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我自觉生活在社会的底层，经常命运漂泊无定，卑微而难以自控自己命运的走向，有人说只有不断努力积极生活才能打破这种强迫性重复的人生。
我因疫情影响失业了，四月中去做了一段时间的临时工，是网络中介介绍的，当时没想那么多，反正有工作对于我来说比什么都重要，于是打包起一堆行礼就去了，这份工作却只坚持了一个月，没赚到什么钱，扣除日常预支的消费与伙食费用，直到五月份时加工厂连续着放假，放了差不多十多天假以后，我和身边几个熟悉的同事纷纷提前辞工了，一感觉没挣到钱，二工作也不顺心，在上夜班时因与同事口角心境陷入低落状态。
再次失业面对自己的一堆行礼，突然不知道如何处置，发的工资被中介扣掉一个星期，还有两千块钱，我害怕自己这种崩溃的状态，在这之前放假的几天已经在床上躺着，突然觉得自己可能将面临因经济困难停药后的抑郁复发了。
在这个关口还面临工作上的问题，我突然失去了方向感，再回首许多的往事，总有阵阵愧疚感侵蚀而来，一是许多的人，包括懂得我的和不懂得我的，关于情感亲密关系等，与父母的关系等，抑郁后他们也真的渐渐远离我了，更确切地说抑郁破坏了人际关系，想起妹妹说的话让我好好照顾好自己。
漫无目的地坐车去找工作，本来在网络上看到的招聘，却因坐错了车的方向来到了一个地铁站，地铁站繁华的地段吸引了我，于是我逛了一圈，那天下着瓢泼暴雨，仿佛在预示着一场抑郁风雨的再次侵袭。
找到一个养生馆的工作，发现自己之前所学的都是皮毛，在那儿交了三百块钱工衣费用，却发现此时的状态根本无法专注做事情，终究无法胜任这份工作，坚持了一个星期还是没通过考核期，我决定放弃工作机会，再次要搬行礼，一堆冬天的衣服以及毯子和被子，我看到就特别头疼。
断舍离捐旧衣物
此时觉得自己就是无家可归的人，仿佛有种似曾相识的感觉，这种带上行礼奔波的生活，不知道连续发生过多少次了。于是我捐出去了一些，想起冬天还很远，到时再买吧。
无论是房东赶出出租房还是自己离开租住的房子，或者是以前逃离家庭的时候，受到刺激后我心里满是恐惧，仿佛家庭对于我来讲是个牢笼，后来才发现自己曾经生活在男人的家庭暴力中。命运是一种轮回般，强迫性重复着一些潜意识里的负面信念。
利他信念得救赎
那段灰暗的日子里，差点想不开，然而脑子里始终有个不甘心就此放弃的信念支撑着我，甚至我会想到死的事情，死真的太简单了，然而我想到会不会因为我的死而连累他人呢！比如跳楼，万一砸到无辜的群众呢？
也正是这种心理学上利他的意念拯救了自己，新闻上有人跳楼把救她的人整成重伤进了ICU，我暗自庆幸自己没有做出蠢事来，有句话说得好:扛住意味着一切！
依然保持感恩前行的好心态
后来我在旅馆住了三天，还了些债务，我身上已经没什么钱了，但依然没有找到工作，还得再住一个晚上的旅馆，那天说来也是幸运，推着笨重的行礼箱，跟一对旅馆夫妇讲价，他们特别友善，给我算便宜了旅馆费，让我感觉满满的温暖，隔天我在半路上遇到路障时，有位好心的开着电动车大哥过来帮我。
再后来我又遇到了一个招工的中介，刚好是赶上了，他说的工厂里的小时工工作，伙食是包的，不用另外扣钱，加上坐着上班，虽然还是要上夜班，但全球疫情的大环境下，好多人失业，我不挑了，这就去吧。
觉察强迫性重复的负债人生根源
现如今坚持工作已经一周了，每天工作11个小时，虽然累，但算下来只要坚持三个月，我就能经济宽裕了。发信息在抗抑郁群里感慨，自问不知自己从什么时候开始，习惯了负债。
自我分析因贫穷而恐惧焦虑，也因负债而感觉抑郁。回顾前两段婚姻，皆是金钱与亲密关系处理不善。
从小家中贫困潦倒，父亲打工很少存下钱寄回家，靠母亲做农活养家禽与偶尔借钱渡日，我深感自卑，总觉得自己家境不如他人，因此产生深刻的自卑感，也容易与人攀比。
