2006.3.30
当她们提到你时,我只能保持傻笑,因为这才符合她们说我为你像个傻子的痴样,我也只愿这样维持,这是我另类的坚持。
如果我可以长得漂亮一点儿,我会纠缠你不放的,可天不尽人愿,为你我可以扔下卑微的自尊,可我却不能不顾及自己是否有这样的资本。
曾经我问你一个问题,在你好朋友中哪一个最重要。你说,是我。我是你朋友中最重要的,而这个重要只限于友情。当我提到我另一个男同学时,你好像不太开心,有些懊恼的样子,为什么呢?也许只是我个人认为罢了。
我开始留长发,你说我留长发好看。
午饭后,女友说我,都是我不好,在你对我有好感的时候,给你绝交信。他们不理解我为什么要这么做,只有我自己知道。我不配。
如果真的你对我有过一点点的心动,我就会相信爱情无关于容貌,无关于物质。
最近老是莫名其妙的掉眼泪,一想到你,鼻子就酸了。我清楚的看到,泪水滴在枕头上,衣袖上,桌子上,地上,不过区区几分钟就会飞向云霄,掩盖我的心痛与悲凉。我在你的面前哭过,你看着我哭无动于衷。我将不好的记忆抹去,希望这一切都不是真的。
2006.3.31
昨晚不知为什么,总是想你,泪水悄悄地划过脸颊,我感觉得到泪水的柔和,朴实,还有温度。
无论我编造什么样的谎言迷惑自己,但只要一为你流泪,我便明白,我对你的感觉是那样的真真切切,一点儿也没变过。
我还是那个无知的我。
你会在夜里想我吗?以前你说过,有两三天没见到我,就会想我。至今我想起你说话时的模样,都会满脸挂着笑。
我会慢慢地摆脱掉束缚,我也希望你会越来越好。
2006.4.1
我看见你了,在篮球场,你看他们打球,我在看你。你把衣袖挽到手肘处,瘦弱的手臂好像在空中摇曳,是不是你最近吃得太少?你应该多吃点,男孩就应该强壮一点,不然怎么保护自己心爱的女孩。
2006.4.2
昨晚上了两个小时网,寻找一种忘我的感觉,可以忘掉所有不开心的和关于你的记忆。为了忘却,我可以用一切想方设法麻木自己,我所希望的是好好学习,别中途报废自己。
但如果事已成定局,我也无能为力。
孤独的时候就想看看你,只有你在我身边,我便是开心的。多希望有天我能摆脱这种境地,才可以放心大胆的去追求。
我想你是开心的,但会因为我变得不开心。为什么?因为你在乎我对不对?那一次,你说,我送你回家,对你好,是为了什么?难道是因为两封绝交信吗?由此看来,你在乎我的。
知道这一点,我便很知足。
2006.4.3
心里很乱,理不出头绪。厌倦了身边的一切,忘记追逐的名誉,只一瞬间,变幻。
希望有一天我流浪到你的城市,你欢迎的接我回家。走时,你送我至车站,你的珍重和目送。这是朋友的感觉,没有牵绊,只有支持。
我们能像这样做朋友吗?你答应我好不好,我不会给你一点牵绊的。如果你看见我心烦,永远都是这种感觉,那我就在你身后,默默为你祈祷。
曾经你说,不想再待在家里。我也是。我想跟着你一起离开,我们一起流浪好不好?忘掉我们身上的束缚和包袱,有你在,哪里都是好风光。
一直生活在家庭的阴影里,在黑暗中游走,想找到一束关心我的指引我的光,原以为是你,可是你却越走越远,而我越来越沉沦。只留下伤心。自己给的幻影,别人给的耻辱。
你有过,被世人遗弃的感觉吗?
是孤独,一个人的孤独。
我早已习惯孤独,在小说和网络中寻找麻木自己的良药,朋友只是道具。
2006.4.4
她说得对,我很幼稚,很笨,没有见术。
是的,所以我做我喜欢的事情,包括喜欢你。
我只生活在自己的生活里,无法靠近你。我愚昧,是的,是因为我的愚昧毁了我自己。
但是,我愿你快乐。
2006.4.5
朋友说你有喜欢的人了。
我的心被虫啃噬着,刀绞着,针刺着的痛。
我想知道那个人是谁。如果她温柔体贴,我会祝福你们,如果他调皮贪婪,但合你的意,我也祝福你们。因为和喜欢的人在一起,会是一件快乐的事情。你快乐着,我也快乐着。
虽然我的心痛着,但为你的快乐,值得。
在渐渐没人提我时,希望你忘了我。可是我又害怕你会忘了我,怕你忘了我时,我心痛得无法呼吸。
如果我是一个道具,你就可以把我扔得远远的,不会有疼痛。
2006.4.7
你在前面走,我在后面追。一直盯着你的影子,怕跟丢。可看到你加快的脚步,我才发现我们离得好远好远。
生活不像小说,可以穷追猛打,看着小说,不禁想到你,又是一阵心酸。为什么?这一切不都是我想要的吗?我不会后悔,我只是想念你,深深地想念。
我们是两条相交线,相会的只有一点,之后,我们会越走越远,直到忘记彼此的容颜。
2006.4.8
人活着最重要的事,要明白自己想干什么,该干什么。
我是笨得无可救药,我是笨得一塌糊涂,我为自己快乐不可以吗?我摧残自己不可以吗?我不需要人管,我只是我,一个17岁的孩子。
为什么要说我笨呢?
陈东东,我好想你啊。