【智慧爱♥幸福家】第6篇：家长学会避免“毒舌伤孩”！

文：彩仕铭宏│weixin ID：fxxy521     

【智慧爱♥幸福家】学习、成长、分享，一起学做好家长！

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作为家长，您是否做过“毒舌伤孩”的事情？

请回想一下，您是否曾经说过这样的话？

“你真笨！”

“说了多少遍了，你怎么就是记不住？”

“你都把我逼疯了！”

“你发什么愣啊？”

“你真是个坏孩子！”

“听到了吗？说话啊！”

“你怎么听不明白？”

“你最好_______，否则_______！”

我们时常被眼前的情绪所捆绑：

急于让孩子收拾整齐，出门上学；或者，急于让孩子上桌吃饭

于是，我们经常发现自己所说或所坐的事情，根本没有考虑到这些话语或行为的长远影响。

尽管要在心急火燎的时候仔细斟酌适当的语句，确实非常困难，但我们的语言的确会对孩子造成重大影响，尤其是当有些话被反复说出来时。如果这些话通常很刻薄或恨苛责，我们与孩子的关系大概就会很糟糕。

优质父母总是尽量用爱的语言和行为来与孩子交流，即便有时他们不认同孩子的行为（比如，不认同孩子所说的或所做的）。

这种原则称为“孩子归孩子，行为归行为”。

通过建立这种区分，哪怕是在规范孩子行为的时候，我们也能够与孩子保持一种牢固的情感关系。这一原则同样强化了一种类似的观点：行为是一种选择，而孩子是可塑之材。

毒舌语句的问题在于，他们采用了谴责（“你把我搞疯了！”）、羞辱（“你犯什么傻了啊？”或“你真是一个坏孩子！”）和威胁（“你最好_______，否则_______！”）等手段，来激发行为的改变，而不是基于理由、同理心和演练，采用带有权威性的、实事求是的方法。这些话把焦点放在孩子这一整体上，而不是放在他的行为上。

在几乎每种情况下，孩子的问题不外乎是，孩子说了什么，或者，做了什么（我所谓的“行为”）。谴责、羞辱或威胁，最终会适得其反，因为这些方法不是聚焦于真正的问题（行为），而是暗示孩子本身就是一个问题。这些方法只会破坏亲子关系。

使用谴责的语句（“你把我搞疯了！”），就是把事情归结为是孩子犯下的错，而不是承认所有事情的发生都有很复杂的因果关系，包括父母自己的认知、情绪、先前的经验以及期望。

使用羞辱性的语言（“你犯什么傻了啊？”）传递出了这样一层意思：孩子是有缺陷的，父母把注意力放在了孩子作为一个人的缺陷上，而不是放在如何让孩子在将来具有不同的行为方式上，帮助孩子塑造一种更积极的人生。

使用威胁是呀的语言（“你最好_______，否则_______！”），给孩子传递的潜在信息是，为了得到自己想要的东西，强迫和恐吓是一种可以接受的方式（比如，如果你能通过威胁的方式让孩子听话，那么，孩子为了得到自己想要的，为什么就不可以威胁父母呢？）。

记住，孩子所犯的错误，有很多只是看上去是错误，但实际上，只不过是孩子自我探索的结果，或者，只是孩子想要满足自己短浅的欲望和需求。

我们可以让孩子明白，行为是一种选择，我们应该向孩子强调，他们能够学会更好的做出选择。做出一个坏的选择或者行为，并不意味着他们就是坏人，只不过是表明他们犯了一个错误，需要得到更多的联系和指导，以便在今后做得更好。

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试试下面的语句，把注意力放在孩子的行为上。在使用这些语句的时候，要知道为什么那种行为是有问题的，然后探讨（也许还可以练习）下一次你的孩子会怎么做。

“我不喜欢那种行为。”

“当你_____时，我不喜欢它，因为_______。”

“对你来说，_______是不对的，因为_____。”

当你走进客厅，发现你6岁的孩子正在把你最喜欢的额沙发靠垫用剪刀剪成碎片，你很可能会大吼，“你在做什么傻事？”但是，要记住，孩子的行为机会总是在试图满足短浅的欲望和需求，比如，吸引你的注意，获得知识（如果我这么做，会发生什么？），或者创造某种参与行为（这么做肯定很好玩）。

稍微冷静一下，做个深呼吸，然后，对孩子所说的话一定要专注在其行为上，而不是人格上：“破坏一件不属于你的东西，你的这种行为是不对的。你这么做让我真的很生气（父母的感受）。我知道，剪刀很好玩（同理心），与此同时，那些靠垫是我的，现在，他们没法修补好了（理由）。为什么你要剪我的靠垫呢（了解孩子的目的或感知需求）？”

一旦你了解了他们的目的，下一次你就可以采用不同的应对方式。当然，如果运用得当，你还可以就行为的后果向孩子提出严正的警告。

最后一个要点：除了让你的话语专注与孩子的行为，还要注意你的非语言沟通行为---肢体语言、说话的语气、姿势，等等。这些非语言线索也是很有力量的，可以改变你话语的含义。

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时刻保持“孩子归孩子，行为归行为”的清醒认识！

孩子说了或做了，你认为不好的，请把注意力放在孩子的行为上，冷静一下，

1、告知这种行为是不对的（比如破坏一件不属于你的东西这样的行为）；

2、告知父母的感受（你这么做让我真的很生气）；

3、同理心理解孩子的感受或想法（我知道，剪刀很好玩）；

4、告知理由（那些靠垫是我的，现在，它们没法修补好了）；

5、了解孩子的目的或感知需求（为什么你要剪我的靠垫呢）；

6、运用不同方式应对（适当提出警告）；

注意表达过程中的非语言行为（比如：肢体语言、说话的语气、姿势等等）；

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2019年08月18日，于北京