抑郁症 | 感觉累了就休息，如果想哭就哭泣

不知道大家有没有过，

那种感觉特别丧气的时候。

我有。而且感觉随着年纪越大，次数越多。

像昨晚，又有人跟我说：“我可能是得抑郁症了。”还说“都工作这么多年了，还是什么也做不好。”“我真不想干了，可又不知道自己想做什么。”“唉，以后可怎么办呀？”

然后我看着自己手里正不知道该如何动笔的兼职软文，就突然也有点惆怅了。

-插一张北京的蓝天图，开心一下-

作为一个差不多年纪，曾经甚至现在也很多次有过同样想法的人来说，我其实是非常能理解这种“丧”的。

毕竟我连考研这件事，从想要考到真的辞职去准备，都觉得很没底气地磨磨唧唧拖延了两年半甚至更久。更何况是他们这种在思考自己未来人生的人了。

现在社交媒体都在讨论『二十不惑，三十而已』。电视剧我倒是还没看，但感觉夹在中间的我们的确常有无力之感。我真的听过太多人跟我说，好像不知道自己到底想做什么，不明白现在做的事情有什么意义，觉得每天的大部分时候都是在浪费时间。

而且年纪越大，又越害怕去冒险。既怕听见周遭妥协和退缩的声音，显得自己的坚持根本没有必要；也害怕拼尽全力到最后，却根本得不到满意的结果。于是只能难受且怂地过着一天又一天。

小说电视里的平凡主人公，

总是能从龙套逆袭人生赢家。

可现实却明白地告诉我们：艺术只是艺术，生活不过是个缓慢受锤的过程。

害。果然还是王小波诚不欺我。

年初写新年愿望的时候，

我说：2020，我想保护快乐。

因为那时候我已经发现我的很多朋友都开始变得不开心。这些不开心有因为工作、有因为生活、也有因为感情……或者兼容并包混合而来的。

而我每次刷到或者听到这些“不开心”之后，就也跟着他们一起，觉得心里挺难受的。因为感觉很心疼，也因为感觉即使能共情，可实际上我也并帮不上什么忙。

就比如很多时候我想或许有个人能陪伴着她就好了，或许，我能去陪着她就会好了。但当我意识到这要实现起来真的太难了时，就会更加倍感无力。

真的不知道具体是从什么时候开始，“抑郁症”不仅成为了一个热词，也成功走进了我自己的生活圈里。

可能确实像我妈说的那样，现在的人尤其是年轻人（90后的我们姑且也还称一句年轻人吧）压力太大了。工作生活有压力，自己又额外会给自己很大的压力。

然后呢，然后大家就慢慢都开始不快乐了，甚至病了。

我挺唏嘘的。也害怕。

因为实话讲，就在上周五，我一个患抑郁症已经有六七年的舅舅再次犯病，一跃从三楼的家中跳了下去。抢救了两天才脱离危险期。幸运的是命总归保住了，让人担心的是仍有各种腿骨骨折、肋骨骨折……以及以后又该如何生活。

我也有个很可爱的邻居小学妹，喜欢四叶草，人更是很文艺。

以前一直说我是她的榜样和偶像，常常让我感觉很惭愧。可大学毕业考研考编失败之后却渐渐消失在了我的朋友圈里。等我再得到她的消息时，她已经抑郁症很严重到住院的程度。

偶尔她失控的时候在QQ空间里一屏一屏地“胡言乱语”，让人看了心里真是说不出的滋味。

而谁又知道，现在那些每天表面上情绪稳定、谈笑风生的朋友，是否背后也正在同样强撑着不为人说的苦涩辛酸呢。

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其实，想想我也曾试图用力逃出过很多不快乐的漩涡。真的。那些学习的，职场的，生活的，或者关于人生意义的。

我如今回想起来，大概那时候的那些不快乐也是因为以上类似的种种原因吧。

我也有很多时候曾觉得“想诉苦”是一件挺丢脸的事。毕竟我明白，人生哪有什么是容易的呢？每个人还不是都一样。

可是“大家都一样”这句话，想想也有点太过于强词夺理和霸道了。难道就因为大家都一样，所以就要剥夺我们软弱的能力、否定我们所受的那些苦难吗？

这样的话也未免太憋屈了些。

王小波都说“虽然人生在世会有种种不如意，但你仍可以在幸福与不幸中作选择。”那我就希望所有的朋友都能不要装作很开心，而是让自己健康平稳地过好每一天吧。

生活不易，大可叹气。

感觉累了就休息，如果想哭就哭泣。

情绪来了不用太安静。

“希望你能永远觉得人间值得，未来可期。”