生孩子就像开盲盒

生孩子就像开盲盒,你永远也不知道开出来的会是个什么样的孩子。

就好像我想要个乖宝宝,但开出来的是个混世魔王,怎一个刺激得了。

陪伴孩子成长的过程没有快乐吗?也有的,但是快乐是快乐,幸福归幸福,但也痛苦、烦躁、生无可恋。快乐掩盖不了痛苦的悲伤。其中滋味,五味陈杂,我尝的更多的是苦味…

与其说是后悔生孩子了,不如说是如果有机会的话,就劝别人生孩子还是要三思而后行。

生育权虽说只是女人一个人的权利。但活着的人都知道,生孩子默认不是妈妈自己的事情,不说老公、公婆想要孩子,便是我的父母也想要孩子。且比男方家更积极。

我妈一辈子的寄托都在我身上,她生活的意义或者说支撑也是我。

所以她无法理解我不想要孩子的念头,我没有办法劝服我妈。

她认为生活的意义就是孩子,非常坚定。且将这件事也落实到我的身上。

我就像吃了黄连一样的苦。

孩子没给我快乐吗?也有的,但是掩盖不了苦味。

我心中总有一块地方,叫做遗憾。

遗憾自己的不坚定,无法为自己做主。没有力量,自我的力量。

有时像个傀儡,有时又不想但责任,吃不了苦,一无是处。

我想这就是为什么我对世界没有归属感的原因吧。

我活的我自己都瞧不起。不像个人。没有自我。

想走,想离开,想解脱。

但,我知道,不能。

我有养老的义务,有抚养的义务。

我并不自由。心带着沉重的枷锁。

很累。

活。

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