年少时的意难平，如今已成遗憾

终于在20号的时候读完了《情感勒索》，而彼时已经接近凌晨，但还是松了一口气。原定计划是昨天读完的，因为要上夜班的缘故，放纵自己睡了大半天的觉。所以读书计划就此搁浅，而昨天就想着一定要把最后一章看完。

自己心里清楚，如果再三对自己的承诺食言而肥的话，很可能自己后边再想做什么事情，就会有比较大的阻碍。毕竟底线就是这么一步一步退的，当自己完全接受了拖延，那就别想再有效率地做事。

整本书已经读完，说实话，脑海里并没有多少存货。让我去说情感勒索的类型我肯定是说不出来的，关于情感勒索的相关影响倒是可以说出个一二三来，负面影响一堆，而且不一而足。当然也有相应的应对之法，文中为我们提供了很多可行性建议，针对不同的情感勒索使用不同的方法，会有明显的效果。

不管是应对情感勒索时，给自己留出反应时间，打乱对方的节奏；还是自我矛盾进入对方的角色，忽略自己，满足对方的一切诉求，从违背自己意愿中反应过来对于勒索者的心软；再或者是解开自我的束缚，消除那些并不算罪恶的罪恶感等等都可以让我们从迷雾中寻找自己想要的答案。

也许是我身边的朋友和亲人都算是比较亲和的人，一般没有情感勒索的事情出现。每个人相处都有自己的界限，而我们也不会轻易去触碰，这是维持一段良好的关系以及彼此尊重的前提。

当然我在很久之前也遭遇过情感勒索。那个时候，我对于自己的工作不太喜欢，不想从事这个工作。就跟父母商量想做一些其他的事情试试，本来以为要费一番口舌才能劝服父母答应。谁知道，他们一下子就松了口，让我觉得幸福来得太突然。

彼时的我还是太天真，以为父母是因为宠我支持我才同意我自己去选择。谁知道，他们是担心我是受了谁的蛊惑而被骗，所以先假意答应来安抚那个时候的我。

直到把我骗回家，才态度大转变。我执意要出去闯一闯，想要体验一下不同的人生。但是父亲以断绝关系来威胁我，使得我罪恶感深重，不得不妥协。而现在，我依旧在这个我不喜欢的地方不喜欢的行业里待着。

我曾负气告诉他们，既然你们不愿意我去闯，那我就得过且过吧，这是你们想看到的，那么如你们所愿！

我也曾跟小姨讨论过这个事情，说到父母的不理解，不懂我对于这个行业的恐惧和抗拒，以及对我的不支持。而从小被称为乖乖女的我在跟父母对抗的那段时间，尝尽了心酸冷暖，流的眼泪比之前几十年的都多。

每每跟朋友聊天的时候，就会委屈地眼泪控制不住地往下掉，心里想着，那是自己的爸爸妈妈呀，为什么就不支持理解自己呢？但是没人会心疼我的眼泪，只想把我困住。而父母找了很多亲戚作为外援来劝说我，所有人都觉得是我不懂事，说我自私，是我不对，劝我听话。

我曾说，只要父母敢赌，哪怕相信我一点点，我拼了命也不会让他们输。但是他们用最决绝的方式截断了我的退路，让我一下子卸下了所有勇气。觉得，那就这样吧。

后来很长一段时间我都不曾回家，也不打电话，因为始终有心结，而我也用了消极的方式回应他们对我的伤害。

如今再看《情感勒索》，我知道了它的行为源于恐惧和挫败感。而我的遭遇的终其原因是他们害怕失去我，毕竟娇养了几十年的白菜，说没了就没了的话谁不痛心？因为害怕而支配的恐惧让他们不得不做些什么来安抚自己内心，哪怕采取的方式很极端。

我曾经一度抱怨过他们，但是随着时间的流逝我安心做一条无欲无求的咸鱼之后。我发现

除了当年父母做的那一件让我至今意难平的事情之外，他们再也没有对我过分要求过什么。

父母似乎对于孩子总是抱有很高的容忍度。

他们似乎已经遗忘了当初的不愉快，待我依旧如初，只有我耿耿于怀。直到时间做起了协调员，消磨了我的怨气和不平，让我重新审视之前的事，才有新的顿悟和理解。

而现在，我和父母和好如初。但是，遗憾依旧在。

当下定决心要去改变的时候，中途可能困难重重，有不同的人以不同的名义来给自己施压、劝退。彼时你会发现，坚定自己的立场，真实地做回自己很难很难，很多时候我们不由自主地做出了妥协，哪怕自己不那么情愿。

有时候很难说清心目中谁的分量更重，就像父母本身没有错，我也没有错，但是中间的矛盾却又不可调和。总得有人妥协，而我就是其中之一。如果人生重来，我想我可能会有不一样的选择，给足父母安全感。也许一切又会不一样。

遗憾总有，意难平亦是！