除了读书和写作，你还指望怎么宣泄你的愤怒和悲伤！

我还是蛮讨厌自己理智的样子的。

有时，我很羡慕那种对人颐指气使、嚣张跋扈的人。我想当个泼妇，可以放开胆子，扯着嗓子，大声骂一骂那些一直不尊重我的人。

如果他给我甩脸色，我就对他说：“去你大爷的！你给谁甩脸色呢？”然后，最好的道具应该是一瓶啤酒。老娘把啤酒瓶“啪”地一声摔到地上，拿着手里剩下的半截露出玻璃渣的瓶子，抬着胳膊指着他说：“是不是给你脸多了？”

如果他敢在我面前吆五喝六，一会儿指挥我干这，一会儿指挥我干那，反正就是不想让我歇着的话，我就把手里的家伙什猛地掼地上“你他妈爱让谁干让谁干！老娘不伺候了！”

但是，可是，然而……我真的做不到呀！

我妈从小教育我说，人要善良，要多为别人考虑，不要让别人难堪……好了！我不想让别人难堪，别人就总让我难堪；我体谅别人，别人就处处挤兑我；我一次次的宽容，终于换来了别人一次次的得步进尺……

不是我没长心，别人不尊重我的时候，我也有忍不住的时候，我也有满怀怨恨的时候，我也想过“哼！下次，你如果还这么对我，我一定饶不了你！”可是，下次呢？当别人稍微做点事让我感动时，我就会对自己之前的“小阴暗”愧疚不已！然后找好多好多的理由说服自己“世界是美好的！还是好人多！”“他也有他的难处”“他也挺不容易的”“其实，他还是为我做了许多事的！”……

有人说我读书都读傻了！不错！正是因为看了许多书，我才明白了许多道理，天性的善良再加上书里看到的许多做人道理，让我一次次去不计较，去宽容，去原谅。可是，我终究在一部分人的心中还是做不到他们满意的样子。

你尽力去做一个好人，最后却成了他们眼里的傻子，甚至是“坏人”。

我以前指望有正义，我指望自己的以德报怨会感动别人，我以为人心都是肉长的，我以为人人都可以达成理解，只要心平气和的沟通，只要发自肺腑的说出心里话，只要我不停地付出……

后来，我终于知道。你不能指望任何人，你不能指望你会遇到公平和正义，你不能指望你会说清楚道理，你也不能指望你跟人掏心窝子，别人就会跟你血浓于水。

于是，我把自己的一腔爱恨都放在了文字里。如果我诉苦，或许会得来许多人的同情，他们可能还会替我打抱不平。可是，我读了书，我认得鲁迅笔下的祥林嫂。我，不想活成一个除了抱怨还是抱怨的“怨妇”！我不能用别人的错误惩罚自己！如果我因为他们的脸色和训斥变成了跟他们一样的人，那才是他们对我最大的伤害！

我说要做的，就是集中精力，把心，放进温暖，放进爱，放进我热爱的写作中去。每次，当我气愤到极点或悲伤到绝望时，我就拿起手中的笔，走进另一个世界。从怒火中烧，从哀凄绝望，从彷徨迷茫、无依无靠的绝境，或者说是冰冻三尺的寒冷冬天，我艰辛地迈出了一步，那一步，我叫它“忘记”和“放下”！然后，我迈出了许多步，从冰封没有人烟的冬，走到天高气爽的秋，再走到繁花似锦的夏，万物勃发的春。我相信，许多写作的人都会有我这样的体会，特别是女人！

我感谢写作，感谢我读过的书，感谢我写下的字，感谢我遇到的每一个支持我写作的人。正是因为有你们，我才没有因愤怒变成疯子，没有因悲伤变成怨妇，没有因绝望走向极端。

还能说什么呢？

我相信，你懂！