情绪觉察

      加班到现在，心情很灰色，沮丧。加班到现在不是让我沮丧的重要原因，重点是加到现在说课设计还没出来。想这这一段时间都没好好陪女儿，一种愧疚感油然而生。对女儿的愧疚不仅仅是因为加班没时间陪她，在平时不加班的时候回家也累得没精力，不想去陪她，和她玩了。

刚才准备上地铁时，下地铁的人很多，等了一会，还陆续有人下，在地铁门快关时，虽然还有人没下完，但我担心门马上要关了，就赶紧进地铁，虽然我看到还有人往外挤着下车。有位中年妇女带着个10来岁的孩子往外挤着下车，看到我挡住了下车，她边往我身边挤边恶狠狠的说：看到我下车还往上挤。听到她的话想到她的表情，我愤怒得想骂她，我用压抑了百分之五十的怒火回她：我等了很久才进来呀。虽然她下车了，我也在地铁上了，但我愤怒的情绪还是很难平复。我很生气，她凭什么指责我？虽然有一霎闪过理解她想下车的心情，但是我还是不能接受她指责我。她凭什么指责我？我不允许她指责我。她没权利指责我。她不配自责我。我又没有错。你下车重要没错，难道我上车不重要，且我是等很多人下车后，车门要关闭时才上的车？那恶心的女人怎么可以那么自私？觉察：既然知道是她不对，是她自私，为什么还会对她那么愤怒？觉察刚才之所以那么愤怒，是对自己的愤怒。她的指责里我感受到是说我是一个自私的人。我是不能接纳自己是一个自私的人的。其实刚看到有人在下地铁的时候，我是犹豫要不要上地铁的。因为担心没挤上有可能下一趟要很久，担心太晚回家，所以我挤上去了。那刻我自己内心已经是对自己的行为处于不认同的状态了，所以当那女人带着嫌弃的语气指责我时，我马上被她的情绪带走了，带到和她一起攻击自己。

转念：自私又何妨？自私一点也没什么不好。我就是一个自私的人。全然接纳自己的自私。像今天这情况，我的这种行为也没错。如果因为这个女人认定我自私，我就去攻击自己是个自私的人，反而有问题。其实发现我以前对自私的定义是，在利益面前，是要退让的，牺牲自己成就别人才是不自私。其实我对自私的定义已经是不正确的。

  当然期待自己可以更热心，宽容，无私。当做不到也没关系，利益面前，也是要勇敢的去争取的。比如说今晚上地铁一事，我选择在关车门的时候上车，本来就没错。她没在规定的时间内下车，车门也会关闭。我可以选择让所有人下完，我等下一趟。我也可以不等所有人下完。这是我的事情。那位女士指责我，是她越界了。她只看到她的利益。