01 点评别人
孩子演讲下来感觉不太好,如何有效的给孩子反馈呢?
做父母的一定要注意,我们作为父母时刻都在给孩子反馈,我们的反馈直接影响孩子的情绪:我们做得好,孩子得鼓励,得门道,然后信心十足地提高自己;我们做的差,孩子得不到鼓励,不知道具体怎么改进,那孩子不仅会消沉,还会离我们更远。
如何有效的给孩子的演讲反馈意见呢?重点就是如何鼓励孩子更好的同时,指出他的缺点,让孩子不但不生气,还会努力改正自己,并且感激指出问题的人。
具体要注意以下几方面:
第一,注意反馈的目的。反馈的目的是赞扬好的地方以便发扬光大,指出不足并示范给出正确的改正方法,鼓励孩子越做越好。
第二,要细致的观察。用耳朵,眼睛,大脑和心,观察分析。
第三,评评语的结构。评语的结构一般包括三个优点和一个缺点。
第四,如何正确的讲自己的观点。
讲自己的观点有如下几个注意事项:
1,你只能代表你自己,而不是别人或者大家的观点。
不要说:你的演讲给大家留下深刻印象。
可以说:你用故事开头马上就抓住了我的注意力,给我留下了很深刻的印象。
2,指出某些问题是很多人都有的,减轻听者的负担。
不要说:你的手一直在胸前挥舞。
可以说:我发现有的时候你会把手放在胸前,我开始练习演讲时,也这样。对着镜子多练习,帮助了我很多,你不妨也试试看。
3,话要具体。
不要说:你的声音利用的很不错。
可以说:你用声音强调“终于”时,帮助我想想你是多么的放下心来。
4,表扬人也要有分寸,学夸别人的同时,培养夸自己的能力。
不要说:你的声音太好听了,我要花钱听你说话。
可以说:当你讲到你赢了服装设计比赛冠军的时候,你的声音里充满了喜悦,很感染人。
5,不仅告诉别人做什么,要告诉别人如何做,培养自己的领导能力。
不要说:努力给所有人注意力。
可以说:我的经验是这样,看着中间的一个,人讲上几秒,完成一个想法。然后看左边的一个人,完成下一个想法;再看右边的人。重复这样的方式,那么每个人都会感受到你的注意力。
6,如何把别人的弱点讲出来。
这个部分是真正的评价他人的核心,如何要把弱点讲出来别人才容易接受呢,一定要对别人的情感敏感。
不要说:你的选题大多数人都不感兴趣,还是讲点别的吧。
这样的说法除了指责没有具体的帮助人的指点,给人以指手画脚的感觉。
可以说:你的这个题目比较抽象,要把抽象的题目讲清楚很不对,我常用图片或者实物来帮助我做些对比,你看你是不是也找一些图片来帮助你呢?
这种说法客观的指出了问题没有太多的负面评价,说的事实表示了同感,给出了建议,提供了鼓励。
记住评价的目的不是批评,而是帮助听着改进。指出问题时对人的感情要敏感,避免有损听者自尊无益于改善的言语和行为,给听者足够的面子。指出问题时要点的清清楚楚,还要给出改正的指导,让人的精力都集中在改进上。
02 冲突沟通
如果自己的孩子在与别人有分歧的时候,如何表达争取双赢呢?
遇到冲突的时候,通常有两种处理方法:一个是就事论事,一个是就事论人。
“就事论事”的人有更强的领导能力,与别人有双赢关系的机会更多。
“就事论人”的人容易感情用事,会因面子把冲突变成纷争,以对方失败为代价来换取自己的胜利,最后导致分裂,两败俱伤。
矛盾冲突都是因为矛盾双方不清楚对方的真正需求,双方不愿意坦诚的告诉彼此的真实感受,但却指责对方我怎么想,难道你还不知道吗?
天气冷了,孩子穿短袖短裤上学,爸爸着急了:这么冷,穿这么少怎么行?快快穿点长裤。
孩子:我一点都不冷,上学要迟到了,我走了。
家长:不行,要是感冒了你得待在家里,连学校也去不成了。
孩子:可是我不冷,你为什么不相信我?我就是不穿那么多。
家长:你现在不冷,出了门就冷了, 去,穿着衣服再出门。
孩子:你为什么要控制我?为什么把你冷的感觉强加给我?
这种情况家长是信息的输出方,孩子是信息的接受方。
爸爸害怕孩子感冒,心疼孩子,传达的信息是天太冷,要穿长衣长裤。
孩子接收到的信息是天太冷,穿长衣长裤,孩子的感觉是控制我的生活,甚至我的感觉。
事实上爸爸的真实想法在沟通中没有任何影响力,真正有影响力的是孩子对爸爸传递过来的信息的解释,孩子会按照自己的解释来反馈。
孩子反馈的不是感激,而是烦躁,与家长要表达的效果大相径庭。
丈夫开始实施,家长的权威孩子进一步证明自己的解释是正确的,一场冲突开始了,谁都没赢,都生气了。
一位演讲家曾经说过:沟通中我怎么想不重要,你怎么想也不重要,重要的是我认为你是怎么想的。
没按照我们对别人的想法的解释来采取行动,很多时候解释是误解,可是我们是怨接受方误解还是输出方没有讲听真实的想法呢?不言而喻。
所以在有意见分歧时清楚的真诚的有技巧的表达自己,尤为重要。
这种表达方式:“你语言”和“我语言”。
你语言:
你怎么会这样?这是一种指责。
你给我住嘴,不要随便乱丢东西。这是一种命令。
你多能干啊,快拿到诺贝尔奖了。这是一种讽刺。
你总是自以为是,你嫌我做的不好,那你自己来吗?这是一种攻击性。
我语言:
我语言遵循这样的格式:当我看到/听到/想到不可接受的具体行为的时候,我觉得/感到真实想法,因为合理的解释,我希望的行动。
比如天冷加衣之事:
爸爸说:儿子,天冷的时候,我最担心你感冒发烧,每一次你生病我都希望是自己在生病而不是你。你也许不冷,可是爸爸害怕你感冒,你穿多一点会让我一天都安心的工作,怎么样,帮个忙,好不好?
采用这种说法有如下的几个好处:
1,爸爸没有指责,儿子没有过错感,明白爸爸的真实想法。
2,因为爸爸准确、清晰的表达自己的确切感受和引发这种感受的根源,孩子明白爸爸这份感受,完全来自于对自己的爱,因此儿子会更照顾爸爸的需求,甚至有帮助爸爸的感觉。儿子从你语言的被攻击状态转为我语言下的主动角色有了控制感,他需要支持爸爸,而不是对爸爸的坏情绪负责。
儿子加了衣服体,会到了父爱;爸爸放了心,感谢儿子的配合。
注意:说自己的真实想法时,要控制好自己的情绪,因为人们在沟通时最先感受的是情绪,然后根据你的情绪去解释你画的内容,因此真诚的表达自己的感受非常重要。
生活中的沟通问题是相通的,亲子间、夫妻间、同事间等等,学会用“我语言”表达一份情绪,就是学会了最基本的交流!父母先学会了,也就有能力帮助孩子提高处理情绪的能力。