我真的好想哭

文/无言

就，感觉自己好废材

不知道你有没有这种明明不是什么天大的事却突然想要大哭一场的时候？

                    （一）

我是个不折不扣的路痴。

坐公交、地铁可以坐过站，跟着高德地图也有出错的时候，永远分不清东西南北的那种。

朋友曾经对我的路痴属性表示担忧，

“你这个样子以后怎么去外地工作啊？出门都成问题吧？”

然而我有时却意外地乐天派，

“没事啊，只要我每天两点一线就不会出错。”

我承认自己的路痴，但一度认为它不会给我带来太大的不便。甚至有时迷路了，兜兜转转绕了一大圈才回去时，我竟然意外地觉得有点搞笑，把它当做我生活独有的乐趣。

但这次不行了，它让我感到了深深的挫败感，第一次觉得自己废材得无以复加，对自己失望了。

                    （二）

妈妈知道我的路痴，高中寄宿，妈妈曾带着我不厌其烦地在汽车站指点我，坐哪些车可以到家，如果没车了要怎么办……

到了该一个人坐火车时，妈妈告诉我一个“秘诀”。

当你上下火车不知道往哪个方向走时 ，跟着身旁的人走就可以了，他们和你是去往同一个地方的，跟着大多数人走，方向是不会出错的。

我一直把它奉为出行真理，它也的确出色地展现出了它的正确性——确保我在两年多的时间安然无恙。

可就是这个我从不怀疑的 “护身符 ”却在今晚失效了。

                      （三）

由于火车晚点了81分钟，我百无聊赖地在一旁刷着手机。等了许久，远远地看见红色的晚点信息变成绿色的“检票中”的字眼，我才不紧不慢地走过去排队。

和以往一样，队伍很长。

过了一会，我发现有好多人在前面乱哄哄的，以为是插队的，就没管。可是当我意识到队伍迟迟不动时，我才感觉到了不对劲。

走到前面想一看究竟，列车员大喊，

“还有没有xxxx次的人没检票？”

我回道

“这里”

她让我赶紧去检票，我这才知道，原来排着长长队伍的人是下一趟车的，他们还没开始检票。

急匆匆跑去检票，却不知道要往哪个站台下去 （以前都是跟着别人的 ）。

看到车票上写着5号车，我非常愚蠢地跑到了5站台，拿着票去找我的车厢，列车员告诉我，我走错了。

我一下子懵了。走错了。这该怎么办？我向列车员求助，他让我赶紧下去，走到对面那边。

我一路狂奔，走楼梯时走到了往下的电梯，而我是往上走。

和电梯较劲噔噔瞪地往上跑，不小心摔了一跤，膝盖磕在了电梯的尖角上，手也磕破了，此时我却顾不得疼痛，一心想着要赶上火车，立马爬起来，接着拼命往前跑，终于，我赢了电梯。

出来后，看到许许多多的入口我更加懵逼了。抓着一个路人询问，他看了看我的车票，让我往一号站台走。

快速奔跑。远远看到一列火车，我加快了脚步，一节车厢一节车厢地看过去，找到车票对应的车厢时，列车员却说

“不是这趟车”

我再次愣住了。

“那你知道这趟车在哪吗？”

“这个你要去前台问啊”

我感觉心底一凉，去前台？那肯定赶不上了。突然想到这趟车也能到达目的地，便急急地问

“那我能不能先上这趟车，之后再补个站票？”

列车员同意了，我顿时感到松了一口气，这时才感到膝盖开始隐隐作痛。

我站在车厢的角落里，揉着疼痛的膝盖，眼泪直在眼眶里打转。

第一次觉得自己这么没用，连坐个火车都能出这么多差错。活了这么多年了，连站台在哪都不知道。

突然有一种深深的无力感，对自己失望了。我这样的应该算得上没有自理能力的人吧!

疲惫加难过，心情难以言喻，好想缩在角落里痛哭一场，却生生地把眼泪忍了回去。

朋友开玩笑地说

我以后绝对不能独自出门，要我赶紧找个男朋友带路。

我却觉得很悲哀，难道我不依赖别人就真的活不下去了吗？

我想治好我的路痴，想不再依赖别人。

真的，不想再这么废材了。

---

——END 

你有没有突然觉得自己一无是处想大哭一场的时候呢？

想哭的时候就忍耐一下，或许难过不会消失，但至少不会让眼泪掉落。

眼泪都是星光做的啊，不要轻易浪费。

请你一定不要被打倒