七，我想和你谈谈

七，我又该如何同你述说，记忆中的噩梦惊醒了我。可猛然发现噩梦已映照成了现实，我不敢望着镜子里的自己，愧疚如爬满我脸上的暗沉，我知道我所有的话语都显得苍白无力。所有的无所谓只不过是自己逃避的借口，所有的顺其自然只不过是我的不作为，所有的悲天怜人只不过是我的掩饰，我痛恨我自己。

七，而今一连串明明灭灭的日子如同白驹过隙，在我一遍又一遍交织的痛苦中倏忽而过，走得真快，痛苦也是抛起的一层叠着一层的坟土，将我掩埋。七，我真的心力交瘁，荒芜的内心确实早已经是一片空荡荡，而如今更是一个只剩下肉体的空壳，如同行尸走肉般活着。周遭其他人眼里的生活对于我来说是遥不可及的奢求，我的世界黯淡了，胶卷播放着黑白画面俨然成了我的世界。阿七，我也就这般在这个世界苟活着，心脏仿佛被利爪撕裂，我倒在血泊里挣扎着。

七，实话说，我还是很难把自己的内心摊平在桌子上供别人指指点点，心里深处筑起的城墙实在太厚，实在是太高，我真的走不出去，别人也无法进来。小时候被伤害的心让我封闭自己，潜意识地保护自己，以至于我依旧活在痛苦的阴影下，作茧自缚。我真的不知道如何是好，犹如一个从丛林深处爬进都市的蚂蚁，看着巨大耸立的建筑，来来往往的人群，我手足无措只能瑟瑟发抖。

七，我该怎么办，我当真是众叛亲离，我当真是执念缠身，我当真是口是心非，内心深处的恐惧与精神上的折磨让我早已遍体鳞伤，苟延残喘。麻木困顿的肉体被生活的枷锁缠绕一圈又一圈，我晓得我这是罪业的作茧自缚，自己欲望的恶魔亲手把自己推向无穷无尽的深渊。或许我已经死过一次了，不，是多次，一次是年少被环境折磨着的精神，一次是被社会抛弃的肉体，一次是如今被自己摧毁身负罪孽着的悲痛着的灵魂。我早该应该消亡于这人世间吧，不幸中幸运勉强苟活着，生命的本质只留下一地无意义的哀愁。

七，大抵不过如此，我依旧在这个人世间无意义地呐喊着，我不知道我在叫嚣着什么，是多少次命运的戏弄，是多少次命运的摧残，又是多少次跌入谷底又给我以名为生的希望。我只能一次又一次被动的承受着，让我习惯了，让我被动的习惯着，日益蚀化的麻木落魄潦倒，便是在这和平的年代平静如同一汪死水的可笑里。

七，心中的苦寂与悲痛如同被卡在喉咙里的鱼刺，憋的通红的脸也描述不出我此时此刻的心情，那便是商女不知亡国恨 隔江犹唱后庭花的悲凉，那便是十年生死两茫茫不思量自难忘的悲凉，那便是问世间情为何物直教人生死相许的悲凉，那便是我月清霜夜彻骨寒雨辗转自孤寂梦牵魂难思成心有懑而人已颓的悲凉。我问青天何为故，青天许我以生死两难。

七，我知道我确实是怨天尤人，把所有的事情都归结于命运的不公，时运不济，但我也还是要和你说。我只能把我心中的苦水都向你倾倒，比黄昏更晚的是深邃孤冷的黑夜，比我心中更痛苦的是苍凉荒芜的大地，我于将行进，影子一步一步拖拽着我向前走。

七，啊，生命于我的意义而言，在我行将就枯的二三十年里，我是茫然的，不知所措的，我不知道我该走哪条路，我不知道跌落深坑我该如何爬起来，我不知道我又该如何面对陪我一起走路的人。

七，现在我稍微有一丝明白了，我该去做什么，或许是上天，也或许是自己加在我身上的使命，指引我我该去哪里，我该去做什么。尽管世界如此待我，尽管命运如此玩弄我，尽管我自己对自己如何的业障缠身，我还是觉得我该去为世界做一点有用的贡献了，只要稍微觉得，我也当如此。

七，我堕落于困苦的轮回罪孽，请让我做最后一次的抉择，并且当我老去的时候我绝不会流出悔恨的泪水。我堕入过迷惘的炼狱，或许是自救，但我想更多的是能救他人，我知道我的能力配不上我的臆想，我愿意去做，我愿意朝那个方向走。并不是从前，而是现在，我是无比渴望做一个教书育人的老师，这便是我现在心中的天空升起的一轮皎洁的明月。

七，即使我现在深陷泥潭，即使被压抑着的被快要摧毁的精神，其实一直以来，我心里一直留有一丝丝些许的希望，芝麻大小的亮光，我也想义无反顾，该有那么一次了。现在的我反复对自己说着，每一天，每一个夜晚里说着，我怕我会忘记。

七，《杀死一只知更鸟》里说道，勇敢就是在你还没开始的时候就知道自己注定会输，但依然义无反顾地去做，并且不管发生什么都坚持到底。一个人很少能赢，但也总会有赢的时候。我只能每天晚上想着这句话，以至于让我不能够麻木，让我能够保持清醒。好了吧，我不想说太多了，让我的困苦就这样慢慢化为虚无吧，过去的我已然死去。