我从谎话中走了过来

    在我的观念里，父母说的谎话都是出于善意的，但听多了这些谎言，真的只是欺骗，伤害而已。一次，我可以找借口说服自己，但多次呢，我真骗不了自己，我可以明白你们说谎的原因，但我不想再信。

    从小时候开始，每次开学我都以为他们会回来送我的，但是呢，每次都是我一个人。小学还能理解，不是很远，可以走路去，并不需要什么人送。渐渐离家越来越远，从没出过镇的我，真的很想有个人陪着，但唯一不变的还是自己一个人。

    刚上初中很希望他们能来送我，但一切都是自己奢望。初三那年，她承诺我，我考上高中了，她六月份回来送我去，然而我考砸了，并不是很好的成绩，他们也没说什么，也没提送我去高中报名，我只能一个人拖着行李到陌生的城市，我有多无助只有自己知道。过马路害怕的我，在那站了半个小时才敢走过去；一个人搬着行李，还跑错了宿舍楼；一个人去买生活用品，以至于被别人骗了都不知道。去报名看着很多人都是爸妈陪着，那时候感觉自己很狼狈，当报名老师问我，你自己来的吗？你爸妈没来吗？我只是笑笑忍着泪颤抖的签下了名字交了钱。那是我认为最大的慌话，但我还是一如既往的相信她们，没有例外。有时候真怕习惯听你们的谎言，会不会有一天，我自己也变成这样啊。

    高二那年，由于我妈嫁得远，所以我十几年没见过外婆了，我并不知道她们长什么样，只知道，小时候她们很宠我，所以我很想去看看外婆，我也期待了好几年，她承诺高二暑假带我去的，我开心了几天，但是有多大的希望就有多大的失望。那晚，她打电话给我，说暑假我们不去外婆家了，因为外祖母生病了，她现在要赶过去，而且还要花很多钱，没钱带我去了。我不知道那时候自己该怎么说，我忍着泪说，没事，那我就不去了，我还要装着很懂事的样子，体谅着她。那晚我蒙着被子就哭了，一点声音都不敢出，只有自己明白自己有多伤心。舍友都以为我因为这次考试考不好才哭的，我说是吧。

    高三上学期，我和她说，寒假去外婆家吧，她说好，但那年她连家都没回，过年都是冷清的。后来她说回来等我考完高考带我去，我说好。高三下学期，那时还有一个月高考了，然而我妈说我阿姨查出了癌症，我以为我可以等到去外婆家，可以去看望阿姨，虽然对她没什么印象，但我和她在QQ上聊过，她对我很好，她生病我也很伤心，我以为会见到她一面。然而，在距离高考的前两周，我妈打电话说，考完高考过广东，我帮你找份暑假工做，我那时候真的懵了，我很小心的说，不去外婆家了？她说，去什么去，你阿姨都去世两天了，不去了。我不知道应该说什么，我只知道我那时的心情比高二那年还难受，我要理解你如今的心情，只是我不明白，难道真的不可以带我去吗，外婆也老了啊。那时我明白了什么是“哀莫大于心死”，我默默闷着头哭了一晚上，没人知道。上课我会走神，听着听着就会默默流泪，这种状态持续了一周我才缓过来。很简单的话我当成了期盼，然而失望真的很大，我总想，你不要总是轻易许下承诺，做不到的承诺，比没许下更让人痛苦，我不想总是对你失望。

    上大学前，她说，要不要我回家送你去，我说不用了。要真的送，不会问要不要，我这么多年来已经习惯了，我不想听什么会送我去学校的话，就像我高考时，她说会回来的，但是呢？最后他们都不知道我什么时候毕的业，其实我真的很遗憾没能见到我阿姨。有时候我都害怕听到我妈的电话，我害怕每一次都会失望。

    就像我曾和她说过我胃疼，有时候呼吸很困难。她说过两天带你去医院看看，我说好。后来我没问她没提，这件事也就过了，其实我一直都在等着她想起。我不知道她有没有真正记得我的事，是不是都认为我可以一个人解决，是不是我一直不用她操心，就都认为我不需要关心了，我总是站在她的角度考虑，但从没人考虑过我的感受，我理解她，而没人理解我。我没去过医院看病，就算我疼得死去活来，忍忍就过去了，久了，真的不知道什么是痛了。有段时间我都不知道以什么感情去对待这一篇篇的慌言，因为我曾深信过、期待过。

    有些事情在经历了一番周折后又回到了原位，而我总习惯了用沉默代替伤感，脸上的微笑还是老样子，还是让人那么放心。从谎言中走过来的我，知道承诺的重要性，所以平时不敢轻易答应别人什么事，答应就应该要做，真的做不到，可以拿出合理的理由来，特别是小孩子，不能把“哄骗”与“哄逗”混为一谈。更不要给对方太大的期望，也不必许诺些什么，当你让他失望，可以给他另一个惊喜，即使你没有，也要设法让他感到你努力不让他失望。