一次争执,一次成长

岁月静好时,我感觉自己已深知夫妻双方沟通之道,任何问题都可以轻松拿下。我甚至可以写一篇“技术贴”,总结自己在解决双方矛盾时应遵循的一二三个步骤。

然而,我忘记了强烈的情绪来临时有多难控制,要完成“沟通之道”,需要付出很大努力。

01

昨天中午因一点虽小然而特殊的事件,我们在微信上发生了争执。我爆发了很强烈的情绪,掺杂着愤怒、委屈和其他感觉,身体都在发抖。

当意识到自己的情绪时,我反复背诵那句“情绪背后是未被满足的需求”,努力问自己:我的情绪背后有什么需求?

我想出了两个回答,但觉得没有找到根源。同时,强烈的情绪让我特别低沉,很难静心思考。

下午下班后,思绪从工作上飘开,又回到中午的情绪状态。我发现自己不想回家,很自然地借着加班的借口在外游荡。

一方面是强烈的情绪,一方面我努力告诉自己:已经有不想回家的感觉,一定不对,想想看怎么解决?

我必须要找到这次情绪背后的需求,否则无法解决问题。

然而这次事件其实牵涉到老公家里很复杂的事情,我想来想去不知道自己为什么这么愤怒、委屈。我很想放肆地大哭大骂一场,然而有用吗?


不想回家,也不得不回。我藏不住情绪,到家后脸色并不好,但尽量专心陪曼妞玩。老公应该感觉到我不对劲,但他不一定知道还是中午事件的缘故。他在努力营造轻松的氛围,我也试着让自己轻松点。

我很想一直不搭话。如果冷战,一定会让他比我更难受。但我现在不是二十岁的小姑娘了,虽然情绪上很想冷战,理智却告诉自己——冷战的伤害最大。

我们一起给曼妞洗漱,我哄她睡觉。我跟曼妞在一起时,完全没有不开心,只感觉到满满的爱意。然而她刚睡着,我独自在黑暗中清醒时,那种情绪又扑面而来。

猛然间,醍醐灌顶一般,我明白了自己为什么有这么强烈的情绪——也分辨出这股强烈的情绪中,除了愤怒和委屈,其实最严重的是恐惧。

是的,我其实感到深深的恐惧,恐惧到无力,因为引发我们争执的那件“小事”,连着其他几件事,让我觉得我们家庭的安全可能会受到威胁,而这源于老公的善意和不自觉承担的过多的责任。这件事让我有很强的不安全感,这就是根源,这就是我未被满足的需求。

黑暗是保护色。我抱着被子放肆地、无声地哭了一会儿。

哭完,我感觉很疲惫,心很累。我只想消沉下去,或者冷战。我不想说话。

但我又努力告诉自己:冷战的伤害最大。无论情绪如何,记得要沟通,坦诚沟通、以解决问题为目的地沟通。

我去到客厅,跟正在打游戏的老公说,进来聊一聊吧。


我们聊了很久很久。我忍不住,边说边哭。他说我想太多了,但我觉得他理解了我的感受。他也承认有些地方做得不恰当。

但聊到最后,我情绪并没有平复。所以我们并没有和好。各自辗转反侧,凌晨三点多才睡着。

早上我先起床。感觉好一些,但还是很消沉。我自己都忘记了,原来情绪来临时如此难以接受,难以控制。

隔一会儿,老公起床,他说跟我一同开车走。我知道他因我没睡好,不放心我自己开车。有时贴心起来,真的很贴心。我知道,但心情并没有好。

我没有由着性子拒绝,虽然我还是懒得说话。我知道,当负面情绪偃旗息鼓时,要抓住自己情绪好转的一点点机会,主动打开心结,化解掉情绪问题。

最终在路上,我们开始聊天。到单位时,我感觉已经释然。而昨天面临的问题,至少我们开诚布公地聊过,我们会努力解决。

我时刻提醒自己:再大的冲突,都不要过夜,第二天是新的一天,要借着清早的空气,释然。

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