“我要”“不行”，一直被拒绝的孩子长大后是什么样子的？

今天上《EAP咨询执行师培训》课的时候，老师安排了个角色扮演的小游戏，游戏规则很简单，两人搭档成一组，一位扮演父母，另外一位扮演小孩，小孩向父母说“我要”，父母永远只能回答“不行”。

游戏一旦开始，扮演父母和小孩的同学就要不停的说“不行”和“我要”，直到老师喊结束为止。老师提前打了预防针，说这是一个情感强烈的小游戏，今天课程时间短，可能不太好收尾。

为什么不太好收尾呢？因为有些同学可能会情绪失控，也许会流眼泪之类，但因为有同学很感兴趣，那就试试吧。

游戏开始了，现场总共有六位同学，分成三组扮演，一开始扮演父母的同学，下一轮就要扮演小孩。

我在第一轮扮演父母的时候，和我搭档的同学，他坐在地上，抬起头仰望着我，带着一种不自然和放不开的神情，慢慢神情变得有点凝重。他嘴唇动了动，好像怎么也说不出“我要”这两个字。

我微笑着鼓励他，静静地等待着，但他好像始终都说不出这两个字一样，而旁边的同学，此时已经响起此起彼伏，时高时低，时而绵长时而急促的的声音。

我敏感地觉察到和我搭档的同学好像显得有点拘谨，顾虑重重，沉默许久后，他摘下眼镜，用手搓揉额角，我轻柔地递了纸巾给他。

我心想，既然表达“我要”这么困难，那就不要说了，无须勉强，此刻，我好像能够深刻地共情到搭档无助压抑的情感。也许他并不是不想说出“我要”，而是他已经失望太多次了吧，他习惯了被拒绝，最后也就不想再开口说了，这也许是一个习惯模式，一时半会儿没有那么容易被打破。

我们就静静的待到老师喊停为止，老师喊停之后让我们闭上眼睛，体会此时此刻的情感，想起的是谁，想起的是什么事，慢慢的品味这种情感，还有体会你的搭档的感觉。

第二轮是我扮演小孩了，我仰起头，眼神温和地看着我的搭档，清晰的说出“我要”，我的搭档自然是说不行。

他的神情随着我一声一声的乞求，越来越变得不忍，但他的不忍中又夹杂着一丝残忍的快感，不忍和残忍来回切换着，互相杂糅着幽微复杂的情感。

他一声一声的拒绝我，但那一刻我的脑海里想到的是，我从小都是被父母很好地满足的，有时候甚至是过度满足。我都不需要开口，我父母就满足我，我和父母的边界一直不清晰，一直没有被剥离开，我经常活在全能自恋中。

但至少这一刻，我一声一声提出“我要”的时候，我的内心是不慌张的，我没有被拒绝的恐惧，也没有被拒绝的创伤。

我才回想我的过往大部分是在被呵护被满足中长大，所以我没有太强烈的匮乏感和羞耻感，也没有恐惧感。

但反过来，我又深深地理解到，这种在成长过程中一直不断被拒绝，一直不断遭受挫折的人，最后可能会习得性无助，那是一种怎样的绝望和悲哀，此刻我也稍稍能够共情到。

我始终保持着坚定缓慢的声调说出“我要”，无论我的搭档是否变了语调。可能是因为我内心有足够的支持感，并不怕这一时半会儿的拒绝。

游戏结束了，老师请求同学们分享自己在做游戏时的一个体会和感想。

老师先请了我的搭档分享他的感想，我的搭档说他一直感觉很压抑，但是他无论如何也说不出口，可能是在他成长的过程中被拒绝太多次，已经不再奢求能得到回应和满足，自然也不想再开口请求。

而另外一位同学的分享是他从小也是在相同的情况下长大，也是一直提出要求，一直被拒绝，直到最后感到绝望。但其实后来他为什么还是不断提出要求，并不是希望家里拿出真的没有的东西，他只是希望父母能给予他情感的回应。

哪怕妈妈跟他说:“孩子，我也很想给你，但现在我们家里真的没有条件拥有，我也没有办法给到你。很抱歉，但我是爱你的，我也相信你值得拥有美好的东西。”哪怕是这样的情感回应，都好过简单粗暴的打骂，然后狠心的拒绝。

毕竟童年受的伤，你可能得用一辈子来疗愈。

还有另外一个同学说道，他在这个“我要”的过程中，觉察到自己内心真正想要的是什么，是希望他和他老婆的感情，像他父母那般和谐，不会争吵。所以，他抱着这样的诉求，就会避开跟老婆的争吵，争取让家庭显得和睦一点。

话说，幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

今天上课做的小游戏让我明白，哪怕你的童年，还是成长过程中经历多少坎坷和不顺，你总有机会能够被疗愈到。而当有这样的机会时，请好好把握，觉察自己的内心，拥抱自己内心的小孩，和他说:“别怕，我们长大了。”