先说一声告别

    生命中很多事都来不及告别，而我偏偏要告别。

    我一直觉得告别是一件很庄重的事情，有的告别是为了下一次更好的相见，有的告别，就是再也不见。

    数一数我玩王者也有半年了，心酸大于甘甜，到最后，我发现王者峡谷不需要我，也不适合我。

    我不是一个合格的辅助，总是无脑向前冲，没有好好保护好我方射手，所以很多次射手都没有得到及时的补给。当法师的时候，也难得守住中路塔，操作和意识真的是一言难尽。

    最开始的时候，我什么都不会，每次听到“欢迎来到王者荣耀”我就直直往前走，作为辅助开始的时候跟着射手，后来不知道怎么就感到无所适从了，大概可以这样表示我的心理活动“我是谁，我在哪里，我要到哪里去？”，整个人都很迷惘，看见一个队友被三四个人群殴去救，结果队友没了，原先守的塔也被小兵推了。最常见的情况是去抗塔，然后队友叫我回来，结果我没能回的来，硬是要去追残血的敌人，结果被敌人反杀，硬是要去钢，抱着与队友同生共死的信念，最后果然被团灭……

    释放技能毫无压力，哪里好了点哪里，所以作为大乔在队友杀残血敌人的时候把他传回了家，作为蔡文姬没开团就放大招，结果开团的时候大招在冷却，队友被杀，作为扁鹊，我到现在都不知道它的大招有什么用……

    和很多人倾诉过，他们都说“慢慢来，多操作就会了”，可是这对我来说太难了！怎么操作也是个问题，还有我的意识也特别差，所以有一次打排位，我是蔡文姬，赢了，被举报了。

    我心里想的和手里操作的根本不一样，手机有时候不听使唤，一不小心就滑到敌方水晶，真可谓是“千里送人头”。

    几乎每次失败都很伤心，不是输了的伤心，而是我作为辅助，作为中路，没有保护好我的英雄，没有守护好我的中路塔，没有发挥我原本的作用，导致比赛失败，这种感觉相当于考试之前告诉了考试范围，但是我没有记得住。虽然是游戏，但是也有类似于负罪感的感觉。

    从小到大，我什么都只会一点，羽毛球如此，乒乓球如此，折纸如此，画画如此，跳绳如此，是手拙的原因，也是反应的原因。所以我有点心灰意冷了。

  以前看到一个段子：你这么坑，为什么还是有人叫你一起打游戏，不是因为他们喜欢游戏，而是因为他们喜欢你呀

    我仔细想了想，确实是这样子的，朋友愿意和我一起玩所以不怕我坑啊。长此以往，我一个人的时候，却很少有游戏体验，除非遇上特别特别好的射手，我死死地跟着它就能发挥我的作用。

    游戏里也认识了几个有趣的人，幽默的小鲁班，为了“蔡文姬”不浪的虞姬，很凶悍的猴子但是很厉害……

    其实最开始我对这游戏是不感冒的，那是因为我的朋友在玩，我想和他们在一起，后来发现我只能拖后腿，虽然总是自嘲“三个队友都带不动”，但是心里还是有点苦涩的啊。

    以前说要打一辈子，争取上王者，做不到了，我连铂金都上不了了。

  以前一个人打游戏输了眼睛里总是会出眼泪，现在总是气自己。

    以前对王者峡谷如痴如醉，现在不会了。

    游戏是游戏，也是一段体验，它带给我的痛苦可能大于快乐，我在通过玩游戏躲避一些东西，我倾注了很多心血可是毫无效果，我在通过玩游戏消耗我的时间，我清清楚楚的知道。在我每一次玩游戏的时候，我的时间就一点一滴在流逝，我体会的到，以前看小说排遣时不时荒芜的内心，现在是游戏，这样很不好，知道不可以还是这么做，一点都不好。

    没有那么多如果，所以以前打王者的时间都被我浪费了，以后不会了。

  在这里和王者峡谷说一声再见了，可能过年的时候会回来，可能再也不会回来了。