有时候

有时候，在写作上面是需要点力量和坚持的，因为只有坚持才能看到希望，如果放弃，那就是连一丝丝希望都没有了。珠穆朗玛峰高不可攀，可是为什么还有那么多的人想要去攀登呢？而且有些人已经攀登成功，那是因为信念的力量。

记得曾几何时，那个时候对于文学的热爱是无比的，热烈与向往的，那个时候我还很小，有时候真的很害怕，对于文字的那种感觉会荡然无存，一切源于现实的摧残。现在的文学更趋向于商业化，好像已经脱离了纯粹模式，可能时代不同了。有时候，人是需要点力量支撑的，一个关注，一个点赞，或者是一声问候，就能够给人带来一丝安慰

此刻心情是无比的压抑，但是希望以文字的力量来释放这种压抑，所以想来进行一番写作，这种压抑已经由来已久了，不知道已经有多少年了，可能有那么几年，甚至不知道文字是什么？或者梦想是什么？甚至已经淡忘了写作，因为往事不堪回首。我记得，第一次喜欢上文字，是源于一种幻想，在上小学三年级的时候，就已经喜欢幻想了

那时候，每当上课的时候，我就会对着眼前的书本发呆，有些书上有一些好看的图片，不知道为什么，从那时候起，我就开始喜欢幻想，再深入一点追溯，可能在我八九岁或者十一二岁的时候，就喜欢上艺术了。当我第一次看到琼瑶式电视剧《梅花三弄》的时候，就已经深深的喜欢上电视剧了，那时候对于电视剧是无比的痴迷与专注，甚至都忘记了妈妈喊我吃饭

那时候家里很穷，我和父母，我们一家三口相依为命，住在一间十分简陋且空间狭小的小茅屋里，那个小茅屋还是借住在别人家里面。小屋只能够放下两张小床，一张电视机，一个小凳，那张电视机不知从哪弄来的，是一台小小黑白电视机。那时候，还没有无线网，每天看电视只能勉强的用天线搜索。而且那台小电视机还是一台接触不良容易突然屏幕闪着雪花点的电视机。经常为了看精彩镜头而废寝忘食，甚至放到关键精彩处，它总是突然一闪一闪的现出雪花白点一下子就跳掉了

记得，有一次旁边一个邻居家的儿子结婚，一大家子都在另外一个屋子里吃喜酒，房间里电视开着，当时播放的正是琼瑶剧，那时候我还很小，不敢跑到人家家里面去看电视，就只能搬两块砖头放在窗户边，只能站在砖头上悄悄的往窗里看。还有一次，是六七岁的时候在东北的沈阳，那时候也是一个人跑到附近的一个小卖部去看电视，看的正是琼瑶剧《一帘幽梦》，那时候特别的着迷，特别的喜欢看

小卖铺经常会有各种人来打牌。有时候，我就凑过去挤到他们中间抢电视机看。这家的主人很喜欢我，每一次都会把电视机调到我喜欢的平台去，我也总是很执着的喜欢看琼瑶剧，别的台都不看。那时候，并不知道琼瑶是谁？只知道这些电视剧都是她写的，那时候，对琼瑶产生一些幻想，并且心底梦想的声音诞生了。后来，当我上小学到十一二岁的时候，那时候《还珠格格》各种各样的电视剧都有了，每一天都特别的喜欢看电视剧，尤其是礼拜六，礼拜天，呆在家里的时候，总是会疯狂的看电视剧，看到眼睛发花，看到父亲对我发火

我记得，第一次拿起笔开始打算写长篇小说的时候，那是在我十七八岁的时候，或者更早一点，16岁吧！不过很可惜，我初中都没有念完，只上到初二，初二只上了半学期就辍学了。我记得，那个时候特别喜欢看关于上海穿旗袍的片子，比如《上海滩》，《梧桐雨》，《像雾像风又像雨》，《金粉世家》，特别喜欢看这些片子，不知道为什么？因为，每当看到剧中人穿着旗袍的感觉，就仿佛身临其境一般，后来看了《情深深雨蒙蒙》等等，特别的着迷

记得曾经有两次，我让母亲帮我去寄信封，寄到邮局，寄到出版社。那时候，只是尝试着写了两篇小散文，那时候很天真，很幼稚啊！对于文学的喜爱，我想，有时候可能是一种天生的，再加上敏感喜欢幻想的性格，特别喜欢音乐与影视，那时候这些让我欲罢不能

