文 | 滑洋
编辑 | 了不得
恋爱的时候，俩人今天爬山，明天逛公园，咖啡馆坐着能把话题聊出花儿。
可等结了婚，俩人各有应酬，回家抱着手机自娱自乐，别说欢笑，话都少很多。
有人会说：“婚姻是爱情的坟墓”。
有人会说，“老夫老妻不就该是这样吗，哪有那么多激情燃烧的岁月啊！”
婚姻，难道真的就是爱情的坟墓吗？
爱情，难道真的就敌不过现实中的柴米油盐酱醋茶吗？
还真不一定。
好玩的恋爱千篇一律
有趣的婚姻万里挑一
著名心理治疗专家林昆辉有一个观点让我印象特别深刻：
婚姻就是寻找一辈子的“玩伴”。
我们在感情关系里太强调“爱”了：你爱我，我爱你，我们要一直爱下去。
可是，“爱”这个概念，太抽象了。
我们与其纠结于一段关系里还有多少“爱”，不如追求一个能“玩”到一起的婚姻。
“玩”得好的婚姻更美满，这并不是主观臆测。
美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心的霍华德·马尔克曼教授，对婚姻关系进行过一项长达15年的研究。
通过对300对夫妻进行跟踪记录，包括他们每天一起的时间、共同的兴趣爱好、吵架的频率、婚姻状况等等。
结果发现：玩乐与婚姻幸福之间的关系显著而密切。
也就是说，两个人一起尽情玩乐的时间越多，婚姻就越幸福。
能“玩得到一块”的夫妻是什么样？
我的朋友惠子和她老公就是典型的例子。
工作日，他们早起一同晨练，打羽毛球、踢毽子。晚上下班，又一起撸猫撸狗不亦乐乎。
俩人又都是户外爱好者，周末、小长假经常去野营、远足。
“你俩干啥都一起，不觉得烦吗？”
惠子说：“有些事既然要找人一起玩，为什么要舍近求远呢？”
“我们既是夫妻，也是好朋友，一起玩得很开心，一点不觉得烦呀”。
每一段婚姻开始，其实都有一个约定：
我们要一辈子一起玩，一辈子我都陪你玩，一辈子你都跟我玩。
为什么婚后，两个人玩不到一块去了？
我们经常听到的，是原本恩爱有加的情侣，被婚后柴米油盐的琐碎淹没。
最后即使再相爱，也都免不了以分离而遗憾告终。
这种现象，也就是所谓的婚姻倦怠。
婚姻倦怠的实质，就是觉得：“对方不好玩了，和TA在一起越来越没意思”。
我们身边有很多这样的案例。
刚结婚时，俩人堪称“模范夫妻”。一起创业，解决经济困扰。
新婚伊始，他们约定每个月都去外地旅行，一起烘培，一起发展兴趣爱好。
自从孩子出生，家庭的重心就变了，一起的娱乐和深入交流越来越少。
丈夫忙工作，有时很晚才回家，妻子甚至提出能不能分房睡，怕影响孩子休息。
我们经常的“一家三口”，应该叫做“2+1”的家庭模式更合适。
5年后，婚姻关系越来越不融洽。
很多女性，在婚后和孩子成了生命共同体，成为一个团体，朝夕相处，一块玩。
先是妈妈逗着小孩玩，后来是小孩和妈妈一起玩。
爸爸如果无法加入其中，被冷落之后只能和别人一起玩。
即便没有孩子的因素，仍然有很多夫妻“玩不到一块去”。
因为他们在潜意识层面相互嫌弃对方的习惯和生活圈子。
妻子喜欢烘培、手冲咖啡，丈夫喜欢啤酒烧烤，打麻将。
妻子做了个好看的蛋糕在朋友圈秀一下，丈夫却说：显摆什么，又不是中了彩票。
丈夫呼朋唤友一起打麻将，妻子也会拒绝：低级趣味，有闲功夫不如多看本书。
恋爱那会，妻子也会陪丈夫玩两圈麻将，丈夫也会陪妻子去远足旅行。
婚后，两人更注重的是自己开心，而不是陪着另一半一起开心。
正是因为这样，两个人很难再玩起来，玩不好，婚姻就出现裂缝了。
