青春记忆-我的乱七八糟

      今天朋友给我发来两篇文章一篇叫做“一个女人，如果不结婚，会怎样”另外一篇叫做“我始终相信努力奋斗的意义”。不得不说这两篇文章写的都不错，而且我也完全同意作者的观点，并且我之前也就是这么认为的。但是看完之后想想自己还是觉得自己并未被拯救，我甚至觉得自己早就已经麻木。

      25岁生日那天我满心期待着祝福，虽然它意味着我又失去了一年的青春，但是我一直认为25是我的幸运数字所以对它格外期待。终于中午接到了第一个电话，而且是来自我的爸爸。我满心欢欣的接通了电话，爸爸像往常一样说了一些家常话，我在想他肯定是在不好意思对我说生日快乐。但他接下来话锋一转说家里有人给你介绍对象，你看什么时候和对方联系一下啊。我问你打电话就是给我说这个吗？爸爸说那还会有什么事情啊？我说今天是我生日呢我以为你要祝我生日快乐！爸爸想了想说，噢是你的生日啊，我都忘了。后来妈妈打来电话表示抱歉以后又说了一大堆她认为的对方的优点，我还是很粗暴的打断了她挂了电话。

      我把这件事写成了说说发表再了空间，后来又怕别人看到误会我是想要强迫别人的祝福，就又删掉了，但是还是被家人看到了，而且晚上还收到了礼物，但是在后来的很多天里我也因为这件事被认为太过自我太过矫情。我当然知道自己不是明星不是伟人不能要求每个人记得我的生日。我从来也没有期望其他人记得，即使真的期望我所期望的也只是那几个。而我也真的太过矫情，我矫情的期望我的父母在这天会为我的成长感到欣慰，而不是对我的生活感到担忧。虽然我和很多同龄人相比确实少了一点东西，但是我以为我的爸妈知道我并没有因此比别人不快乐。总之我没有想到爸妈竟然急着让我相亲，我还没有想过要离开这个家，我当时只是觉得让我相亲就是另外一种离弃。

      我知道每个人最好就是在每个阶段做这个阶段该做的，我现在这个阶段似乎应该就是要谈恋爱成家立业，但我的工作一直是只能勉强养活着自己，也没有钓到金龟婿的迹象，别人要是问我你的青春被狗吃了吗？我还真不知道该怎么回答，因为我不知道狗除了爱啃骨头还吃叫青春的东西。我也知道我应该赶紧在短短的时间里赶紧把自己嫁掉，运气好的话逆袭一个高富帅从此走上人生巅峰，运气不好的话嫁于农夫草草了此一生。所以我还是来到了这个我已经离开一次又一次的城市，希望在可能的时候多与家人陪伴。但是自己总是那么不争气！事实也总是难料，生活是多姿多彩的，但也总有事与愿违的。时间消磨了我们的热情但也让我们更宽泛的理解别人。

      文章里说即使你真的是一条咸鱼，也没人能夺走你做梦的自由。但是不知道为什么我越来越不知道的梦想是什么。上大学时室友问我毕业后想干什么，我回答想回县城教书，她惊奇的说你就这点理想啊？可是我现在连这点理想都没有了。我完全不知道自己想要什么？刚踏入社会的时候我对我哥说，不想老老实实的在一个地方呆着在某件事上做出什么样的成就，我就想在这个地方待一阵再到另外的地方生活。文艺的话来说就是带着最微薄的行李和最丰盈的自己流浪在世界里。哥哥回答我：每个都有自己理解生活的方式你可以按照自己的想法去做。可是我总是顾及心里的羁绊唯唯诺诺，现在哥哥也开始对我说已经长大应该多少顾及爸妈的感受，你没有一个家始终是他们的牵挂。

      记得上初中时老师拿已经考入大学的哥哥做例子激励我们说：我相信他以后不会再在乎家里的一亩三分地了，一个男同学说他不在乎给她妹妹，你要不要那一亩三分地？看着他一脸的怪笑我一句话也没说只是把桌子上的一摞书都砸在了他的身上。后来同学给我介绍朋友说条件不错有个哥哥在一个小国企工作，如果以后发展顺利说不定可以让他哥哥找关系让我也谋个正式工作，突然间就失去了对他所有的好感并且感到失望，我在想我自己的哥哥都不想找能用的他的哥哥帮忙？到现在当我工作上有点困难，或者满足不了自己的欲望时竟然会对别人抱怨为什么我哥不来帮帮我。过后想想自己也更瞧不起了自己。

      仔细想想从我情窦初开到现在我喜欢的人比喜欢我的人要多，虽然一直不能得偿所愿但都是用了真心的，所以从来没有后悔过。在我还没有爱情之前同学曾就人生中会有几次真爱的命题问过问，我当时回答有真心不就是真爱吗？你付出几次真心就有几次真爱。现在觉得这种问题幼稚的可笑，每个人在恋爱中都会给予对方的都是自己觉得对方想要的东西，却并不一定是对方想要的。一直觉得两个人的感情是最重要的，外在的条件都是可以克服的。虽然还是一直希望有个人骑着摩托车带我去流浪。但是现在我也会对朋友说要给我介绍高富帅啊。虽然都是玩笑，但是我也不再强烈排斥家里说的相亲信息，在觉得放假时间太短的时候也会像老板抱怨连相亲的时间都不给啊！

    有时会和朋友一起感慨自己究竟是在为什么？当然也明白自己的生活里的喜怒哀乐和别人无关和爱情无关，自己怎么生活完全是因为自己的选择。当别人指出自己缺点的时候无力反驳，当别人夸奖自己的时候又诚惶诚恐。自己觉得自己不堪又不去真心悔改，于是就这样昏昏噩噩一年又一年。

      近日惊闻堂兄离世，夏天他来求医的样子和小时候打闹的场景还历历在目，想想他短暂的生命才觉得真实的生活只会比电视剧更狗血。如果生的时候不按自己的想法活，那么死了之后还能有机会懊恼吗？但是我想要的又是什么呢？前两天看到一句话：凡念沉浮，世说纷纷；问己问心，莫问他人。不管以后的生活是怎么样的，但求让自己不再埋怨自己。

      乱七八糟的想这么些东西，真是神经了。大概是下午的咖啡太浓太多，我失眠了……

                                写于2015年1月13日