这本书的名字，所有的妈妈们都喜欢。但是因为太鸡汤，被我搁置了很久。前不久不经意见翻翻，还是被吸引了，畅销果然是有道理的。语言轻松，案例丰富，还会给很多方法，虽然看了不少育儿类的书，不得不说，这本书也还是会给我打开又一扇窗的感觉。
作者是三个美国的心理咨询师，赛西·高夫，戴维·托马斯，梅丽莎·切瓦特桑，这三位都在一家“明日之星辅导中心”工作，这是一所“家长咨询”机构，专门针对关注子女成长，却又满腹疑问的家长。所以书里大篇幅的咨询案例，和青少年的咨询问题，特别适合焦虑不安的父母看。
不过也因为是三个人一起写的书，相对独立完成的作者，不是那么有系统，会有零散和重复的内容。整体来说，最大的收获，是关于害怕与爱的逻辑，还有对鼓励的倡导。梳理了自己的所得，分享给大家。
1
你是因为害怕而教育的被动型父母吗？
因为害怕而教育，这几乎就是父母焦虑的最重要的来源。怎么判断我们的教育是否来自于害怕？
当孩子出现了几次不爱吃某种东西，我们的第一反应是什么？“完了，要挑食了，得给他纠正过来。“
当孩子见了生人不打招呼，我们的第一反应是什7么？“这孩子怎么这么没礼貌呢，得好好说说他"
当孩子第一次用手”打“人，我们的第一反应是什么？"怎么学会打人了呢？不能打人，打人是不对的，得马上让他记住。”
当孩子情绪不好，发了脾气，乱扔东西，我们的第一反应是什么？“ 怎么这么不会管理情绪，没耐心，还乱扔东西，我得让他捡回来，让他长记性。”
........
这些当孩子出现了我们预期之外的状况，第一反应都是先往坏的方向去想的，往往这个时候的教育就是出于害怕。
当有了这些出于担心、害怕的反应之后，我们会做什么？大篇幅的说教，唠叨、教训，批评、指责就顺着我们已经养成的惯性思维脱口而出。但显然，这些“问题”不会因为我们的害怕式教育就不再出现，于是我们开始焦虑，担心。看看市面上的育儿书、育儿视频，哪些最受欢迎？
《xxxx怎么办？系列》
我们太想要知道该怎么办，怎么纠正孩子了。
不仅仅是担心孩子，孩子如果有不符合预期的行为，我们也在害怕自己没有成为“好爸妈”，似乎有了好孩子，我们也自然就是好爸妈。越是害怕，越是担心焦虑，越是起不到示范作用。
出于害怕而教育孩子的父母是被动型家长。
被动型的家长应对孩子的成长，就是“兵来将挡水来土掩”，并没有积极主动的去参与孩子的成长，理解孩子行为的前因后果，只是一味的惯性“感情用事”，想要马上解决掉一个一个小问题，那么主动型父母呢？
所谓做个主动的父母，就是力争克服冲动，趋于理性。
积极主动型的父母其实就是在奉行“身教大于言传”，用自己积极主动的人生态度来影响孩子， 这个道理几乎是每本育儿书都会提到。
在这里，作者讲了个爸爸积极主动改变后，改善了和孩子亲子关系的案例。
经过九型人格测试，父亲是个典型的“I”型人，非常的强势，在事业上无疑是个很有成就的人物，但是也会无形的在家里成为超级权威，对妻子和孩子也都是像老板一样命令式沟通，他们一家因为青春期的孩子前去咨询，在此之前父子关系十分紧张，孩子不愿与父亲多接触，父亲也不知道该如何破冰。但是经过辅导，父子关系越来越亲密，父亲找到了与孩子共处的乐趣，孩子也在父亲那里得到了力量。他们是从哪里开始改变的呢？
首先，让父亲知道自己的性格特点，在这样的性格下，会给孩子和家人带来什么样的影响，接着，去慢慢改变不适合与家人沟通的方式，从强势到引导再到合作。父亲改变了，孩子也就自然而然的改变了。
这就是典型的从被动到主动的例子，就和我们在正面管教的课堂上一样，会有自我认知的环节，只有知道了自己是谁，自己会给孩子带来什么影响，才知道如何做。当你有了变化，孩子也就跟着发生了改变，我们在这个过程中互相受益。从被动到主动的变化就是去思考：在孩子面前，我要书写一个怎样的人生？注意哦，是书写你的人生，不是孩子的。
成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。
2
是你的童年需要还是孩子的
很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望有的东西奉献给现在的孩子。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。
这句话我深有体会，我深刻地记得，在每次我跟妈妈吵架后，都会有这样的想法，如果我以后有孩子，绝对不会这样对他，不会跟他说这样的话。孩子出生后，曾经一度非常固执的坚持自己带孩子，其实也是因为依恋关系的匮乏，遇见孩子，遇见更好的自己，在我身上应该是最好的解释。在跟孩子建立依恋关系的过程中，也滋养了自己。
