一次争执，一次成长

岁月静好时，我感觉自己已深知夫妻双方沟通之道，任何问题都可以轻松拿下。我甚至可以写一篇“技术贴”，总结自己在解决双方矛盾时应遵循的一二三个步骤。

然而，我忘记了强烈的情绪来临时有多难控制，要完成“沟通之道”，需要付出很大努力。

昨天中午因一点虽小然而特殊的事件，我们在微信上发生了争执。我爆发了很强烈的情绪，掺杂着愤怒、委屈和其他感觉，身体都在发抖。

当意识到自己的情绪时，我反复背诵那句“情绪背后是未被满足的需求”，努力问自己：我的情绪背后有什么需求？

我想出了两个回答，但觉得没有找到根源。同时，强烈的情绪让我特别低沉，很难静心思考。

下午下班后，思绪从工作上飘开，又回到中午的情绪状态。我发现自己不想回家，很自然地借着加班的借口在外游荡。

一方面是强烈的情绪，一方面我努力告诉自己：已经有不想回家的感觉，一定不对，想想看怎么解决？

我必须要找到这次情绪背后的需求，否则无法解决问题。

然而这次事件其实牵涉到老公家里很复杂的事情，我想来想去不知道自己为什么这么愤怒、委屈。我很想放肆地大哭大骂一场，然而有用吗？

不想回家，也不得不回。我藏不住情绪，到家后脸色并不好，但尽量专心陪曼妞玩。老公应该感觉到我不对劲，但他不一定知道还是中午事件的缘故。他在努力营造轻松的氛围，我也试着让自己轻松点。

我很想一直不搭话。如果冷战，一定会让他比我更难受。但我现在不是二十岁的小姑娘了，虽然情绪上很想冷战，理智却告诉自己——冷战的伤害最大。

我们一起给曼妞洗漱，我哄她睡觉。我跟曼妞在一起时，完全没有不开心，只感觉到满满的爱意。然而她刚睡着，我独自在黑暗中清醒时，那种情绪又扑面而来。

猛然间，醍醐灌顶一般，我明白了自己为什么有这么强烈的情绪——也分辨出这股强烈的情绪中，除了愤怒和委屈，其实最严重的是恐惧。

是的，我其实感到深深的恐惧，恐惧到无力，因为引发我们争执的那件“小事”，连着其他几件事，让我觉得我们家庭的安全可能会受到威胁，而这源于老公的善意和不自觉承担的过多的责任。这件事让我有很强的不安全感，这就是根源，这就是我未被满足的需求。

黑暗是保护色。我抱着被子放肆地、无声地哭了一会儿。

哭完，我感觉很疲惫，心很累。我只想消沉下去，或者冷战。我不想说话。

但我又努力告诉自己：冷战的伤害最大。无论情绪如何，记得要沟通，坦诚沟通、以解决问题为目的地沟通。

我去到客厅，跟正在打游戏的老公说，进来聊一聊吧。

我们聊了很久很久。我忍不住，边说边哭。他说我想太多了，但我觉得他理解了我的感受。他也承认有些地方做得不恰当。

但聊到最后，我情绪并没有平复。所以我们并没有和好。各自辗转反侧，凌晨三点多才睡着。

早上我先起床。感觉好一些，但还是很消沉。我自己都忘记了，原来情绪来临时如此难以接受，难以控制。

隔一会儿，老公起床，他说跟我一同开车走。我知道他因我没睡好，不放心我自己开车。有时贴心起来，真的很贴心。我知道，但心情并没有好。

我没有由着性子拒绝，虽然我还是懒得说话。我知道，当负面情绪偃旗息鼓时，要抓住自己情绪好转的一点点机会，主动打开心结，化解掉情绪问题。

最终在路上，我们开始聊天。到单位时，我感觉已经释然。而昨天面临的问题，至少我们开诚布公地聊过，我们会努力解决。

我时刻提醒自己：再大的冲突，都不要过夜，第二天是新的一天，要借着清早的空气，释然。