再十四岁一次

“2014.10.25  晴

    今天怎么了？怎么有那么多人在叫我的名字？难道我又犯什么错啦？不知道！哎，不管啦，先睡觉吧！“

  一如既往的，若不是心有疑惑，心有感触，几乎不会动手写日记，11月2号，距上一次写日记已过十二天。虽然写日记这件事并没有人强迫，但在某个瞬间仍会想用文字记录情感；虽然写日记并没一定要“每日一记”，但在每个清晨仍会对没坚持感到不快。翻开边角微黄的日记本，宛如把鼠标移到了过去，单击了播放键。

  步入大学，给我的就两字“谎言”。进大学以前，听到了无数人说“大学如lai何的好，多么的清闲”，可来到大学后，发现自己被这句谎言骗了九年。没了单一，确定的目标，一下不知道自己要干些什么！听师兄师姐说没事就多去图书馆泡泡，可到了图书馆还是不知道该干什么，该从哪开始！除了无尽的惶恐，就剩难耐的孤独了。

  来大学以前，我一直觉得自己是一个很糟的人：在朋友堆里说不出实际性的观点，朋友有困难给不了实际性的帮助；在教室里可以做到一整天不和任何人说话，在寝室也可以做到一星期说话不超过十次；面对老师的感慨“又在刷题”会反问自己一下午，面对母亲的温柔“顺其自然”会困惑一晚上；除自己以外任何人的小小评价都能令我困惑半天，别人微乎其微的赞扬也能让我高兴到第二天；明明自己在任何反面都不出众，却又不愿做任何努力；做不到脚踏实地，总想着一劳永逸；做不到自律却对别人要求不断......

  有时候，我特想念十四岁的自己，那个简单，快乐的自己。 我至今仍对当时的场景记忆犹新。

  ”2014.10.26  晴

  140！我这是踩了多少狗屎才踩出来的啊！哈哈，太爽了，今天破天荒的得到了老师的好评价，这周回家一点要告诉母亲，哈哈，太爽了！”

  那是在一个晚自习，那晚的风很凉快，吹在脸上的感觉很舒服。当时的我在学校报告厅考试，考试的科目是语文。考前十分钟我就坐到了指定位置，到座位上后，我认真地闭上了眼睛，慢慢调整了呼吸，然后回忆了一遍老师平时说的考试时要注意的几点，然后监考老师就发试卷了。虽然我在那之前从未告诉过自己考试时应当保持着怎样的一个心态，但在那场考试中我发挥得特别好，整场考试都很专注。忘掉了周围的同学，忘掉了时间，忘掉了一切；脑中不停地冒出答案。第二天从中午开始，我就总是听到同学们叫我的名字，直到第三天晚自习。

  那天晚上，组长分发试卷。一张张被红笔勾画的试卷让同学们心情起伏不定，既渴望，又焦虑。当然，我也一样！看着一张张试卷从眼前经过，却没有一张有我的名字，心情更是焦灼不已。最终，组长手里的最后一张试卷发完，却还不见我的，心情突然变得好起来。后来的十五分钟里具体发生了什么，我忘了，但我知道，我很满足。

  第二天下午，或许是察觉到了这次成绩的偶然性，所以在大部分人还在跑到上散步的时候，我就到教室做语文作业了。可不知为何，这种“刻意”式的学习好像并没有提高语文成绩，相反，让我对它单纯的喜欢变得有些沉重。这种感觉就好比一场恋爱，比起追求得到喜欢的人，更痴迷于追求的过程；追求不是为了得到，甚至想都没想过要得到什么；只是对它喜爱，只是因为喜欢。

  如果要现在的我对当时的自己说一句话，我会想对他说：兄dei,运气不错啊，竟让考那么多分！但要记住，它仅仅是因为你运气好，所以不要想太多，不要想什么你没有努力什么的，你只需想之前那般简单，快乐的成长就好，不要让喜爱变得沉重，不要让简单变得奢侈！“

  他们都说人要活在当下、要向前看，可十八岁的你还是当初那个逐梦少年吗！十八岁的你，一定要好好当一回十四岁时的自己，再十四岁一次。