写给答辩的前一天

    2019年5月30日 下午13:30分，距离答辩的时间不到24小时。想再过一遍PPT，内心却在抵触。不是做的完美而没心惊，而是内心负重3年，在解脱的前夕，忽然就想松那么口气，真的，科研狗的生活不容易。

    2916年9月读研，研一整个的状态全处于懵逼状态，跟早来2个月的室友比，实验技能完全不懂，大家聊天话题也基本听不懂，在实验室虽然有超哥和大师兄，心里有好多不适应的东西不可能给两位男同胞讲。于是，我陷入了逃避科研的魔咒里了，然后就开始恶性循环。越是逃避，越和周围人遥远，也越融入不了这个圈子，越没有成就感，就越觉得自己不适合读研，慢慢就开始厌恶。好在，闺蜜在我畏首畏尾，毫无自信的时候狠狠的说了我一顿，终于敢于直面内心了。一个人的生活，如何没有成就感和存在感，除非无欲则刚，要不然就会过的很憋屈。

      于是研二去了苏州联合培养，在苏州大学实验室里，因为联合培养的老师不招学生，所以实验室被我一个人霸占了。科研是孤独的，但是在这个新的环境里，我改变了心态，想着即使做不到最好，至少也要对得起这个文凭。在自己给自己鼓励的状态下，也慢慢开始顺利起来。首先得到了这边老师的认可，他从实验，报账，购物等等事无巨细的事情都会交给我（因为也只有一个学生--我 ），在这样的环境里找到了存在感和认可感，另外和别的实验室一个小师妹周天都会约出去踏遍苏州大好河山，心情也得到了调整。实验也每天安排的井井有条，另外，因为自己大学时候考取了瑜伽教培，也开始去带瑜伽课，锻炼了身体，也赚了外快 ，我生活状态也开始步入正轨。一个人的幸福感，在研二的我看来：就是获得周围人的认可，以及学习（工作）上的成就，适合自己的放松模式，以及没有经济紧张的压力状态。

    苏州待了整整一年，研三回武汉之后，又开始延续研一的状态。一方面是自己觉得手里的东西可以毕业，就不想再多做实验，把更多的精力放在找工作上。另一方面，老师因为学生越来越多，在我课题上投入的心力就开始变少，让我感受到自己在老师心里不占重量的感觉，又开始有那种不被认可，被忽视的感觉 。 另外因为苏州做的都是材料，武汉做的都是细胞效应类，彼此差别又大，也和别人没什么好交流的，于是又一次跟一个鸵鸟一样把头埋入沙子里面，过自己一个人的生活。直到临近毕业，老师疯狂让我补一些数据来填充我的论文的时候，我感受到了压力，以及那种没有自信的怯弱感。5天补了7个实验，在五一假里都在赶论文，整个鼓一直打到了昨天。也在这个期间，备受别人对工作选择的评判标准，对于婚姻现实的态度的选择权衡，都让我十足煎熬。就像是我在逆风和全世界对抗。终于，在最后一场激战中停下之后，我的心也开始变得沉静和平稳。

    那些不可一世的骄傲被打的一地粉碎，那些狂傲的姿态也开始变的谦虚，以及从前那么想从别人那得到的认可终究不如自己认可自己来的实在。

    犯下的错去补，选择的路去走，想嫁的人就去结婚，想要过的生活就去努力。

    在画上句号的前一天写下的话，希望在明天的余波里，站好最后一班岗。

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