前文说到了呼吸的隐喻。呼吸是一个人与外部世界关系的隐喻。
用什么样的方式吸入外界的空气，可以反映对外界的基本态度；用什么方式呼出内部的空气，可也可以反映外界对自己的基本态度。
要提醒自己，感知中的外界的恶意程度，其实是自身对外界的恶意程度。深刻理解自身与他人的敌意，让它在关系中呈现、表达、流动与转化。
问答一
问：是否存在这样一种人，他们并不认为“需要有罪”？
人为什么会觉得需要有罪？如何才能让自己内心更自恰、更自由地享受并满足自己的需要？激发对方的需要，并将罪恶感转移给对方，是否是一种心灵防御机制？
武志红：在武老师的理解里，只要我们是活在“我与它”的关系中，因为有需要而产生一定的罪疚感是没法避免的。
所以不存在“不认为需要有罪的人”。当然，有些人可能觉知不到自己的罪疚感，这可能意味着严重的心理问题，所以，不要太希望去把愧疚感消灭掉。
罪疚感，是完整人性的一部分，我们需要体验到它，让它流动，而不是因为它是负面情绪的一种，并且是最不舒服的一种，就想去屏蔽它，消灭它。
实际上它也不能简单地被消灭掉，最多是压抑到潜意识中，或者转嫁给别人而已。
依照马丁布伯的理论，关系有神性的“我与你”，这个时刻我放下了我的所有期待，也就不再有“需要”了。
而一旦有需要，关系就会降格为利用与被利用的“我与它”，这时罪疚感就会产生。一有需要，就有罪疚感，这里面有着极为深刻的逻辑，后文继续探讨。
通常意义上，当关系双方都体验到巨大的愉悦并享受其中时，罪疚感会明显下降，而当关系是一方从另一方身上索取需要，而另一方有损失时，罪疚感就会更重。
所以，父母带孩子时，满足孩子的需要很重要，而在满足孩子需要时，能否让关系变成彼此都享受其中的关系，也同样重要。
当父母带着满满的欢喜，去满足孩子时，孩子的罪疚感会变得很低。
不过武老师认为，我们没办法在普通关系中去化解罪疚感，而只能是带着它去生活，去构建需要与被需要的关系，它只能是在“我与你”的层面上才能真正消解。
总之，不要轻易设想，把人性中一些不舒服的基本负面体验给消灭掉，而应该让它流动，同时觉知它。
问答二
问：需要和欲望有没有区别？
武志红：这是非常好的问题。实际上武老师并没有仔细区分需要和欲望。
所以常常随意的使用“需要”、“欲望”和“欲求”这些词汇，但法国精神分析大家雅克·拉康对这些词做了非常细致地区分。
拉康的欲望理论，将需求分为三层，需要(need)、要求(demand)和欲望(desire)。需要就是实际需要，例如婴儿得吃奶，不吃会饿。
要求是对爱的需求，婴儿在吃奶时，不仅要吃奶，还需要爱。欲望则是在需要和要求的缝隙之间。
拉康的理论，复杂而晦涩，他自己也喜欢做晦涩的理论构建，对他的精神分析理论，武老师了解的还不够，所以很少提及。
不过，举了一个例子。婴儿吃奶时，被喂饱了，这时实际需要被满足了。
但是，如果妈妈在喂奶时不高兴，不情愿，甚至有逼婴儿吃奶的情况，那么这时婴儿会感知到，妈妈对他有敌意，这会让婴儿觉得妈妈的奶水有毒，进而导致进食出现问题。
这就是生理需要被满足了，但情感需要却没有被满足。这时也存在着权力欲望，妈妈是按照婴儿的意志来喂，还是按照自己的意志来喂，这会非常不一样。
前者是会让婴儿感觉到被爱，后者则让婴儿感觉到爱的缺乏，而这种差别的背后，是婴儿期待权利欲被满足。
需要是可以被满足的，而欲望是很难被满足的。性欲也一样，生理意义上的需要容易被满足，可如果一个人想尽可能多地占有最有魅力的异性，这个欲望就很难被满足了。
问答三
问：在“怕表达需要”下，“怕被拒绝”和“怕欠人情”有什么关系吗？不想欠下人情，也是怕被拒绝吗？
武志红：武老师认为这是为了避免自己的罪疚感，通常，这是源自一个孩子和匮乏的母亲所构建的关系。
当母亲处于匮乏中时，她就算满足了孩子的需要，孩子仍然会感觉到愧疚，他们会觉得好像是吃了母亲的一块肉，自己的需要被满足了，而妈妈的资源就少了。
特别是如果妈妈还有意地给孩子制造内疚时，它会更加强烈。怕被拒绝的人，当被拒绝时，产生的是羞耻感，而怕欠下人情的人，当觉得麻烦到别人时，产生的是罪疚感，它们会有很大不同。
羞耻感是觉得“我真差，我真蠢，我怎么会傻到找你求助”，而罪疚感是觉得“对不起，我伤害了你”。
