2018-08-22

昨天傍晚在公园看书，一连遇到两个色老头，说出来应该无人相信，但这就是真的。晚上回家后愤怒终于爆发。一晚上未心安。

今天想来，心爱之物受损，我却怀着一颗愤怒之心要将心爱之物毁到彻底。极度的愤怒和承受不了失控感，一种严密的就想控制只想控制的心理，控制不到就极度的愤怒。仿佛是自己的自画像。狰狞、惊恐、厌恶、歇斯底里，这段时间的我就是这样。而本质上我想要的是什么?是温暖的、亲密的、互相信赖的爱和关系。受了打击时我就受不了了。真爱里不能有瑕疵，真爱里不能有谎言，这就是我的信念。似乎更不能忍受的他对我有任何一刻的背离，不能容忍他有任何一刻的接受其他人。非常痛。要将这个瑕疵揉抱成一颗珍珠，那是忍受多少痛?但是漫漫人生啊，谁能完全确定一生只爱一个人?而我不依不饶一定要他爱我只爱我，不就像要求太阳一年365天都出现?他一天没有出现一天黑了脸我就怒骂操你大爷要把它扯下来踩死它……当然感情的伤不能完全用这个比喻，因为真的很伤心。但是我的日子还要过，明明是爱，我却因为他犯过的错执意继续拿来毁坏我的生活，我是我自己的刽子手，真的不是对自己好，这是助纣为虐把自己往死里逼啊，我看到一个画面我按着他的手掐住我的脖子让他掐死我，我恨他犯过的错，但是却要毁灭自己的柔情和美好的生活，似乎这一切都错了。可能最终我要原谅我自己，原谅我受到的伤害，原谅这个人对我的伤害。原谅我自己对爱情所抱持的信念以及它所受的冲击。原谅生活和感情有修正、有瑕疵、有不完美。原谅和允许自己对感情和生活的感觉有变化有调整。原谅未来可能不会再有原来的那种默默温情和默契，原谅可能俩人感情不好了，或者不美了。事物总是变化，钱包如此，感情如此。你我也不能免俗。感伤是可以的，有情绪波动是可以的，想起来伤心是可以的，但生命不要放弃。不想让几片乌云遮挡自己生命的天空，更何况现在是我把它钉在自己的头顶，整天阴沉沉。乌云是存在的，我不想让它占据我的心，它们的苟且之事就是一个屁。这个屁轰开了我的人生，让我闻到了这个世界的乌烟瘴气，看透了这些来来往往无非活的是自己一个心情，而心情只有不受任何屁的干扰牵扯才会清净。就是说人自己造屁自己闻自己嫌臭自己躲。了解了，就不要造屁，有无耻之人没有觉知放屁了你走不开就闻着，一心不乱。这个伤痛让我以成百倍的速度看透人和人世。我带着眼泪感激。二来别人的这个屁无意中轰开了我人生的新篇章，过去五六年未动的格局就这么炸开了，当然把我也炸伤了。这就是天意吧，也可能是上帝在帮我拉扯我，结果拉扯我的时候把我胳膊拽断了。上帝一方面让我知道了疼，另一方面也给我豁开了这个前年的老瘤子。疼痛、丑陋,但这就是现实。不想看也得看。我感恩上帝，带我看真相。真的!疼痛,丑陋，但我知道非看不可。躲不了。只能靠我自己调节自己的状态，谁也帮不上我。没有人能替我决定，没有人知道这全部的各种缘由和委屈，我自己调节，自己决定，自己努力。以后活成什么样、活的好不好，只能我自己把控，也只能我自己体会。其他谁也不能替我。

我得带着或者放下过去的伤痛，清楚的活在当下，不盲目盲从的过生活。只因这就是我的生活，这个灵魂选择这个IP，选择这些桥段，来淬炼自己。过，是唯一的路。继续难受或者学着放下，都是剧情，都是内容，自助餐，调料自己加。