不要活得那么用力啊

阳光半室，温柔满怀

                                                                                    一 

       我知道说出我的真实想法一定会被很多人骂的——一直我好想再隔离一次。

      上次隔离全民惶惑而紧张，儿子正是高三冲刺的紧张阶段，一家人关在家里，吃吃喝喝以外全是儿子。他负责学习，我负责早读打卡、接收和提交作业、聆听和执行老师最高最新指示（还有批阅试卷提交成绩查看排名以及给钉钉上的树浇水等若干，此处省略三百字）……爸爸负责一日三餐的美味与营养，外婆安静地看书，到另一套房子弹钢琴，总之家人们既亲密相依，又保持适当的距离，都要为儿子创造最舒适最完美的学习状态。我很感激上次的隔离，儿子从紧绷的学校生活中抽离出来，虽然依然辛苦，可是吃得好很多睡得也安稳情绪也不那么焦灼，为高考施了足够的底肥，真到考试时，后劲足，发挥不错。

         那时一心想着早点解封，想孩子快点回到校园，时间比金钱还重要啊。再说没有隔离的经验，很想要自由，错过了迎春花、贴梗海棠、红叶李、早樱、玉兰，不想再错过垂枝樱、槐花和蔷薇。独自开且落的花儿们，那份寂寥和落寞荡漾在空荡荡的大街与校园，好想抚慰她们，更是抚慰自己缺乏阳光雨露的灵魂。

        从什么时候开始又想隔离的呢？也许是游走在喧嚣之中的烦闷？也许是想好好梳理自己却老是被打断的无奈？或者就是想偷懒，睡到自然醒，想工作抓紧时间工作，不想工作就任性地看小说，看个天昏地暗日月无光？

        突然，万州全城静默了。开始几天老公也被要求隔离。虽然他做了所有的家务为我做美味的一日三餐（要特别表扬老公的厨艺，每天注意营养搭配和花色品种，不爱吃的西蓝花做得好看又美味，椒盐花生米做得又香又酥又脆），全力支持我在书房搞自己的，录课啊编文章啊什么的，但我还是觉得欠缺点什么。

        又突然，夜里十点得到通知，全城放开了。老公要上班，我们继续网课，我终于得到了盼望已久的一个人的隔离。本来我住的小区已经可以随便出去，我却分外珍惜这难得的自由，自己开心地把自己隔离起来，不但没有下楼，每天门都没有打开过。早上七点开一次，老公出门上班，晚上开一次，老公回家了。报复性上班，他一般要晚上11点左右才能回来。

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                                                                                           二

      前奏有点长了。。。

        写完上面朋友提醒我该吃饭了。于是洗手做羹汤，打扫卫生，晒会儿太阳发会儿呆，看着太阳慢慢被灰云裹住，包得像粽子一样紧，一点儿没影儿了，有点郁闷起来，心里的温柔和轻盈不知不觉消散了。处理了一阵工作上的事，想着既然开了头，那就继续吧，不是我正享受着我的隔离嘛。校内老师是被动的，我可是主动的呢。

        自我隔离也没啥特别的，早上起床先倒立再吃饭，然后处理一天必须完成的工作，接着学英语，做思维导图，把这些有重要意义的事情做了，才会放松地看闲书和打扫卫生。打扫卫生是我的运动方式，是平时不做，一到学习时间就想去打扫的偷懒方式。比起打扫自己的脸，更喜欢打扫房间。我要所见即美，管不了别人的视野了——何况我躲在家里，没有人看。有时听音乐，有时瞎想着，一丝不苟地把地板拖得一尘不染。第一天辛苦，后面就很有意思了，会发现自己头天掉了几根头发，小鸟热情送来的小羽毛，楼上邻居馈赠的几片金黄树叶粉红的月季花瓣，黑黑的小身子却有一对透明翅膀的小虫子。

        更多的时候，终于可以任性地开心地读书。媒介倒不在乎，手机用微信读书，电脑用得到，晒太阳时就翻满架的旧书。昨天翻到大学时买的叶芝文集卷三《随时间而来的智慧》，买了20多年后才拿起，却觉得时间刚刚好。最轻松惬意的是读小说，偶尔看一阵霸道总裁玛丽苏文，过瘾，每个女生都做过郎骑白马翩翩来的梦吧？但一定不能看久了，熟悉的套路会破坏初见的惊喜。

         看小说容易沉迷容易上瘾容易熬夜容易有罪恶感——总觉得这是不务正业荒废时间。要学习英语、认真备课、编稿审稿，那才是妈妈口中的“正职业”。其实，现在看小说也算我的正职业好吧？罪恶感的源头是小学中学留下的阴影，小说被老师缴了再也不知道结局不说，还不知道怎么赔人家；妈妈抓到我们看小说一定用棍子问候；小说从来没有大大方方地出现在书桌上，总是见不得人地躲在抽屉深处或一堆资料最里面。大一时在阶梯教室读小说，有同学从旁边走过，我迅雷不及掩耳之势把小说塞进了课桌。。。这种心理创伤伴随到现在，比如老公包了所有家务，而我只不过是在看小说，就会觉得愧对他的好。现在好了，吃什么自己简单对付，想怎么看就怎么看多么爽。

       我是个落伍的家伙，从来不用抖音快手，偶尔用百度查资料时，忍不住点开小朋友的视频，我对小孩子没有抵抗力，太喜欢他们的天真无邪了，一个接一个。。。哦，一个小时就过去了，又有点后悔自己怎么就跑题了呢？所以用物理手段断绝自己的欲望。

        到了晚上，一个人嗨，听歌唱歌运动看会儿电视。唱歌时很想小薇，想我俩在风中在车上在森林，哪里都可以开心地放声歌唱。我这种古老的生活方式，电视是少不了的，看会儿国际形势，看会儿万物生长，也看看“陪妻子去旅行”。昨天居然看到了郑钧，大学时的熟人（喜欢他的歌，但不追星，只是比较熟而已），像失散多年的兄弟久别重逢，感觉很亲切。他还是那么真，不敷衍编导提的那些狗屁问题，对妻子好在行动上：陪妻子参加节目、给妻子做饭、细心地弯腰给妻子整理鞋子。他的好是我们这种经历了多年婚姻的人才会懂得的好，可他的妻子还是小姑娘呢，还在把自己与一只番茄相比，还喜欢甜言蜜语，还在乎作秀给别人看。不知道他们的婚姻能不能持续到刘芸长大懂事的那一天。已经结婚十年，刘芸满怀委屈，琴瑟不合，知音难觅。年龄的差距，阅历的深浅，也会把婚姻挤得到处是伤。

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                                                                                           三

        流水账一般梳理了我躲进小楼成一统的隔离生活，发现也没什么特别啊，尤其是在吃上，太敷衍太将就了，可我却很开心，总是到11点多该睡觉时，觉得这一天怎么这么快啊。

        确实没有什么特别的。只不过我看见了自己，听见了自己，快乐地做自己而已。我们常常活得很用力，其实需要的没有那么多，就做那个在海边自由晒太阳的渔夫吧，不用追求晒太阳时，旁边停着一艘不怎么用的游艇。