今年的我37岁，无存款无爱人无孩子，现在还是失业当中，相信任何人都会认为这样的人很失败吧，确实也是，我自己也觉得我应该就是这个世界上最失败的人了。只是唯一的一点，谢谢上天给了我一张年轻十岁的脸和一颗纯粹的心。
最失败的我从小在表扬中长大的，受尽家人的宠爱，因为记忆力学习力总能超越同班同学，所以小时候的我总是被老师喜欢，被同学羡慕，连交朋友都是同学上赶着，那个时候的我，什么都不用做就拥有了一切。
十四岁那年，中考前的一个月，县城重点高中的老师来我们学校挑选保送生，因为我们学校在县里是连续7年升学率第一，作为在年级排名还不错的我被老师叫到了办公室，询问了我家的大概情况，有几个孩子，我回答后，老师喃喃自语：家里只有两个小孩，负担应该不大呀，为什么不参加保送读高中呢。
老师不了解的是，我家那时候的经济情况真的很紧张，爸妈结婚的钱都是借的，好不容易还完，又要建房子，所以每个学期只能准备我和哥其中一个人的学费，另一个人的学费我妈带着我们去亲戚家借，那时候的我自尊心很强，觉得借钱是很丢人很没面子的事情，所以在虽然我的成绩可以保送，但我一个人决定上中专，我相信毕业后我会自己挣钱供自己读书。
毕业后的我每一份工作都是为了继续学习，工作中磕磕碰碰不断的我自考了大专、本科，现在的时代只承认全日制本科，我的自考本科在别人的眼里一点意义都没有，出于内心的不甘平庸，所以又继续考研，2018年开始三年制的研究生学习，信心满满的我以为读完研究生后可以拥有自己想要的生活。结果发现困难不期而至。
在17年备研期间，一直在工作中顺心顺利，绩效考核出色的我，在2017年的最后一天被领导约谈，说要撤去我的管理权力，原因是我的前任主管要回来，希望我来协助她。看透职场中潜规则的人都回不以为难，但当时的我很委屈，要知道当时她是怎么哄我担任这个职位的，那时是多么的困难，那时候的主管就因为外面有公司高薪请她过去，不顾公司的苦苦挽留决意离开，我是临危受命，在只有四个下属而且一个休产假中一个正怀孕一个还没毕业的实习生这种情况下，我又要做管理又要做具体事务还要带新人，熬了半年终于一切事务井然有序后，一年后部门绩效在公司遥遥领先，而现在找个理由来撤掉我的权力，就因为前任领导在那家公司做了一年后觉得很辛苦所以想回来，所以我愤然离职。也许现在的我面对同样的情况会有不一样的选择吧。
这三年来找工作的心酸让我的自信顿失，我无法解释为什么离开上家公司，因为大龄未婚被百般挑剔，最近的一场面试被面试官质疑，在婚姻方面不如意的我在其他方面也会有问题，真的欲哭无泪。他没有经历我所经历过的，所以无法感同身受。
前一段感情持续五年，因为从一开始彼此都是抱着结婚的信念，当他说他妈患癌需要钱的时候我帮他，他没钱吃饭的时候我帮他，他欠债的时候我帮他，也许大家都奇怪我为什么会和这样的人谈恋爱，那时候的我是很想结婚，相信困难都是暂时的，而且我不排斥他，我没有碰到我喜欢的，我降低了我的期望，上天并没有让我如意。三年前决定分手，从此不想再谈感情了，对感情我已经绝望了。
人生就是很神奇，当你不去在意的时候，上天就是悄然无声的让你遇见。2018年9月9日，这个日子我估计能记住一辈子，MBA新生营销大赛，一个平淡声音在我面前响起：“我想买帽子。”
“这顶红色的好好看哦。”我热情推荐。
“我不喜欢红色，我喜欢黑色。”
“那我把我头上的这顶给你吧。”
“别人戴过的我不要。”他傲娇的说。
这是我们的第一次见面和对话，我以为他是学生，看到他的第一眼，我有一种莫名的熟悉感和不由地喜欢，平淡简洁的装扮，很简单的帅，文质彬彬，和我哥一样，这就是我一直喜欢的。
但是，当我知道他是老师的时候，还是学院领导，美好又破碎了，整个学期也没有再多想什么，算是记忆尘封了吧。
第一学期末，第二学期课程表一出来，赫然看到了他的名字，原来他还要给我们上课，其实那时候心里也没有想法。
2019年5月，他的第一节课，竟然是迟到的，上课的时候我和往常一样，喜欢看着老师的眼睛，这是我认真听课的表现。而他显然不习惯被我看，每当我们视线接触的时候，他就闪躲。当时就心想：“他可能不好意思被我们盯着，哈哈哈，毕竟年轻嘛。”所以我就看投影屏幕上的PPT课件了，也算认真听课了吧。结果，每当我看课件的时候，他总是想方设法点我回答问题，每节课都要点几次。好吧，你是老师，我回答就是了。这样上了几次课，一直把他当做单纯的老师来看待，他上课期间很风趣幽默，有时候兴奋的像大男孩。从一开始的外表吸引，现在可能不知不觉也被他的内在吸引了吧，而且当他一脸微笑看着我的时候，惨了，我动心了。当一个人入心了，就很难再忘记了。这一年多以来，想着和他是否有再见面的机会，想像着我们谈恋爱的场景，我真的是龌龊极了，我不停的纠结，不停地自我指责，想方设法阻止自己去想，但是真的毫无用处。
现在的我已经真真实实陷入了困境，每天一睁眼就想，没有工作怎么办，找不到工作怎么办，一无所有的我该怎么办。我不能向我的家人求救，真的太不堪了，有时候想一了了之，可是我还欠着债呢。因为我总是用灿烂的笑容面对他人，所有的人都以为没有任何压力。因为自己死要面子，当别人想着各种手段逼着主动离职的时候还为他人着想，怕别人难做。
夜深人静时，想着我的所有过往，泪流满面，我永远是躲着哭，其实心里真的希望有那么一个人，能懂我的苦，懂我的不易，懂我的心酸。但是心里也清楚，每个人都有自己的不易，还是用灿烂的笑容面对吧，说不定我还能治愈谁呢。只是自己，尽人事，听天命吧。