎。
下午五点准时到家，老妈亲自到门口迎接。叭叭叭讲完一天的见闻后，钊话锋一转：妈妈，我现在特想吃KFC的宅急送。
看着他渴望的眼神，心头一软，差点答应。待理智回归后，我想起这周一带他去银泰城的KFC吃饭时，娘俩曾有的约定。
约定是在很和谐的氛围中商议的，自进入暑假，钊的饮食习惯不太好，一是早餐只吃寥寥几口，二是中午一顿猛吃，且以快餐披萨各种炸鸡为主，三是晚上喜欢出去打篮球，晚餐也是对付几口后，等到晚上九点自己回家炒鸡蛋煮面吃，最吓人的一次是连炒九个鸡蛋，外加三瓶酸奶，害的晚上十一点大喊撑到了睡不着。
他倒是平时不挑食，只是进入暑假，饮食结构急剧变化，比如，炒的青菜从不受青睐，比如，早晚的粥一口也不动，比如，总喜欢吃KFC、汉堡王…………
于是，坦诚告知，我对他的饮食习惯有点不爽，那次吃撑了在床上很难受还得需要老妈陪，搞得我很困，如果因为这样的饮食导致身体不舒服，是我需要带他去看医生，我做的饭老是没人吃点外卖，也让我巨没有成就感云云。（划清界限，清晰他的行为对我的影响）
于是，娘俩痛快商定，对于汉堡之类的食品，频率一周一次。商定的时候是周一，而他本次提要求的时间是周六。
于是，坦诚告知，今天是周六，如果想吃KFC，最快也要周一。
看的出来，他不爽，很不爽，自己背着背包，闷闷不乐的在前面走，而后猛跺了几下脚，以示气愤。
看我没反应，又重新回到我身边，开启萌娃模式：
～～妈妈，我今天农耕体验，一天可辛苦了，就想吃个汉堡，你如果在田地里干一天活，是不是也想好好痛快一下？
～～我是在回来的车上，看到的KFC宅急送，立马口水都要下来了，晚饭就想吃这个，你不是告诉我要活在当下吗？我当下就想吃这个呀，这个想法有错吗？
～～你不是说最新鲜的最好吃吗？你仔细想想你是不是有点心太硬了，你经常说爱我，可是我却一点也没感觉到（拿出杀手锏吗！！！）
～～妈妈，你看我这么可怜，这么想吃，你真的忍心拒绝？？
～～那个一周一次的约定，我真的不记得了，你确定吗（此刻当然顾不上记得啊：））
是啊，拒绝真不太容易，有一瞬间，我都想立马掏出手机，立马下单，这样比蹲下来跟他“啰嗦” 容易多了！
再次深呼吸，仔细体会《跟孩子立界限》中的某些文字：
设立界限后，你的孩子一开始一定会对你的界限做反应，对于界限，他们一定会有所反击，这个时候，你要想清楚：
＊＊设立界限，你会获得什么？缺少界限，会带来什么麻烦？
＊＊决定你是否愿意冒风险，是否愿意坚持你设定的后果，如果只是设定界限而没有后果，则不算是界限。
＊＊确立执行，一开始最难，设立界限，非争战的结束，而仅仅是开始。
于是，只是安静的看着他，告诉他我知道此刻那么想吃汉堡又吃不到是很难熬，告诉他我知道他的失望，很难过…………
同时晚饭已经做好了，我不打算更改主意。
而后，慢慢一起往家走。
回到家，钊走进自己的房间，赌气玩卡片，夹杂着一些诸如：怎么会有这么心硬的妈妈？我想吃个汉堡怎么了，人家＊＊＊的妈妈都不会限制等等。
而我，则平静的把晚餐摆上桌，慢慢的开始独自吃饭。
过了一会，大概确实有些饿了，钊慢慢踱出房间，蹭在饭桌旁边，没话找话的问了一句：这个猪肝新鲜吗？得到确切答案后开始大吃。
而后告诉我，猪肝爆好吃，胡萝卜饼爆好吃，八宝粥也很甜，明早别忘了炖点纯大米粥云云。
晚餐结束，因为下雨，我俩一起去地下车库，我散步，他骑车，不断给我秀各种车技，引得我捧腹大笑。
回家，洗刷，看书，又交流了一下晚餐的话题，他显然还是有些心有不甘：妈妈，我明天想吃比较健康的汉堡，你明天早上去给我买个帕尼尼加九珍果汁吧？
好一个不动声色，把晚餐改成早餐，还说的那么真诚，我也是醉了。
再次告诉他，最早要到周一，好吧，娃终于死心了，告诉我他想吃葱油饼。
一大早，葱油饼里夹着培根鸡蛋火腿生菜，自己挑选喜欢的甜辣酱，涂抹，大嚼，一边大口喝粥，而后告诉我：纯大米粥比九珍果汁好喝多了。
而后，他絮絮叨叨的跟我分享，感觉放假后经常肚子不舒服，昨天嘴上还起了一个小口疮，估计是跟吃快餐食品太多有关，以后要调整饮食，让我监督。并谢谢我提醒他他的饮食习惯，如果父母任由孩子乱吃垃圾食品，那才是不爱孩子呢！
好吧，我都收着。
《跟孩子立界限》【书摘】
有些父母开始处理自己的界线问题时，才发现自己是个很难对配偶、老板和朋友说＂不＂的人，也看到了孩子会骑在他们头上的原因。 因此，他们参加支援小组或不错的教会，开始＂锻炼肌肉＂。 之后，他们发现自己更能掌握生活，也不再害怕冲突，或老觉得有罪疚感；他们也突然发现，和孩子之间的关系开始好转。
或许，你可以延伸阅读我们所出的书《过犹不及》。 这本书强调个人的界线，而非特别谈论为人父母的问题。
孩子等着你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动去认识上天、了解别人的人。还等什么呢？
最重要的，不在于你做了什么，而是你在孩子面前是个什么样的人，因为他们一直在观察你是怎样回应、逃避、哄骗或忽视他。 你要处理自己内在那些会导致不恰当反应的任何缺陷，甚至把自己看做是让孩子内化的外在界线。 你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者。