2006.3.30
当她们提到你时，我只能保持傻笑，因为这才符合她们说我为你像个傻子的痴样，我也只愿这样维持，这是我另类的坚持。
如果我可以长得漂亮一点儿，我会纠缠你不放的，可天不尽人愿，为你我可以扔下卑微的自尊，可我却不能不顾及自己是否有这样的资本。
曾经我问你一个问题，在你好朋友中哪一个最重要。你说，是我。我是你朋友中最重要的，而这个重要只限于友情。当我提到我另一个男同学时，你好像不太开心，有些懊恼的样子，为什么呢？也许只是我个人认为罢了。
我开始留长发，你说我留长发好看。
午饭后，女友说我，都是我不好，在你对我有好感的时候，给你绝交信。他们不理解我为什么要这么做，只有我自己知道。我不配。
如果真的你对我有过一点点的心动，我就会相信爱情无关于容貌，无关于物质。
最近老是莫名其妙的掉眼泪，一想到你，鼻子就酸了。我清楚的看到，泪水滴在枕头上，衣袖上，桌子上，地上，不过区区几分钟就会飞向云霄，掩盖我的心痛与悲凉。我在你的面前哭过，你看着我哭无动于衷。我将不好的记忆抹去，希望这一切都不是真的。
2006.3.31
昨晚不知为什么，总是想你，泪水悄悄地划过脸颊，我感觉得到泪水的柔和，朴实，还有温度。
无论我编造什么样的谎言迷惑自己，但只要一为你流泪，我便明白，我对你的感觉是那样的真真切切，一点儿也没变过。
我还是那个无知的我。
你会在夜里想我吗？以前你说过，有两三天没见到我，就会想我。至今我想起你说话时的模样，都会满脸挂着笑。
我会慢慢地摆脱掉束缚，我也希望你会越来越好。
2006.4.1
我看见你了，在篮球场，你看他们打球，我在看你。你把衣袖挽到手肘处，瘦弱的手臂好像在空中摇曳，是不是你最近吃得太少？你应该多吃点，男孩就应该强壮一点，不然怎么保护自己心爱的女孩。
2006.4.2
昨晚上了两个小时网，寻找一种忘我的感觉，可以忘掉所有不开心的和关于你的记忆。为了忘却，我可以用一切想方设法麻木自己，我所希望的是好好学习，别中途报废自己。
但如果事已成定局，我也无能为力。
孤独的时候就想看看你，只有你在我身边，我便是开心的。多希望有天我能摆脱这种境地，才可以放心大胆的去追求。
我想你是开心的，但会因为我变得不开心。为什么？因为你在乎我对不对？那一次，你说，我送你回家，对你好，是为了什么？难道是因为两封绝交信吗？由此看来，你在乎我的。
知道这一点，我便很知足。
2006.4.3
心里很乱，理不出头绪。厌倦了身边的一切，忘记追逐的名誉，只一瞬间，变幻。
希望有一天我流浪到你的城市，你欢迎的接我回家。走时，你送我至车站，你的珍重和目送。这是朋友的感觉，没有牵绊，只有支持。
我们能像这样做朋友吗？你答应我好不好，我不会给你一点牵绊的。如果你看见我心烦，永远都是这种感觉，那我就在你身后，默默为你祈祷。
曾经你说，不想再待在家里。我也是。我想跟着你一起离开，我们一起流浪好不好？忘掉我们身上的束缚和包袱，有你在，哪里都是好风光。
一直生活在家庭的阴影里，在黑暗中游走，想找到一束关心我的指引我的光，原以为是你，可是你却越走越远，而我越来越沉沦。只留下伤心。自己给的幻影，别人给的耻辱。
你有过，被世人遗弃的感觉吗？
是孤独，一个人的孤独。
我早已习惯孤独，在小说和网络中寻找麻木自己的良药，朋友只是道具。
2006.4.4
她说得对，我很幼稚，很笨，没有见术。
是的，所以我做我喜欢的事情，包括喜欢你。
我只生活在自己的生活里，无法靠近你。我愚昧，是的，是因为我的愚昧毁了我自己。
但是，我愿你快乐。
2006.4.5
朋友说你有喜欢的人了。
我的心被虫啃噬着，刀绞着，针刺着的痛。
我想知道那个人是谁。如果她温柔体贴，我会祝福你们，如果他调皮贪婪，但合你的意，我也祝福你们。因为和喜欢的人在一起，会是一件快乐的事情。你快乐着，我也快乐着。
虽然我的心痛着，但为你的快乐，值得。
在渐渐没人提我时，希望你忘了我。可是我又害怕你会忘了我，怕你忘了我时，我心痛得无法呼吸。
如果我是一个道具，你就可以把我扔得远远的，不会有疼痛。
2006.4.7
你在前面走，我在后面追。一直盯着你的影子，怕跟丢。可看到你加快的脚步，我才发现我们离得好远好远。
生活不像小说，可以穷追猛打，看着小说，不禁想到你，又是一阵心酸。为什么？这一切不都是我想要的吗？我不会后悔，我只是想念你，深深地想念。
我们是两条相交线，相会的只有一点，之后，我们会越走越远，直到忘记彼此的容颜。
2006.4.8
人活着最重要的事，要明白自己想干什么，该干什么。
我是笨得无可救药，我是笨得一塌糊涂，我为自己快乐不可以吗？我摧残自己不可以吗？我不需要人管，我只是我，一个17岁的孩子。
为什么要说我笨呢？
陈东东，我好想你啊。