今夜我想失眠

今晚我想失眠，不为别的，只为我的第一次改变。之前不管遇到在困难的事情我都能安然入睡，睡觉对于我来说从来都是那么轻松，记得上高中期就一直趴在桌子上睡觉，甚至大学时期也是，班里太吵睡不着翻墙出去，找到一辆环城公交，一元一坐就是一上午，或者去僻静无人的图书馆，找几本本以为自己会感兴趣的书，其实是为了垫在桌子上好枕着睡觉。现在想想真的浪费了太多时间，也浪费了太多青春。     

  浑浑噩噩度过大学，参加工作，结婚。顺其自然，对的，对于我来说从来没有刻意。没有曲曲折折，没有磕磕绊绊，一日一日。

    这是时隔多年第一次以这种方式写文章，记得之前上初中的时候会写一些事情倾诉，很久以前的事情了，那是包括现在自己不爱表达，甚至和最亲的家人也不会表达，我很多时候都会讨厌这样的自己，而又无从改变。

    就是一个小时之前，我和我的妻子因为一些中年男子都面对的事情吵架了，不，严格来说我连吵架都不会，吵架也是表达的一种，但是我也不会。我只能听我妻子说自己的委屈，说嫁给我以后，在我家所经受的委屈。得不到作为一个儿媳妇该有的关爱，我承认，我的家庭没有人情味，和我一样不爱表达。我也知道你守了委屈，作为你老公的我甚至都无法用语言去安慰你，我很懊恼，明天安慰你的话在心里都说了很多很多遍，就是想不开口去对你说一句。说完委屈你开始说我的不是，说我的家庭里的人都有问题，说我对爱情没有激情，对生活没有憧憬，说如果换个男人和你一起创业，可能发现的比现在要好很多，甚至说我在两性方面都是那么被动，那么的例行公事。我被你说的一文不值，我就这样被你一层一层的剥开，我没有反驳，我也没资格反驳，虽然你说的我会有些不舒服，但仔细想想你说的都对，真的，说的都对。

    你一遍又一遍的想逼我开口说话，甚至让我说你的不是，我不会说伤害你的话，因为你足够好，足够配的上作为一个妻子的责任。而你在说我的同事，你不知道我一直在流泪，很丢人，三十而立的年龄对待情感还是这么的不堪一击，还是不懂的表达所以。我恨这样的自己，我一直给你说我这样是因为我的家庭范围所造成的这种性格，这个是实话，我想改变，不想以后我和我的孩子像我自己的家庭范围一样，那太可怕太恐怖了，我真的想改变，有时发现自己真的没有人情味，你一直再说，我一直逃避，一直在求你不要再说了，想找个地缝把自己藏起来，就自己，谁也不会来打扰。

    我很困，努力使自己不要睡着。因为我知道，睡着了就会睡得很香，明天起来就会感觉什么事都没有。我真的太不善于改变，总是想减肥，想少吃东西，可是就是做不到，总觉得改变是一件没必要的事情！

      可是我想任性一回，等你睡着，我靠着床头，想了很多，想你所说我的不是，会有怨言，更多的是恨自己为什么是这样的，所以我想着做我的第一件所可以改变的事情，是的，我想今夜失眠。

    我想今夜失眠，我不会再顺其自然，我想改变，虽然这个做法可笑，但我还是做了，在深夜3点我写着这篇文章。只是不想让自己睡着，也是想找一个可以发泄的途径，你可能会说我一个大老爷门矫情，我也觉得是。

    我想了很多，家庭冷暴力，这个词是我第二次听我家人说，第一次是我妻子，之前我们有矛盾，她说我听，没有回应，她说我冷暴力，而我却不以为然。第二次是听我小妹说的，她性格和我之前太一样了，和熟悉的朋友同学话很多，很自己家人却像陌生人一样，一天没有一句话。这也是我，我记得初中的时候，我喊父亲回家吃饭都开不开嘴。现在，我经历了一些事，可以所有的人，虽然话还是不多。我看到小妹，就像看到从前的自己，我想改变她，三年未如愿，有一次聊天我问她为什么不说话，和家人说话真的就那么难吗？她给我说她也很苦恼，为了这甚至去查了百度百科，她说这是家庭冷暴力长期影响所造成的，从那个时候期我觉得我的家庭是这样的，家庭冷暴力，对孩子影响太深了，以至于一直想改变到最后却越来越像冷暴力的一员，这很可悲，也很恐怖。我不知道我该怎么去改变她，我甚至都无法去改变自己，但我觉得我不能放弃，放弃了可能就和我一样，我想着办法去改变她。

    我不知道我的这个失眠夜是否能真正完成，我想我可以坚持到6点，我可以去改变我的第二件事，健身。我在想，如果健身能改变，能坚持，其它的我也能做的？

    深夜，我为自己加油，为自己第一次的失眠夜加油！