为什么？

我现在在北塔21层天台上，这一个月我没写日记也没怎么看书。也没出去走走，不过看了不少电影和电视剧，偶尔也有几部纪录片和小视频，还有聊微信这件事一直没停过，然后就是马马虎虎的工作，除了这些杂杂细细的事儿之外，我真的不知道自己到底在干什么，我在这里的目的明明不是这样的。是的，经济学告诉我的很多道理我都明白了，唯一不明白的就是自己做不到。自己做不到那就除了装逼，知道再多的道理也没用屁用处。

这25岁的迷茫几乎让我无法体会真正活着的感觉，我现在需要更进一步的了解自己，我到底想要什么？我该如何去做自己，我该怎么经营自己的人生，我怎么面对身边的人和事，我怎样才能摆脱这种迷茫和困惑？这所有的问题我都需要正确的答案，那么最终的问题又来了，是谁能给我这些问题的答案，假设有人能给我这些答案，又有谁能证明这些答案是正确呢？

我即便找到了某些问题的答案，但接下来我是不是又要陷入下一个问题的困境？人生为什么会有那么多的困境和难解决的问题？我们为什么质疑上帝的存在？又为什么要相信人死会进天堂或地狱？或者你又为什么要不相信这一切？而你相信这一切和不相信这一切的正真区别又在哪里？为什么所有人对这一切的看法和主张都一点也不同。那到底哪个是正确哪个是错误？我们又为什么一定要知道这里面的错与对？知道了之后又有什么意义，就算所有人都同意这的确有意义？又有谁能明确的证明这意义的存在？

我看过的书，我听过的每一句人生哲言，我体会过每个不同的生活，我见过的每一场景色，我走过的每一段路。到最后我发现那一切都似乎不是我想要。我到底想要什么？对，我知道，我也确定我在极具渴望满足自己的物质需要。但同时我也很清新并且明白这样的渴望和期待，在现实生活中只能是，有望无果。所以我有开始迷茫和困惑。

我可能想要爱我的世界，可我又不知道该如何去定义我对这世界的爱，爱到底是什么？我不知道，我真的不知道。我也不知道我是不是真的想知道或不想知道？我有时候只想做一个比动物还要蠢的动物，我也有时候想做一个比任何人都要聪明的人，我不知道这是不是人格分裂症，但我知道我就是这样的人，我该喜欢这样的我，还是不该喜欢这样的我，我都没有办法去做出选择。