你要的是幸福还是对错

如何诠释婚姻是爱情的坟墓？

因为婚姻的现实和琐碎将爱情童话变成了虚幻的泡影

因为我们想纠正自己的认知错觉真的很难

一个人成长一定会掺拌着痛苦，唯有化茧才能成蝶

男人和女人大脑的生理构造决定了男女有别。男人左右脑的隔音系统做得特别好，不会互相干扰。而女人则不同，左右脑的隔离带有海绵一样的若干小孔，使得左脑思维时，右脑进行强烈干预和评判，这就是经常出现的话中有话言外之音。也是由于最早原始人留下的通则决定的。原始时代男人打猎需要精准与聚焦，女人呆在家里照顾孩子，更敏感于关注周围环境是否利于安全。所以女人更易受到威胁，更乐于与自己情绪沟通

由于不了解这些差异和秘密导致婚姻中出现了很多不理解，争执和误会

翘翘板效应让我们有时阴晴不定。刚刚婚后的女人貌美年轻，男人呵护备至，女人那个难得的阶段坐上了跷跷板的顶端，有优势的俯视着低端的男人。当强势的第三者——孩子出生后家庭结构发生了变化，女人更多的趋于照顾孩子，婚姻生活琐碎而焦虑，慢慢的随着孩子一点点的长大，岁月夺走了女人大部分的胶原蛋白，身体和心理都不如从前自信。女人由跷跷板的顶端到了低端，仰视着另一端风采依旧的男人，有时患得患失，害怕自己拥有的一切会不属于自己

所以说婚姻就是一场幸福而残酷的博弈

但是婚姻中的出轨与背叛如影随形，想要杜绝真的很难。我们也不要一直误认为只有男人会花心，其实婚姻关系中任何一方长时间得不到生理、心理满足，造成失去平衡时，每一方都会向外面寻求，以达到平衡。只不过男人由于生理构造特殊一些，会更直接。而女人则犹豫一点，会做出隐藏和兼顾。但是一旦做出决定也会很决绝

但是第三者的出现只能证明是婚姻破裂的结果而不是原因

破解办法是：需要给自己划一条底线（身体或精神）由自己价值观决定，当想跨越时，问一问自己值不值得？后果怎样？但一旦做出决定就要为其结果负责

如果你的爱情地图真的幻灭了，如何优雅的转身？

首先关注点在孩子，不要让孩子成为争夺权力或委屈留下的武器，与其让孩子在不断争吵中痛苦度日不如做一个取舍，这样虽然孩子没有一个完整的家但是还是可以保全一个完整的亲情

所以爱一个人就给他自由，如果他回来，他就是你的，不回来就从来不属于你，又何必执著

女人为了家庭牺牲了自己，如何抽离内心的不愿呢？

你是一个素质高，工作优异的女人，但是为了家庭做出牺牲而选择放弃自己所爱，全职在家渐渐被孩子和家庭淹没，无价值感造成了心理的很多不愿，这时要透过问题本身看到自己选择付出的初衷——是因为把家庭利益放在了优先考虑的第一位置，虽然不能与社会链接，不能按照自己的愿景生活，但是也不妨碍自己活得精彩，几年后，这个美好的仗打完，回过头来，自己不亏负孩子，也不亏负家庭，那种俯仰无愧的感觉真的很酷

所以每一个纠结情结背后都有一个合理的需求是被肯定和理解的

婆媳关系至今是世界上人数最少、最微妙，且最难解决的唯一关系

当我们选择婚姻，婆媳关系就已经建立，并要面对。那么这种关系中最难处理的就是妈宝型关系。妈妈更依赖于孩子大一些，在爱人身后有一根粗粗的绳子牢牢连接着妈妈，所以如果选择对立，妈妈和儿子将立场鲜明，而且不容侵犯，这个选择题只有唯一答案——亲妈，这个真心不用求证。所以找到症结：不是你的爱人，而是后面拽绳子的妈，我们只需要给妈的宝宝一些行为治疗，刻意让他承担一些小责任形成成就动机，让他觉得总会有第三种选择让两个女人都开心，达到最好的关系就是三个人趋于等距离，如果我们善良的想一想：爱屋及乌的道理，就更释怀了

如果婚姻关系不小心有了裂痕和芥蒂，重新生活将如何回到从前？

首先这是个伪命题，不要期望回到从前，不要试图参考从前标准，那个标准也不一定最好，要重新修订现在的标准尺度，做一个务实的标准，因为凡事都是重建难于破怀，所以要降低标准的相处，多想一想重修的心理出发点，是不想放弃彼此的感情，有个这个美好的愿景自然就明了了

你很小鸟依人但是却不容侵犯，你很善良、贤惠但却不是菟丝花，更不会像凌霄花一样攀援在男人身上，女人即使老去也是优雅的老去，那个老去的背影依然很从容、很美丽……这才是女人该活出的样子

      我是读书中的暖暖，邀你一起共度书         

      读书治愈一切不惑，滋养身心

图片发自App

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