父母很容易在孩子身上投射自己的情感需要，比如我喜欢给孩子买玩具，因为自己小时候的玩具匮乏，这其实也是在过度补偿自己内心的需要。比如有个朋友喜欢给孩子买零食，因为小的时候，零食是很少能吃到的。还有很多时候，我们会因为孩子的一句话或者一个场景就把自己带到童年，那个没有被疏通的情感里。把自己的需要当作孩子的需要。
父母下意识地认为，如果采取自己选择的教育方式，就可以保护孩子（甚至包括父母自己）免受潜在的伤害。这些教育方式催生出了5种特别的家长类型,他们是：彼得.潘式、直升机式、潮人式、copy型以及无痛型。
从少年到为人父母的过度，我们或多或少的都会成为上述的家长，成长有时候不那么痛快，是因为要放弃旧的观念，那些已经跟随了你十几年几十年的旧观念，想到了另外两本书《被讨厌的勇气》和《少有人走的路》，都是在写自我成长，但却用了这些不太令人舒服的名字，不过心智成熟确实需要勇气，也确实不是大多数人会去完成的。因为惯性太太，舒适圈里又太舒服了。可当有了孩子，还依然停滞不前而不自知， 就会又影响到下一代，还好，我们愿意看这样的书，愿意去接触新的观念，这一切都源于我们对孩子真正的爱，对自己的爱。
长大成人，做一个成熟的家长。来吧，让孩子们看到，长大成人是一个精彩缤成的探险之旅。
在这个长大成人的过程中，躲避不开的就是情绪问题，我们的情绪，孩子的情绪。像分清需求一样，也要分清当你发脾气的时候，是你的需求没有被满足还是孩子的，是你的情绪占了上风，还是孩子做的事情令你沮丧。比如工作一天很疲惫也很沮丧的的回到家，这时候孩子可能只不过不小心弄洒了水，都能让你大发雷霆。孩子的行为只不过是你情绪的导火索，为什么会引爆，还是因为本身就有个弹药在了。弹药不存在，也就无所谓导火索。同样回到被动和主动的家长，被动的家长会总是迁怒他人，主动的家长会反省自己。
面对养育孩子过程中的种种挑战，怎么减少不必要的矛盾和冲突？答案是充满激情的耐心。
养育需要耐心，人人皆知的道理。充满激情的耐心是比耐心更加强烈的感情，“一个人要有极大的耐心，才能看清近处的事”。哪些方法能帮助我们充满极大的耐心呢？
延伸一下，一个没有耐心的父母，延迟满足感的匮乏是关键原因。所以，为什么说看过了很多道理，依然过不好这一生，因为如果只关注方法，但不改变底层的逻辑就还是没用。
3
从孩子的角度看待人生
从孩子的角度看问题跟前面总在说的长大成人矛盾吗？并不，这反而是更加清晰的定位，让孩子成为孩子，大人成为大人。
只有真正成熟的人才懂得如何利他且利己，站在对方的角度去考虑本身也是一种能力，家长需要给孩子示范，而不是让孩子迁就自己。
高质量的陪伴无疑是孩子最大的需求，不是兴趣班，不是满满当当的活动，而是一起大笑的时光。这些时光不仅仅让孩子能够跟父母建立亲密的亲子关系，还能学会在以后的生活中如何放松，更重要的是作为父母，也能在这样的互动里汲取养分，享受人生的乐趣。孩子带给我们的不止是压力和挑战，更是我们生活的一个小伙伴，时刻提醒我们，曾经也有童年。
但不会和孩子玩的人大有人在，看起来是在陪伴，却无法沉浸在其中，如果你觉得陪孩子只是很累，那就把这一切都当成了负担和累赘，当然也享受不到乐趣。
那些妨碍父母与孩子一起玩耍的原因，多半是些埋藏于心底的担心和害怕。
4
积极的鼓励是一种修养
真正的鼓励不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对孩子保持足够敏感和爱的人才能拥有。
和正面管教的体系一样，倡导鼓励，摒弃指责和讽刺。但这本书里，把鼓励从另外一个角度来写，并且把鼓励定位为一种修养，有更深的意义。
这章的写法我比较喜欢，在对鼓励做定义的时候，先会去讲什么不是鼓励。因为我们往往以为我们用我们的方式在对孩子好，但其实，这些行为都不会帮助孩子建立对自己的健康认知，而是让孩子总是自我怀疑。
比如说讽刺挖苦，比如人比人，比如急于提出意见，还有一味的补偿。
这些都是在先降低孩子的自尊，然后迫使孩子为了不让你再继续这样说，这样做，从而达到你的要求。长期下来，这样的负面激励对孩子和家长的负面影响都很大，从孩子角度来说，降低了孩子的自尊水平，从家长角度来说，不能提升自己的认知。
那么鼓励是什么呢？最好的答案是问问孩子，在他们眼里，父母的哪些行为是鼓励？
二、三、四年级的孩子会说：“妈妈问我今天过得怎么样”
“我受冤枉的时候，爸爸妈妈站在我这边，支持我。”
“我火冒三丈的时候，爸爸妈妈帮助我冷静下来。”