我对于父母也存在着那份内疚感，总觉得亏欠父母许多，甚至到了抑郁严重的时候，是那种亏欠的责任感支撑着我，每天按部就班地工作，机械化地上班，许多的时候内心苦闷却无法宣泄。
追寻自己价值观的形成，才发现自己缺少对于金钱的正确观念，渴望抓住一些什么，总觉得只有钱才能治病，家中要是有钱母亲就不会那么劳累，不会与父亲吵架，家族要是有钱，我就能生活得更有尊严了。
后来我因抑郁症失去过工作能力，那是一个夏天，我在工厂里工作时非常压抑，天气躁热，宿舍环境糟糕，我经常无法好好休息，还要加班非常累，后来就撑不住了，诱发了抑郁症，我将我的工资自己放着，没再给家里寄去。
也可能相亲失败后，我告诉对方自己有抑郁症，对方不理解这个词，他笑我太单纯了别人说什么话我都能相信，于是我感觉特别自卑敏感，并因此诱发了病症，那个夏天是抑郁加重的时候，当时就是觉得胸口透不过气来了，真的扛不住了，仿佛全世界都在嘲笑我似的，笑我懦弱无能，连相亲都失败，错过那么好的对象一样，我觉得自己不配得到。
就是这种不配得感令我难以相信自己值得被人喜欢。
后来花钱去看心理医生，心理医生讲到三观偏，心理太自卑等问题，我还能接受，但她竟然还拿我与妹妹做比较，说妹妹比较聪明，这加重了我的自卑心理，变得更加抑郁。
而我开始依赖妹妹，希望得到很好的照顾，觉得自己真的非常难过与弱小。
但妹妹却没有太重视我的病，他们依然该怎样生活就怎样生活，我觉得自己病得那么重，竟然没有人在意，竟然像透明的人似的。但抑郁焦虑带来的体验是我不能不工作，我得继续去工作，医生说治疗这个病需要很多钱，我不能没有钱。
怀疑自己渐渐走在抑郁自毁的路上了，因为当检测抑郁表单的时候，我将自己的症状往重了写，仿佛自己就是得了绝症般。
我有个固执的念头，抑郁症不能结婚，抑郁症是绝症似的困扰着我，我变得越来越恐惧与抑郁了。
但心理医生却说我要谈男朋友，男朋友的爱能帮我缓解抑郁，帮我走出来，她说的意思我当时无法理解，如今想来，意思是爱能疗愈病痛吧。
然而我并不知道自己憎恨自己，认为自己不配得到爱，然后走在自毁的路上的，有好多次最小的妹妹都在说:姐姐好像在自暴自弃。
我听了非常反感，觉得自己做为姐姐，为什么要被妹妹来指责教训呢？感受就是自尊心非常受挫。
觉察以自我为中心的抑郁心结
如今能够理解亲人的爱意，只是我太自卑的心理误解了她们的爱意与关心。
闹过自杀，感觉自己不被重视，自己是个透明人一样，如今走在独立追寻自我的路上，才发现根源的问题其实是自己，因为发现自己与别人看待这个世界的眼光不一样，同样的事情，每个人的心态与理解不一样，对于人生的角度看法不同，因此产生不一样的结果。
我才明白之所以会抑郁，根源的问题是我太以自己为这个世界的中心了，每个人有每个人的生活，每个人可能都挺忙的，专注地过着自己的人生，没有谁真的一直在用什么眼光看待我或者是怎样，何必在意那些所谓的评价与眼光，找到真实的自己，踏实的努力活着，然后相信自己，不过度忧虑与庸人自扰，可能抑郁的人之所以会抑郁，往往是将问题放大了，于是当我不再觉得恨谁了，母亲反对我看医生，将金钱保管回去，我当时的理解是她更在乎金钱，我在她心里一文不值，现在想来，还是我自己认为自己不值得被爱导致的，别人按动我的痛点，我才会那么倍感伤害吧！
越成长强大起来以后，我渴望打破这种负债的内疚感，强迫性重复，觉察是一种疗愈，告诉自己坚持下来，也许会有意外的惊喜收获！
过去只是经历不是负担
看到许多郁金香康复志愿作者的经验，也得到了很多的精神科谱知识，明白人生真的如朋友所讲的:过去只是经历，不是负担！
也告诉亲爱的自己:当你善待自己的时候，全世界都会来善待你！你能做的就是好好找回真实的自己，并且积极生活下去！不活在妄念里，更不自暴自弃，也不再走入强迫性自毁里，从此就让命运轮回重生吧！