欲求一天天泛滥成灾，除了逼自己别无他法

        多少年了，离最后一次恣意地提笔把一张张纸写满，六年，也许七年。人这一生能有多少个七年？

        还是那么些文字，却早已不是当年的文艺范小青年。

        每一个字每一个词，从空泛的大脑跃然手机屏幕的瞬间，都显得如此的生涩与沉重。

        一颗螺丝钉，于风吹雨打之下屹立不动，历经七年，早已是浑身的铁锈，几近背负不动。

        有句话说得好，生活不止眼前的苟且。最初听到的一瞬间我很是被打动了一番，是啊。生活除了眼前的苟且，还有美好的远方。可是没过多久却只能苦笑着对自己说，生活不止眼前的苟且，还有日后的绝望。

        梦想我也有，还有很多，可惜我就是那种小学课本里的反面素材，只会常立志，却做不到立长志。今天我想学一种乐器，便买了把吉他，练了三个月后说现在太忙了，以后慢慢练，今天推明天，后来吉他表面布满了灰尘，琴弦上满是铜锈；今天我想拥有一个好身材，马上就下载了一个健身app，最初两个月确实天天都能感觉到身体的良性变化，可是好景不长，一个冬天的到来就把我对腹肌的希望杀死了，我是如此的没有毅力，后来只有断断续续的锻炼，到现在也只是把身材发福的速度缓了又缓，至于腹肌，说多了都是泪；今天我想学习一款设计类型的软件，于是马上在某宝买了教材与光碟，可是往电脑里装个软件就难住了我，费了半天时间把几个软件装好后已经将近夜里十一点，心里一个声音又对自己说，算了，明天还要早起上班，先睡吧，明天再学，之后又是一推再推，到现在那本书也才翻到十分之一的厚度，呵呵，我也是对自己无语了。

        总觉得自己很忙，却永远看不到自己忙出了什么结果，没有效率没有目的性，好像只是一台接收模糊指令前行的机器，指令里只有前行是明确的，可惜路程确是自己做出来的。有人一路直前，而我却闭着眼睛弯弯转转，看不到路上的风景，也到不了远方。

      拖延症。这两天我刚看到这样的字眼，却觉得自己已经深深地陷在这种病症里。

      每件事也许都只是日常，每件事也都是并非非你不可，所以自己给自己理由拖下去，总觉得自己的时间多的是，明天处理一样不会耽误。殊不知就是在这样的一天天中，三十而立早已来临，立于人前，我却已羞于谈及自己奔四的事实。因为自觉一事无成，有何谈资。

      这让我陷入了深深地焦虑里面。夜里翻来覆去久久不能入睡，而清晨却又是不自觉地早早睁开眼睛，干涩的双眼，隐隐作痛的脑门和疲乏无力的身体持续不断的作斗争。每天都在恍惚中度过。