信仰之于我

大三那年，大多数的同学都拿着号码牌，在三个窗口排队：“工作”、“考研”、“出国”。我也不例外地权衡着内外利弊，期望得出一个最优解。只不过，有可能我用力过猛了，反反复复前后考量，我竟然得出来一个最差解--不管你排哪个队，最终的结局就一个，死。彼时，生命于我，就是一场虚空。一眼望到人生尽头的我，不管世界上怎样的鸡汤与哲学，都无法将我从这个漩涡里面拉扯出来--究竟，我活着是为了什么？

有人说，给自己制定一个人生终极目标，然后拆解成一个个小目标，你就能感到生命的充实……

有人说，你应该去读尼采，读梭罗，读经典大成，你就能感受到存在的意义……

有人说，想想你的家人，为他们的幸福去奋斗，不要思考为什么活着， 活着就是为了奋斗……

后来，我继续遇见很多很多的“老师”，然而，按照他们给予的方法和答案，我未能达到心灵的彼岸。他们说的都很有道理。但却都不是我的答案。我总觉得有一把钥匙，可以打开最初的那扇门，叫我去到属于自己人生的房间，在那个房间里，经历每一个有意义的时空。

幸运的是，我找到了这把钥匙，更确切地说，是这把钥匙找到了我。

这把钥匙，就是生命本身。噢，它还有另外两个名字，一个叫“爱”，一个叫“关系”。

所以，生命=爱=关系，这就是我的信仰，也是我生命的起点与彼岸。

既是信仰，则以信为根，信其实是一个动作，就是接受。我接受爱，意味着我确认自己是被爱的，于是一切开始变得不一样。

因为自小一些经历，一部分的我敏感脆弱，善察言观色，难以完全信任人，而另一部分的我则是完全相反之个性。带着这纠结的人设，我一度恨恶自己至极而又无法自控，仿佛不能工作又找不出问题的机器一样。

直到我拿起这把接受爱的钥匙，我看到一扇扇门向我打开，而我在一次次破碎和重建的经历中，看到接受爱给我的生命带来的变化。

因为不断接受爱和确认被爱，我的心渐渐踏实和温暖起来。与人相处之时，我越来越少被他人的言色左右，当敏感来袭，却不再脆弱，反之以心中之所信击碎一切的谎言的攻击。渐渐地，我竟会主动地认为他人是喜欢与自己相处的，于是便更有动力和力量展现自己更好的一面。在此良性循环中，我收获了志同道合与可以信任的朋友。而在继续与这些朋友的相交当中，我更加看到持续地以生命来接受爱和确认爱的关系是何其的重要，因为他人心底的“敏感脆弱”竟然也被医治了。

依稀记得，爱因斯坦在写给女儿的信中提到，爱是宇宙中最大的能量源。虽然无能如大科学家一样用精确算式推导此结论，但我每天的生活都告诉我，这就是真理。离开爱的关系，人生所有的一切都是黯淡失色，毫无意义的。只不过，这里的爱，是真正的爱，是完全没有自己，是不需要为自己求什么而足以满足的生命位置。是做再多说再多也无法证明的，唯有接受就立刻得到的。这个爱，只能接受，只能相信，只能在相信中确认，这个爱是一切的起点，有了它，然后有了世间的万物以及短暂的人生，及其中的全部意义。这个爱，不需要凭借精致的为人处事而换得，也不是理所当然得之而置之不顾的。它本身就是一个活生生的生命，与之联合，与之沟通，被其温暖，被其医治。

这爱就是我的信仰。因而，信仰之于我，不是遥远的精神寄托，不是冰冷的人生原则。信仰之于我，是不息的生命，是炙热的爱情，是我每天饮用的泉水和饱腹的粮食，是实实在在的存在。不如你也试试，接受这爱，相信这爱，然后在这爱中，重新开始，我衷心祝福你。