不知不觉住院快一周了，身体慢慢在恢复，可能由于有大量的时间可以在这里思考人生，所以想得会比较多。
我是因为肝功能受损，浑身没劲恶心呕吐才不得已来的医院，幸运的是，我没有得病毒性肝炎，但不确定的是我是因为乱吃感冒药引起的还是自身免疫性肝炎。
住院期间，最着急的是我的爸爸妈妈，我妈哭着说，你好歹为了孩子把身体弄好，年纪轻轻没有了，孩子不可怜吗？边说边擦眼泪。爸爸总是让妈妈打电话给我，他大概是怕又情绪失控要骂我，转了一万块钱给我跟我说没有身体要钱也没用的，买点好的吃。
婆婆公公这次也心事重重，不得不说，她是担心的，她也深知自己的儿子是没法扛起这个家的，除了唉声叹气之外，这几天看自己的儿子怎么也看不顺眼。
我不矫情，可以说，我是个女汉子。
这几天，我亲姐姐来看望我，期间谈了我们的父母，谈了我们经历的人生以及将来要面对的困难。姐姐一直说，她从小就没得到过父母的关心和爱护，我比她晚出生十年，顺应时代的形势，家里生活条件变好，我也享受到一些福利，但是要说父母的关心，我也一样是没有得到，此处，我们不能认为父母有错，只是他们的认知觉得孩子吃饱穿暖就是幸福，但我们的内心是极其空洞的。
外人看来，我跟我姐都极其不好相处，长了一副凶样，很少能见到我们的笑脸，感觉举手投足皆是轻蔑，看不起人的样子。其实，都是装的，与其被人看不起，还不如让人觉得不好亲近，至少我是这样的。
人都说，老二一般都比较霸道机灵，但我不是，我从小就听话，从不敢自己做决定，没有任何主见，这里面体现在哪里呢？从人生的分水岭上高中开始说，我本来考上了市里的高中，因为没填那所学校的志愿，但在当时只要花五千块钱就能去，我竟没有为此争取，其实也不用争取，家里不缺钱，我只是连脑子都懒得动一动。上了高一，成绩一落千丈，迷迷糊糊混了三年考了个三本，在大学填志愿的时候，我又鬼使神差的把杭州放在第一志愿，就因为不想跟我姐在一起老是被管着。那去杭州是不是一个好的选择呢？当然不是了。此处人生的错误点就开始越来越明显了。
我爸从大一就开始监督我，明着暗着告诉我不能找杭州的男朋友，因为太远了他们接受不了，有多远呢，200公里不到，但是他们接受不了。到了大四，我还是谈了一个杭州的男朋友，他对我很好，原本到了谈婚论嫁的时候，我爸已经松口了，我妈还想搏一搏，说嫁那边跟我断绝关系。当然，后面没在一起。我也有过反抗，但是呢，不深刻。全家都反对的婚姻我敢嫁么，我这懦弱的性格肯定是不敢的，我怕后面嫁错人都博不到家人的同情。
再后来，听父母的，相亲找了个本地的，就是我现在的老公。他跟我一样大，还像个孩子，性格更像女孩子，需要别人关心照顾，这些年我觉得我也一直充当着老婆兼老妈子的角色，因为我老公在家是什么都不干的，整天就是躺着。出远门从不开车，他坐副驾驶玩游戏或者睡觉。此处肯定有人要说了，你要这男人干嘛？或许是因为爱吧，觉得自己车技可以，还能被需要，我挺乐意的。但是，渐渐也就疲了，我觉得我太累了。
话说到这篇文章的开始，我住院。我为什么住院呢？一开始只以为是个小感冒，浑身没力气，拖了几天吃了几颗药之后丝毫没有好转，症状还加深了，撑不下去了才来的医院，一查肝功能指数三百多，有点肝炎症状了。
孩子马上升二年级了，在一年级期末的时候，老师找我们谈话，意思不能荒废这暑假两个月，我作为应该是差生家长吧，挺丢脸的，从小到大我虽成绩不叫拔尖，那也是中上游能考省重点高中的，她爸爸重点高中的实验班，理科一般是接近满分的成绩，就这种条件，怎么着我女儿应该也能在班级算个普通学生吧，但是，偏偏这孩子成绩起伏不定。她比较懒，不自觉，看紧点就成绩好，一松懈就不及格，虽说一二年级没那么重要，但是，我还是不甘落后的，于是我又想尽办法开始卷。