五、六年级的孩子会说：“妈妈和我一起玩好玩的活动。”
“爸爸妈妈拥抱我的时候。”
“爸妈同意我的看法的时候。”
“我去面试拉拉队长时，爸爸妈妈说他们会相信我很棒，只要我尽力就行，快乐最重要。”
七、八年级的孩子会说：“爸妈听我倾诉，哪怕我说的一点儿也不重要。”
爸妈让我邀请朋友到家里玩。
爸妈和我们一起大笑的时候。
高中阶段：“爸妈专门坐下来和我谈话，把我当成年人看待。”
我尝试新鲜事情的时候，爸爸为我感到骄傲。
我犯了错，把事情搞砸了，但是爸妈还是告诉我，他们很爱我，让我心里好受多了。
--节选自第八章
从这些孩子们的回答来看，他们需要的鼓励来自于父母的信任，关注，客观冷静不情绪化。
作者还提到一点就是信念，哪怕生活在黑暗里，也相信能够看到光的信念。这个地方，我还是想到积极主动的父母和被动的父母，毫无疑问，主动的父母更加会鼓励孩子，因为他们对生活的态度是积极向上的。
鼓励会有多大的能量呢？给孩子注入能量，当他要独自面对困难的时候，知道背后一直会有人支持他，不管结局如何，这个人都会始终如一的爱他。这不就是他们长大后进入社会后，最大的底气吗？
鼓励唤醒孩子的心房，为孩子重树信心，让他们不要放弃，父母哪怕一无所有，也能将手掌放在孩子的背上，助孩子前行。
这些能力说起来简单，但是每天跟孩子朝夕相处的我们，却很难时刻保持着对孩子客观冷静，充满信念，所以说，鼓励是一种修行，不仅仅是说说而已，在孩子没有满足我们期待的时候，在孩子犯错的时候，你还会用鼓励吗？如果还不能，至少先停止嘲笑和讽刺，减少指责和抱怨，要记住，在这种时候，是孩子最需要鼓励的时候。鼓励可以为失落的孩子注入活力，孩子同样需要有人能够“同甘共苦”，不止是“你很棒”，更需要“我陪你。”
多注意孩子长处；
给孩子机会，让他们参与；
帮助孩子，让他们小步走，一步步实现目标，孩子有成就了就为他庆祝；
和孩子交谈，共同面对他们的各种诱惑，包括孩子没能说出口的恐惧；
学会跟孩子说“对不起”
经常跟孩子说“我爱你”
--节选自第八章
5
让你焦虑的谎言与真相
如果你很焦虑，建议你一定要从这个章节开始看《爱的逻辑与谎言》，看完后，焦虑减少一大半。因为我们育儿过程中的一大半焦虑都来源于下面的6条谎言，而作者一一戳破，有了正确的逻辑，就会减少不必要的烦恼。
谎言一：别人家的孩子比我们家孩子好。
真相是：大家都很苦恼，孩子们有孩子的问题，大人有大人的不顺，失落感是每个家庭的主旋律。
谎言二：孩子既不喜欢我，又不听我的话
真相是：孩子们听一遍就知道你在说什么了；父母希望从孩子身上获得的，应该是尊重大于喜欢。（仔细想想，多数时候，确实是这样。）
谎言三：我总是孤军作战。
真相是：孤军作战大可不必，别人的话可能更容易听进去。（你需要帮手）
谎言四：所有的办法都试过了，就是不行。
真相是：持之以恒才会有效。
谎言五：我的孩子有问题了。（担心孩子受挫）
真相是：孩子需要经历一些挫折。
谎言六：在____方面，我可不行。
真相是：你样样都行，相信自己。
焦虑还来源于一个大陷阱：A--B陷阱
这个陷阱来自于一种对父母的绑架，父母只有这样做，孩子才能成功。比如，一定要有学区房，孩子才能有好的成绩。孩子一定要有好的成绩，才能考上好的大学，考上好大学，人生才是成功的。
比如一定父母一定要给孩子报各种辅导班，孩子才能不落后。在各方面都不落后，孩子才能赢在起跑线，赢在起跑线才能赢在终点。
这些单条线的逻辑是我们这个环境太常见，去各种培训机构转一圈就会发现，他们的销售话术几乎都是这个路子，俗称贩卖焦虑。怎么破？
首先，如果父母成长，就不再纠结孩子是否成功，因为父母有自己的人生，也明白孩子的人生不以自己标准的成功来定义。
其次，孩子成长路上太多的岔路，谁也不能完全保证每个决定都是准确无误的。
同样是家庭条件一般的孩子，有人在清华，也有人还在，
同样是清华，有人被人羡慕，有人被唏嘘，
同样是被人羡慕，有人一路平坦，有人半路不见踪影。
说世事无常显得有点佛系，但人生就是这样的。作为父母，给孩子最大的财富是能够积累起来的爱，而不是他们的每一个未来。
书的结尾依然强调父母的心智成熟，这是遇见孩子后，遇见更好的必经之路。
这一路，看见自己，接纳自己，然后和孩子一起成长。
做父母一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质--丰满、有血有肉的人生。
好了，到这里就是结束了，最后关于这本书推荐指数：
如果你没有很焦虑，4颗星
如果正好你特别焦虑，5颗星