我们应该是什么样子

小的时候，我想象过无数次未来的自己会是什么样子。却唯独没有想到，自己会成为现在的这个样子。

我无数次的问过自己，想过我喜欢的生活就呢么难吗？

我一直觉得我不应该是个这样碌碌无为的人啊。

年少的我也是有着和这个世界叫板的勇气，但现在，我已不再是那个无畏的少年。

1.无畏的时候。

以前过年回家，我最怕听到的就是七大姑八大姨的灵魂拷问。

“做什么工作啊？有没有五险一金啊？是不是铁饭碗啊？”

父母总是尴尬的笑着说。

“不是不是”

我想做我喜欢的工作就这么难吗？

那些青春年少坐在办公室就能看到自己年过花甲的失落。

父母总是在我耳旁不停的唠叨来唠叨去

“还是考编制好，考老师好，安稳一点，是铁饭碗。”

还记得大学时小波说他想进有编制的单位。

我还嘲笑他。

“如果我去当公职人员的话，我报道的那一天，我就会去买个搪瓷的大盖碗茶杯，每天早上七点半泡上一杯茶，坐在椅子上，打开昨天的报纸，看不看的无所谓啊，老干部的派头必须有。然后拿起碗盖顺一顺，吹一吹，嘬一口，再吐一口茶叶渣子，每天如此等自己的六十岁退休。”

而现在我都不知道是后悔还是想妥协？

2.成长的代价。

现在我不得不承认我是个没有什么能力、也没有什么想法的人了。

就像老谭说的

“你是个成事可足，败事也可余的人”

又或者像老李说的

“你要接受你自己是个平凡人。”

我总是会找各种各样的借口来逃避自己应该做的事。

直到我不得不面对现实时，才会去思考以后的生活应该怎么过？怎么结婚，怎么买车，怎么养娃等等。

每当这个时候我就会想成为编制人员、成为老师，成为那些我以前认为不屑的职业，

我都不知道这是想法是成熟还是胆怯？

我问小雅

“我这些突然产生的念头是因为我害怕吗？”

小雅却淡淡地说道

“你总是要成长的！不是吗？”

3.梦想还是要有的，万一实现了呢！

我常常想要逃离这座城市，去我曾经去过的地方，去西藏，去青海，去新疆，去看看这个世界，去接受灵魂的洗涤。

但我还是有太多的牵挂，我离不开我的家人，离不开我的朋友，离不开我的爱人。我有太多心事而走不动。

我就是佛曰的：六根不净吧！

但我还是有梦想，等终有一天我能和我爱的人，开着一辆房车，一路走走停停，去西藏看看那里的信仰，去新疆看看那里的风俗，去青海看看那里的美景，去人间听听他们的故事。

能梦想成真，自然是最好不过的了。

但我也有最坏的打算，我会永远留在这个城市，过着朝九晚五的生活。哪也去不了，什么也做不成。

但我也不再迷茫和害怕。

“有过痛苦，方知众生痛苦；有过执着，才能放下执着；有过牵挂，之后了无牵挂。”

我也会像海子一样，像所有以梦为马的诗人一样。

可能永远不能再面朝大海，但是始终会相信春暖花开！

———天马踢踏