问答四
问：学了这部分的课程，我觉得非常震撼，因为我就是那种不“喜欢”愤怒、不喜欢麻烦别人、也不喜欢别人麻烦的人，甚至曾经一度还引以为傲，另外我又是一个非常内向的人。
请问武老师这两者有没有什么关系吗？另外我内心也非常不喜欢这样，一直尝试改变，包括找身边人作为我尝试的“容器”，但有时候难免把握不好，把关系弄得很尴尬，请问武老师这种尝试有什么技巧吗？
武志红：首先，既然一直不擅长表达愤怒，那么当然在你最初练习时会把握不好，会尴尬，而你需要的是做更多的尝试与练习，要有点不怕麻烦的精神。
其次老师写篇文章题目叫《内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖》，大概意思是说：
如果一个人在关系中主要是付出而不会索取，那他最好是内向的，因为每多构建一个关系，对他整体上是损失。
相反，如果一个人不怕麻烦别人，能使用别人，还能使用成功，那么他自然想外向一些，因为每多构建一个关系，他整体上是获益的。
问答五
问：我以前有个上司，是武老师说的那种很喜欢麻烦别人的人，也感觉得到那是他的本心。
但总觉得有距离感：第一，他很喜欢入侵别人的边界，动手动脚；第二，看得出他其实看不起任何人，有时言语和一些小细节都能看出，并且感觉到：第三，他的一切跟你熟络的举动，都感觉太刻意。
同样是“爱麻烦别人”，为什么这种并没有太多朋友？难道“爱麻烦别人”也分境界？
武志红：没有麻烦，就没有情感，但并不是说去肆无忌惮地去麻烦别人，去入侵别人，如果是后者，当然会容易引起人的反感。
在关系中麻烦别人，就是“我”将动力传递到了“你”身上，这样至少是关系开始建立了，这只是开始，而不是结束。
就像攻击性一样，如果一个人不表达攻击性，那就什么都不会有，但表达攻击性，并不意味着直接去伤害别人。
问答六
问：我们在生活中每天会遇到无数的人，那我们是应该以“我与你”的姿态去面对每一个人吗？
还是说我们只以这种姿态去面对一部分人？如果是一部分人，那是哪些人？是我们的重要他人吗？
武志红：马丁布伯说，“我与它”是时时刻刻，而“我与你”只是瞬间，所以我们不要期待自己时刻都活在“我与你”的境界中。
在马丁布伯看来，这简直是不可能的。不过，在东方修行哲学看来是有可能的，但这仍然不是普通人所能实现的。
展开需要，就是从“我与它”开始让我们进入到关系中，而在关系中让一切体验流动，同时保持觉知，就有可能放下一切目的，同时呈现自己的全部真实存在，这时就有可能进入到“我与你”的境界。
所以不要把“我与你”想的太容易。
问答七
问：由一想到二，由二想到三，随着思考的深入，思绪就像脱缰野马时常在脑海中奔驰，一些事情越想越深入，经常自己和自己对话，思虑过度让人疲惫。
有时会影响睡眠，继而引起胃部不适，请教老师怎么缓解思虑太多带来的烦恼呢？
武志红：第一，在开始学习新知识、新体验时，有不舒服的体验，这很正常，意味着在一定程度上走出了舒适区；
第二，最好把独自对话变成关系中的真实对话，例如找朋友，找专业人士；
第三，你做这么多思考时，胃部有不适，可能是“头脑妈妈”被启动使用得太厉害了，那么这种情形下，可以去好好满足一下自己的口欲，让能量从头脑降到身体上来。
思考
有没有可能消除内疚和羞耻感呢？答案是它跟负面情绪一样，不可能被消除。能做的只是化解，让它能在自体或者在关系中流动。
怕被拒绝，怕麻烦别人，也怕别人麻烦，我觉得这就是原来的我。但最初的我以为这样是高尚、美好的，但实际上是画地为牢，把自己封锁在一个没有情感的牢笼里，在这个地方没有其他人，导致自己无比的孤独。
为什么会选择这样呢？是因为在少年时，受过外界的伤害，这个伤害在当时没有流动起来，没有得到疗愈，以至于把自己封闭起来，画地为牢，这样是一重防御和保护。
为什么会有羞耻感呢？是因为曾经的很多次呼唤、需要，被拒绝，或者是被忽视。在这种情况下，伤害和埋怨别人，其实没有什么用，而唯一能恨的好像就只有自己。
每个人都有需要，需要产生了负罪感。于是产生了贸易交换，我透过给予和供给来满足需要，平衡负罪感。所以，商业是最大的慈善。
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