觉察——由早到晚都沉浸在过去中

自己看到早上那个脱壳而出的文章，看了几遍，就有着几遍不同的触动，心理特别特别想抓点什么东西。

每个点都可以浮现出N个故事出来，这个让我脑袋满起来，是不是有点像欧卡牌一样，打开了自己右脑所有门锁呢。

又想着这个都将故事，也可能就是自己可以去延展的小说原型。

好多好多好多想象，就有点像酵母一样，停不下来，但是，一直都会立马警醒的习惯，好像觉得这个是好事，一边有个什么声音，在拉着自己。

可能是有点不适应，原来自己的嘚瑟点，是一种考验生存而来的，那个屁小孩，得多么费力呢。

而今天，脖子过敏现象，让我想到：以前的自己得多么紧张自己，所以，血液都是及其有“毒素”的。

以前自己哪里破点，就会一直一直烂，好像烂到细菌都累死了吧。才会好的，而今天的自己，既然会过敏症状出现，因为，身体有感觉了，这个有待考察观点。

因为，自己记起这些生活后，我有情绪了，不要当个什么好人。那天，给战友2个半小时，帮助他分析分析后，他可能理清了，但是，过后我好难受，因为，我重新回到那个当下的所有。

好不舒服，因为，我好像看到了自己丢失一些生活，而如今的自己，看着。好残酷的一种感受。

所以，昨天一上午都在宣泄自己情绪梳理，然后，就有了今天这个灵感。

感觉真的像剥洋葱般，有多少层，就会哭多少次吧，这种感受，没有任何预告的。

而且，已经有些东西是量到质变的过程，该死的感觉，不是新的认知，而是不想让以前的没有了，我想留住它们。

只是自己的内心东西，没有任何语言概括的，属于独自我自己的。就有种怀念那刻傻甜白的感受，因为，懂得越多越变成收音机功能。

我不想我的存在内心的能量，就这样散出去。因为，说了一次又一次后，人就会变的空气般，也是自己内心的声音，其实，我讨厌自己这么所谓“大气”。

我喜欢自己这点小气感，因为，我舒服。我才不要管别人怎么的，我自己先搞定自己情绪。

哦，接纳开始了！我知道了，我自己内心情绪都被控制了，所以，我现在是看到自己是不爽气的被迫学习的。

如果当我情绪输出后，我就会真心地去接纳自己的不同，是真实通过童年中辛苦而来的优点。而现在，还是有点讨厌接纳吧？

这个还需要花时间，去激发出来。如果我真实把它们接纳后，我就可以开始玩更多更高的东西了。

这个过程，其实就是把宝哥的话，听进去后，我创造属于自己更加真实的自己。

这个将代表什么呢？好牛逼的东东。