此刻真的很悲伤，因为又不由自主的回忆到以前的事情。记得当时，准备写一部40万字的关于上海题材的小说。故事大纲，包括人物都已经准备好了，但是很不幸，那个作品只写到1/5的时候，就被父亲拿去毁掉了，他的意思也是母亲的意思，他们的想法一直是一致的。母亲觉得当作家是痴人做梦的事，而父亲觉得那是不可能的，他觉得女孩子家到了一定的年龄，要么打工，要么嫁人。家里已经那么穷了，怎么可以去写作呢？而写作意味着清贫，意味将在家里面白吃白喝白住，这种事情只能短暂被允许

后来，我记得在现实面前，我深深的妥协了，接受了一段勉强的婚姻，甚至在交往初期开始，我还向对方提了一个幼稚的天真的要求。恋人在最初的开始，什么要求条件都会答应，并且会欣然的答应，而实际上的婚姻生活却不是童话

那是许多年前的事情了。某一天，记得那是一个吃完中饭的午后，我坐在楼上的一个次卧房里，我把门关上，甚至反锁上，因为我很了解，那时候我已经做了妈妈，虽然我年龄不大，但是已经成为女人了。记得，那一天，我坐在书桌前看着书，是一本外国名著，我希望那个下午是不被干扰的，我希望那个下午是属于自己的自由一刻，但是成为妻子的人又怎么可能完全自由呢？

我的那个婆婆可能不高兴了，就把他儿子喊来（也就是我的前夫）来质问我为什么不带小孩？对于书本，我的前夫他是不敏感的，我们的价值观从一开始就不匹配，那时候我们是生活在农村的。在农村那个地方，梦想是一个笑话。那个下午，我与前夫发生激烈争吵，他觉得初为人母，作为妻子就应该相夫教子带孩子做家务，而不应该有自我空间，不应该做喜欢做的事，于是，我进入了做妻子的角色

记得在和他没有离婚之前，我们有一段时间是分居的，那个时候我是独自的租房子在一个地方。每天上班下班，上班下班。那时候，我的年龄是人生的黄金阶段，但是万万没有想到，接下来的遭遇和人生迹遇竟然发生翻天覆地变化，一落千丈，万丈。在一落千丈万丈之前，曾发生了很多事情

那时候，我和他还没有离婚，我们一直在分居当中，那年我记得是22岁，还有23岁的时候。那时候，我在餐厅当服务员，虽然当服务员，虽然做着底层职业，但是却很愉快，因为每一天过的很充实。每当我下班回到出租屋后，会做喜欢做的事，会去看书写作，那个时候我就已经开始写作了

我想，前面的那么多年都是在经历当中。经历各种事情，做过最底层的工作，非常的辛苦，曲折。目睹过最黑暗惨淡的人生。我想，今天，此刻，可能是心血来潮，所以才写下这样的文字。如今一恍，都已经过了这么多年，有时感到不可思议。时间的威力真的巨大，而我与文字的离别，甚至有好多年都已放弃了文字，没有接触过文字文学，不知梦想，文字，文学，写作，是何物？一直在为了生存而生存

那样的人生是多么可悲与荒凉。家人的意思，建议我再找一个人嫁了吧。其实，我并不想，这需要一定的勇气来面对未来，希望能够按照自己内心的想法去生活，不再被任何的现实枷锁而捆绑。记得在我做餐厅服务员的那一年当中，是人生当中最值得纪念的怀念的一年，因为那一年里发生了一些事情，甚至邂逅了第一个让我心动的人

当我来到餐厅工作以后，我发现，我整个人，我的气质已经慢慢开始改变，我不再是那个呆在家庭里，为了柴米油盐而生气的怨妇，也不再是那个与婆婆合不来，还要面对世俗各种关系的那个忧郁的我。当我慢慢打开眼界以后，接触了一些人，学着察颜观色各种来就餐的客人以后，我才发现，城市与农村的生活完全不一样，观念完全不一样

很不幸，我有一个好吃懒惰的父亲，更加的很不幸，他是一个思想肤浅，只在乎眼前的人，他是一个悲哀的人，我替他感到悲哀，也替我自己感到悲哀。那么多年已经过去了，尘年往事也早已被深深埋葬。现在只希望生活平静平顺，不再动荡不安，不再有打击挫折和不幸。今天，遇到一个好心的阿姨，真的很不错，感谢上苍的垂怜，也感谢能够来到此平台。