有人会说：“玩不到一起，那就各玩各的呗”。
你和朋友打麻将，我和姐妹做美容；你喝酒应酬，我逛街打牌。
互不干涉，不也挺好？
要是这样真挺好，那两人走向结婚的原因是什么呢？
是经济适用，还是到了该安定的年龄？
跟玩不到一起的人生活，就是将就。
在解决温饱问题后，人必然会追求更高层次的精神满足。
而两个人有共情，能玩到一块，这就是一种高层次的精神满足。
情感专家白福宝说过：
”婚姻有时候像一个单条腿的人，为了行走而去找另一条腿。两人凑到了一起，便以为自己有两条腿，可以像健全的人一样行走，似乎所有问题都解决了“。
但是，人们往往忽略了自己本身就是一个独立的个体。在找到另一条腿后，很多人都原地踏步，不再行走了。
可当激情不再，嬉笑不再，婚姻又能够延续多久呢？
怎么样才能玩到一起去？
在倦怠的感情中待久了，人们就会产生离婚的念头。
那么，我们到底该怎样重拾往日的温情？
大部分夫妻都把时间浪费在“你还爱不爱我，为什么不回我信息”这些争吵上。
很少有夫妻愿意把时间放在培养共同的兴趣爱好上。
婚姻生活不只是柴米油盐，还需要夫妻两人一起探索新领域、学习新技能。
一位朋友厌倦了都市生活，去大理租了一处院子，想改造成花园客栈。
她丈夫除了出装修设计图之外，还陪她一起搭砖盖瓦。
为了将院子的花园打造得更有味道，他们还一起去找有经验的园丁、木匠学习。
除了种花，妻子也在学吉他。刚学会的曲子，总是第一个弹给丈夫听。
丈夫则会悄悄拍个小视频发朋友圈，记录下两人“精彩的时刻”。
虽然可能只是一条短视频，但妻子却能够感受到丈夫的支持与肯定。
有时候看起来爱情很虚幻，但能一直陪你玩的那个人，一定是非常爱你的。
那些感情很好的伴侣，不会因为恋爱了，就变得无趣；更不会因为结婚了，就迷失了自己。
如果想要重新“开始玩”，那么首先是：
和自己玩。
先把自己变成一个好玩的有趣的人。
比如，妻子可以玩美妆护理，丈夫可以玩健身户外。
当你觉得自己已经可以自己玩，而且“很好玩”的时候，就可以进入第二步：
和TA一起玩。
如果你和孩子原本是个“玩耍团体”，那就试着带着伴侣一起玩。
睡前故事、周末大餐，这些都可以一起做，总之就是要把“2+1”变成3。
如果你们还没有孩子，那就在觉得自己好玩儿时，找另一半一起玩。
让他感觉到：原来我的TA是个很好玩的人，我愿意继续跟TA玩下去。
两个有趣的灵魂碰撞在一起，去发现好玩的事，照顾彼此的兴趣爱好，才能在关系中共同成长。
我们不能把夫妻双方的关系困在一个一成不变的模式里。
而是要“加入对方的阵营”，跟对方一块发现TA生活中那些有趣的事。
两个人玩得时间越久，大脑中分泌的“幸福激素”就越多。
这种“幸福激素”可以缓解紧张情绪、降低恐惧、给人带来安全感和愉悦感。
“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说：好的婚姻，是一次又一次地爱上对方。
如果你真的想与相爱的人走到最后，就要努力成为对方最好的玩伴。
婚姻不是一生一世的勒索，而是一辈子的承诺：
我承诺永远陪你玩，而且要让你觉得好玩，因为我爱你，我要变成好玩的人，也要你变得越来越好玩。
作者简介：滑洋，大成心灵学院创始人，中国海普斯诺动力催眠学院催眠师，资深心理咨询师，国际认证临床催眠治疗师，亲子关系PET教练，亲子沟通培训导师，《青少年学能提升训练》教材编委成员，广州公益心理咨询巡回导师，长期接受个人体验与督导。