day 3

開始動筆了,自己也不知道也是補的哪天的作業了。实在是太忙(也不知道是不是自己给自己找借口)刚来美国,很多事情要处理,最重要的是时差真的是很难倒,都一个礼拜了,才勉强倒过来一点点。全世界走了很多地方了,不知为什么总是无法安定下来。心无法安定。也许是缺乏安全感吧!总是在旅途中,在抽离中才能觉得一点点兴奋,一点点期待,回来了又马上想走,期待下一次出走……其实,长此以往,真的挺累的。我忽然觉知到自己,是因为无法安于现在的生活,也许平时的生活里,我很难得到安全感或是成就感,所以老是制造逃离的机会,逃离现实生活,逃离麻烦,回避矛盾和痛苦,回避我深深的不安和对自己的不满。

记得女儿一岁半的时候,我真的离家出走过一次,因为真的快要窒息了。生完孩子的产后抑郁,真的伤害我!情绪一点点累积,没有人可以帮助我,我自己也完全没有意识,任由事情越来越严重。女儿每天晚上固定夜里两点都要大闹一场,怎么哄也哄不好,我身心俱疲……感觉似乎快要倒下了,但还有一口气在,就是这一口气,让我死撑下去!终于有一天,在孩子的再一次发作中,我安慰无果,于是实在忍不住了,把孩子交给忙工作不常回家的老公,逃离家门!当时,是真的不想回家了!一个人坐在地铁上,一站一站,平复心情后,回到家,看到老公抱着孩子在院子里等我,那一刻,永远定格在我的脑海……一种幸福,我发誓永远不离开他们。

可是,问题并没有解决。25岁做妈妈的我,也不知道问题是什么,该如果面对,如何解决。甚至,没有觉得有问题。甚至到今天,35岁的我也不敢面对问题的核心,老是在说服自己,不断回避。不表露自己的感受,渐渐越来越麻木,也越来越可怕!

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