我 的 「专 制 型」 父 亲

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大学毕业后,我仍感觉不到有一丝自由。

父亲让我回老家考公务员,而我则想留在大城市里,干着自己喜欢的工作。可是他三天两头的电话催促,严重影响我的生活。

自记事起,父亲对我的要求特别严苛,任何事情都要听从他的安排。

小学时不允许我与“坏同学”交友,如果被发现少不了一顿教训,初中时更是不允许我跟男同学说话,时刻提防着我是否有早恋现象,搞得男同学都不愿意和我正常交流。

年少的我听之任之,总以为成年后便能自己作主,但我发现成年后父亲对我的干涉更加没完没了。

大学专业的志愿填报必须遵从他的意愿,在异地求学每天必须打电话事无巨细的汇报自己的行踪、与那些人往来。

寒暑假回家需听从他的安排在亲戚家的工厂上班,理由是赚取大学生活费,偶尔想和朋友出去游玩都不被允许... ...

一直以来,这样专制的父亲令我感到窒息,原本以为参加工作后会有所改变,但发现一切不过是自己以为的。

他除了让我回老家考公务员外,我从母亲那还得知:父亲觉得我到了适婚年纪,开始给我物色相亲对象,打算等我回老家考上公务员后让我相亲结婚。

这令我更加厌烦。

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2

我实在不明白父亲为何总是干涉我的一切,明明我与他除了生物上与法律上的父女关系外,是完全两个不同的个体,凭什么自己的人生便要按照他的要求走。

为何我的父亲总是过度干涉我,就不能待我宽容些,哪怕给我一点自由的选择空间?

这个想法一直盘绕在我心头,使我彻夜难眠。

直到某天下午下班后,我在工作的地方偶遇来城里探亲的邻居老婶,当我们聊天时聊到父亲的过往,我才逐渐理解他。

父亲年轻时在街坊邻里眼中是一个可怜儿,从一无所有到白手起家,人生起起落落。

上世纪七十年代初,那是一个物资匮乏的艰苦岁月,还未实行计划生育政策,穷苦人家孩子多,能养活也就一两个,其他的要么送人要么被遗弃。

父亲便是出生在这样的时代,他排行老五,前头有三个哥哥一个姐姐,后头有两个弟弟。

父亲八岁那年,除了两个哥哥在奶奶身边抚养外,和其他的兄弟姐妹一样被送走。

来到新家的父亲过的日子比以前更加艰苦,小小年纪便是照顾嗷嗷待哺的弟弟,生活尚能自理但有智力缺陷的养父,体弱多病的养母。

可以说父亲的童年过得并不好,经常忍受着有上顿没下顿的生活,还要干着繁重的农活。

街坊邻里有时出于怜悯会送点食物给父亲,但始终未能解决温饱。

父亲曾跑回亲生家庭,但送出去的孩子就像泼出去的水,哪有重新送回来养的道理。

在奶奶家住了两天后又重新被送回来,过着与之前一般无二的生活。

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3

没几年,养母因病去世,一家的重担却落到他小小的肩膀上。

只读几年书因为贫穷被迫辍学,跟随亲戚四处打工赚钱,好不容易混出一点名堂来,出来单干。

养父却生了一场大病,他更是花掉了全部积蓄,四处向亲戚借钱,欠下一堆债,但最后养父还是撒手人寰。

父亲又变得一无所有,这个家彻彻底底只剩他们兄弟俩相依为命。

即便已经穷困潦倒,但是生活总要向前看。

叔叔读到初中便辍学了,跟随父亲到工地上打工,虽然当建筑工人又脏又累,但是工钱多,能够尽快还债。

就这样,附近的工地经常可以看到兄弟俩一起忙活的身影,不论春夏秋冬,不论风吹日晒,房子建了一幢又一幢。

转眼间三年已过,千辛万苦赚来的钱终于还完了债,而父亲也到了适婚年龄,但因为一直住在老旧的房子里,相了好几次亲都被拒绝,直到后来建了三层小平房,遇见了我妈,才有了家。

因穷苦被迫与至亲分离的父亲,养父养母先后离世的父亲,过早承担起家庭重担的父亲,要忍受寒苦的同时接受他人的同情的父亲,其实有很强的自尊心。

即便面对着生活艰苦与现实的重重打击,他都是咬紧牙关坚强挺着,从未有过抱怨或喊过一句苦。

父亲从一无所有到白手起家,生活条件大大改善,不时出钱为家乡修桥修路,在村里逐渐小有名气,赞美与吹捧他的人越来越多。

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4

就这样,父亲的自尊心与虚荣心得到满足、膨胀的同时,变得越来越爱面子。

他会不断向别人炫耀自己的“丰功伟绩”,若是遇见比自己的境况还差的同龄人,他觉得自己有极大的优越感。

从小浸泡大男子主义环境下长大的他,作为一家之主有不容侵犯的权威,包括在孩子的教育上,也是以自己的方式去... ...

这是我眼中的父亲,也是别人刻板印象中的他。

随着时光的流逝,陷入极度自我的父亲给人印象越来越不好,曾经追捧、赞美他的人也逐渐远离。

逢年过节时,父亲除了和自己的兄弟姐妹保持往来外,就再也没有与其他人有联系。

很多时候,当街坊邻里都在人热闹的相互串门时,父亲都会独自站在门口吸烟,凝望。

尽管父亲不太讨人喜欢,可他始终是我的生我养我的至亲,他也有他值得人敬佩的一面。

在那个艰苦的年代,父亲的童年是不幸的,命运的抉择令他被迫一夜之间长大,小小的肩膀担起一个成年的人的职责,但他一直渴望拥有亲情。

可是养父母过早离他而去,亲生父母选择把他抛弃,好不容易熬出头,有了属于自己的家,他却不知该如何与家人相处,只能凭借自己的多年为人处事的经验去教育自己的孩子,然后用风吹日晒的辛劳换取的血汗钱再养活自己的家。

老婶讲到这里时,天幕已经逐渐暗了下来,我们挥手告别。

父亲之所以对于处处干涉,大概是因为他不想让我步了他的后尘,所以对待自己的孩子事无巨细,倾其所有。

但父亲啊,你的孩子已经长大了,也该多留些空间,让她拥有属于自己的人生。

女儿也希望您能够拥有一份舒心安逸的生活,少一些对子女忧心,多一些生活的惬意... ...

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心理知识小科普

在发展心理学上,鲍姆令德通过对大量的父母教育子女的方式进行研究,把父母教养子女的方式大致分成四种,即权威型、专制型、忽视型、放纵型。

生活中很多专制型的家长,这类父母要求孩子绝对地服从自己,希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长,希望对孩子的所有行为都加以保护监督。

这类父母常以冷漠、忽视的态度对待儿童的需求,对儿童违反规则的行为表示愤怒,甚至采用严厉的惩罚措施。

从本质上看,这种教养方式只考虑到了成人的需要,而忽视、抑制了儿童自己的想法和独立性。

而我们最期待的是民主的父母,这类父母容许子女们在行为上有相当的自由;尊重孩子的想法;允许孩子发表不同的意见,鼓励孩子勇敢做自己,这种亲子关系相对来说是比较温馨、和谐的。

愿世上孩童都能被父母温柔以待!

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