相隔万里爱过你（中）

    当时一定是昏了头，为什么许诺他这个让自己伤心的话，可内心深处还是有期待的，就像一个小女生期待去郊游笃定了天气晴朗，而得来的是失望，期望过后的失望，伤的可是人心……有几天他不太和我说话，那几天就好像冥冥之中有感应，情绪失落的不行快要爆炸，结果担心什么来什么，呵，那天我这里是夜晚，他告诉我他恋爱了，是在麻将桌上认识的值得他好好爱的姑娘，屏幕这边的我心漏跳了几拍，失望愤怒伤心难过压迫的眼睛酸痛脑袋一片空白……

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我几乎都已经看到了他们上床时的样子，除了哭就是再也不想见到他，再也不想联络他，在也不想知道有关这个人的一切，唯一让我动心的男人不属于我……被我狠狠推开，难道只因我说三次，就那样随意吗？就这样信誓旦旦的与我说要对她好，爱她终生，呵呵，难道她那么值得你爱？难道你不知道我喜欢你吗？他说他不要和我断了联系，即使他有了喜欢的人，也许她是他需要的而我远在万里之外。只是几天，剧情数变，他们最终没有在一起，我不知道这里有没有我的关系，但这都无关痛痒，因为我知道他对我没那么喜欢，至少没有喜欢我到放弃随手可得的情感。我恋爱了，比我小几岁，管他呢反正他不也是小我两岁，至少这次是别人喜欢我，而我不会伤害别人，相爱太奢侈，爱人太痛苦，何妨不找个爱自己的呢？我承认我很自私，自私的发疯，想找个人代替他在我心里的位置，那么疼，我怕在执着下去除了他很难在喜欢上别人，我承认我有私心，我想气气他，让他知道我有人喜欢，看吧！你失去我了！疼吗？来追回我啊！我这次恋爱依然没有多久便告吹了，与不爱的人在一起只会让对方感到不快乐，让自已满心的罪恶感。

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    就像个老朋友，熟悉又陌生，就在他们和好又分这第二次当中，我放弃了，他问我不是三次机会吗？很可笑的问题，我把第三次机会留给了尊严，一段距离遥远的感情最要不得背叛，因为太煎熬人心，他从未许诺过我什么，就像他从未认真的说过我爱你……

    几个月后

    我与瑶瑶说起我最新的恋情，我要为这段新的感情而毅然决然的选择回国，二磊骂我傻x长的哪里像他？长的像就要和人家在一起就要万里送b吗？他话说的难听极了，却让我觉得没所谓，我爱你的时候你并不觉得我是真心的，你怕受到欺骗受到伤害，我难道就不害怕他担心吗？这个长相和他相似的人对我真的很好，至少我看到了他对我的忠诚，要说有多喜欢谈不上，就是喜欢看到这张熟悉的脸，我知道这样很不好，但我内心深处始终期待有一份真挚的爱情，让我可以用一生去骄傲去欢喜，去奋不顾身，而二磊与我紧密关联却擦身而过。

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    年底回国的时候和瑶瑶约定了在她的城市见面，我们互相带了礼物送给对方，当然我也带了礼物给二磊，那天天气阳光明媚，但却让我感觉无比寒冷，我和瑶瑶坐在一家川菜馆里吃饭，我让瑶瑶把礼物带给他，至少认识了这么久，就当个老朋友带的礼物，瑶瑶却微信联系了他，我很紧张许是菜品太热脸上发红，听到他说他不来，心里多少还是有些失落感，毕竟认识这么长时间好歹见上一面？可事实是我名义上已经有了一个未见面等待见面的男朋友，不该与别的异性有任何瓜葛，深深的觉得自己就是渣！聊了瑶瑶在日本的留学生活，聊了聊我在巴黎的时光，互相羡慕着互相关心着，这感觉真好！多谢二磊让我有了这么一个朋友，虽然遗憾的是我们没有在一起，连面都没见过。

      饭吃到一半，他，还是来了，直接坐在我的旁边，把一个大头儿子娃娃仍在我手里，他说让我照顾好他儿子！？他这儿子脸有点脏他这当爹的也太不精心了吧！因为他突然到来，原本人满为患的餐厅顿时觉得燥热难耐，他和我脑海里的模样，和照片里的模样没两样，而且还更帅更高一些，一米八的个子让我瞬间觉得，自己好像个煤气罐还是小瓶的，一脸笑容干净的皮肤明明很和谐，却让我眼睛酸涩想哭，瑶瑶结账之后我们三个人在商场里无目的的走着闲聊拍了几张照片，找了家饮品店对坐，他的眼神好炙热，目光一直看着我没离开，心跳的发慌，瑶瑶失笑的调侃我们，而我除了低头喝奶茶就是看瑶瑶，因为我根本不敢面对那种目光，我怕我深陷下去，我怕我会忍不住去拥抱他去原谅他，我怕我会忍不住更加喜欢他，我怕我会舍不得离开他……

      瑶瑶走后我们去看了一场电影，大圣归来，从进场开始直到我们分开，他一直固执的抓着我的手怎么也抽不开，是的，他霸道，而我这些年想要的就是这种霸道的喜欢，我曾想过无数次我们见面时候的场景，几百几千种可能，仍没有这样一种让我脸红心跳的感觉，是的，我深深的喜欢这个男人，这么些年我寻找的就是这样子的人这样子的感觉，我知道我是有男朋友的人了，不该这样会被唾弃，可那一刻我就那样沉沦在这种心情下，我看着他的侧脸偷偷欢喜偷偷流泪，因为我知道这是我们第一次见面，也许也是人生中最后一次见面，心酸难过连电影的剧情也相像，啰嗦又执着的小和尚被害死了，大圣才到觉醒悟过来，可一切都太过迟了……

    电影散场后，天都黑了，散步在雪地里，人很少，忘记了说些什么，我们一前一后的走着聊着，忽然他吻了我，我身体挣扎着心里却摇摆不定，因为真实的想法我想深深的吻下去，可现实却告诉我不能，我咬开了他的嘴唇，往来时的车站走，他没有挽留，进站后在升梯上升的时候，我回头看他，他就在那，如果那时候他喊住我让我不要走我一定会奋不顾身的奔向他……他就在那看着，看着，没有，没有……

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    回去的火车，整节车厢人不多，他来了短信，没有下一趟的火车，在我走的时候，他就后悔了，他请假明天来找我，我拒绝了，迟了就是迟了，错过了便真的错过了……他曾作出对不起我的事情，我内心痛苦，我知这痛苦多么难熬不想让另一个人在体会这种痛楚……虽然我和他在一起是因为他长的好像你，但我不能因为你我的过错，去伤害另一个无辜的人，就好像不去伤害那时的我一样……

  未完待续……