《亲密关系》第四章读后感

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当你在幻灭阶段将自己磨练成为沟通专家，并能平静面对痛苦之后，你更成熟、更自觉。

正如书中所说。我从前的观念是有好人和坏人的存在，对错都是绝对的，而婚姻则是一人贡献一半。如果相信对亲密关系你只需付一半的责任，那么即使你能付出100%，实际付出的却也只有50%。既然你所看到的一切都是你内心世界的投射，你将会发现伴侣也只付出50%，这样一来两人都会为坚持，自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。虽然要改掉这些观念很难。我还是慢慢开始相信，除非我能对亲密关系中的所有事情百分百负责，否则我永远不可能快乐。而且如果我不愿意面对自己心里的所有事，我就没有办法达到完全负责的目标。诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正的心平气和的了解你自己，即使你所发现的事物，一开始可能显得丑陋不堪，他却也让你得到了一个机会去了解。内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对他。

假如我们把亲密关系当做学习无条件爱的途径，那么我们的决心就能让我们渡过 “不可能的难关”而体验到更美好的快乐和亲密。

亲密关系的律动就像钟摆

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看看钟摆模型，就可以推论离中心越远，牺牲或放纵的程度就越严重。如图，如果为了伴侣牺牲那么就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量，牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度，有放纵者牺牲者才能存在。亲密关系中常常发生的情形是，一方已经尽了一切的努力，弄得自己身心俱惫，但另外一方却袖手旁观。一方长年受苦，像奴隶一样辛苦的想让亲密关系或家庭维持下去，另一方却沉溺于自私的享受。这其实牺牲者也同样有责任。因为有了牺牲就会吸引别人来扮演放纵者。

牺牲并不是一种行为，而是一种心态。对于中心，也就是我们的本质-力量，它能够提供所有需要的支持。一旦对自己的牺牲有所“自觉”。就能把全部精神集中在中心的力量上。用爱来引导你走出牺牲模式。

要改变牺牲的模式，必须经过好几个阶段：牺牲者-折磨者-“坏人”-情绪-感觉-本质。这也就是再次让你去发掘真正的自己。把牺牲的模式转化为正面的事物，并选择爱去爱伴侣。