暑假第一周，我把她送回老家让她换个环境，期间每天打视频回家批改她的试卷，第二周原本想接回来了，我婆婆临时有事，我感到纳闷。好不容易回来了，那就是魔鬼式上课，写作业。我给她排的课表，比他们上课期间可要丰富多了，但是由于她拖拉不爱动脑，我下班回家还得搞好几个小时，说实话她很累，我也很累。有人会说，何必呢？你自己把自己搞成这样累，读书不是唯一的出路。没错，这世上也没有谁是饿死的，但我内心觉得，我的孩子还有救，她只是贪玩，所以我还不想放弃。
于是，每天磨磨蹭蹭到十点半，然后洗洗澡上床快十一点了，我还要玩一会儿手机，这是一天唯一的轻松时刻，但是身体又跟我发出警告。
我在医院住了一周了，每天就是挂水，白天我会用半天的时间工作，下午我坐不动了就躺着玩手机。这期间，我老公来过两次，我怕影响他工作，一般都不要他来，但是住久了心里就空了，我觉得没有人关心我。
我的同事们，还有我的老板，都会象征性的问我一声怎样了。这是正常流程，但是有一位同事，我觉得我内心是超越同事关系的，她没有来看看我，也没有客气一声问问需不需要看看我。我来住院之前，她跟我说，身体是最重要的，其它都是浮云。说实话，我内心有点小期待她会不会来看看我，我没有等到，我又开始责怪自己，不是说好了要做成熟的中年人，为什么会对同事有期待，大错特错了就。我的这位同事，在我心里一直成熟稳重，一般遇到事情我都会跟她商量，我终其一生都在追求友情，但我觉得我这辈子是不会遇见了。对了，爱情我也追求，只不过已婚女士，此处说爱情已经不合时宜了，毕竟，怎么样样都要呢？
说到这个爱情啊，有次请先生算卦，倒不是针对爱情去算，可是先生有提到，我这个命格，不配拥有爱情，因财气大，又承受不了，所以必须失去一些东西，于是，我就失去了爱情，我目前的状态，算是认命了，毕竟，我还有一个可爱的女儿。
最大的遗憾，还是缺个闺蜜吧。大学毕业后，还有几个同学能联系联系，现在在外地定居，属实是越走越远了。有位同学，咱初中就是同桌，那时候全封闭管理的校园，整天都是跟同学在一起，一个月才回一次家，她爸妈和我爸妈都认识，还去我家住过，大学毕业后结婚生娃，彼此都有走动。这家伙也命好，虽然老公成绩不怎样，但是舅舅家族企业办的很成功，于是全家享福，她也就不用上班，天天的任务就是接两个孩子上学放学，平时为人也是低调，不清楚她过得怎么样，有一回回老家，约她出来玩，人已经开上大奔了，据她老公说，还另外给她买了一台奥迪TT，突然觉得跟人家有差距了，自那以后，我便不再与她多来往了，我想，我并不能跟她产生生活上的共鸣，人家的圈子也应该已经洗了一轮，我在她身上看到了富太太的小资，自嘲我这辈子是无法达到了，于是，自觉的退出了她的朋友圈。
我一边告诫自己不要去奢望拥有别人的关心，把自己武装的刀枪不入，一边又自欺欺人夜深人静的时候自己舔舐伤口，真的是矛盾的中年女人。
三年前换了新的工作，结识了新的朋友，为什么说朋友呢，因为我当时确实这么想的。此次的工作换动跟以往有点不太一样，因为公司面临全球资源整合，我们一批新员工组成了一个新团队服务一个国外分公司，那时候怎么说呢，就是齐心协力共同努力突破万难，于是就产生了像战友一样的感情，大家经常半夜在teams上打招呼，互相挖苦两句。所以说这份感情便不同于一般的同事关系。但是，天下无不散之宴席，总是要分开的，我当初意气用事差点就跟他们一起走了，后来被老板留下来，这事大概成了芥蒂，也成了他们的意难平。因为他们走的时候多少跟老板闹的不欢而散，而老板因为想留我，又帮我提升了薪水，此后大家的种种聊天中，总不忘调侃我们老板有多么讨厌，多么吝啬。一开始，我也没当回事，慢慢的，这节奏让我有些反感，他们已经离开公司快一年了，再这样去诋毁前老板，又有什么意义呢？再者，我还在这家公司，不能考虑下我的感受吗？然而，并不会有人这样考虑，他们或许觉得，没本事的人才会留下，待在这种老板身边。可是，我不这样觉得，我们老板除了不请手下吃饭以外，没有什么明显的缺点，相反，非常没脾气，非常好说话，从不为难下属。于是，关系又疏远了，至少在我心里就是这样，他们再在群里聊些什么，我也不愿意回了，有一搭没一搭的，觉得说些没营养的话真是浪费时间。
今天就写到这里吧，我要去办出院手续了。