2018.11.25夜

    人间值得，值得你活出自己的样子，那些你执着过的爱情，你走过的地方，你钻过的牛角尖， 都会一点一点完成你的人生。

                                                  ――题记

   

      上次写日志应该是大一的时候，现在还差一个月零五天就到2019年。时间过得真快，来到大学三年。从一开始拖着笨重行李箱开始，未来时间里也会从拖着笨重行李箱离开而结束。时间过的真慢，明明知道自己还有很多事情要去做，却偏偏给自己一个暗示往后余生还长着呢，不急！我很讨厌这样的性格，有时候甚至觉得自己这样尽然有人喜欢，是不是瞎了眼。还是那个很容易把情绪发散到自己在乎的人身上，也很容易被别人影响心情的人，谢谢你们曾经爱过我，也谢谢你们后来放弃我。我明白，在烫的水也会凉，在饱满的热情还是会退散，在爱你的人也会离开，所以你要学会长大，不要张口就是来日方长，而是要习惯人走茶凉。

   

      关于2018年。我更想说的是谢谢，这一年我经历了很多事情，让我习惯一个人可以为一件事慢慢的努力！有熬夜挑灯夜战的舞蹈教师资格证，有每天跑去自习室看书只为通过两场教师资格证考试，对了还有熬夜玩游戏只为增加排位的一颗小星星。尽管不是我想象中大学生活应该有的样子，但也的确是这样恍惚的走到今天。曾经有人和我说你尽管努力，剩下的尽管交给时间！也有人和我说你长大了，变优秀了！我知道，这些努力远远的不够，你的离开也让我知道哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行！

      昨天，去了合肥，看了房间里摆着的钢琴，有一瞬间我突然意识到，我放弃了很多，放弃了我曾经以为自己会一直很喜欢的的东西，比如钢琴，比如书法，比如你。练琴时的不耐烦，随着去琴房次数的减少。到最后，看到琴房忍不住别过脸去，我知道我在逃避，天秤座的特征，在我身上真的发挥的淋漓尽致！

      是不是人越老了就想的比较多！比如，今天为什么是下雨天，为什么我就赶不上末班车，这事为什么我就不行！于是，我开始掘强，别人越希望我怎么样，我却偏偏生出很多挫折，便有了口是心非的说着不要！为的只是不想就这样遂了她的心意。现在觉得，幼稚的可笑。

     

      听说这个季节很干净呀！没有故事，也没有你。我做了个打破我之前很多美好幻想的决定。你同意了，是不是曾经因为习惯和不甘心，是不是证明这个人也不是很对！我会相信，未来和我共度一生的人，在相同时间里忍受着同样的孤独。告诉自己已经过去了，是现在的生活不好嘛？圈子很干净，不惧怕任何人的离开，也不会有人逼着你做任何决定，但是，还是会贪恋温暖，也是真的在羡慕以前什么都不用想的年纪，甚至觉得可以理所应当的接受身边人的关心，遇到事情还可以用我还小，不懂事来收尾。

      有些爱，经不起试探。嗯，是不是那天风沙迷了眼睛，才会让我仍感叹世界之大，让我仍沉醉儿时的情话，让我看一眼还是会……这仍是我绝口不想提的心事。不剩真假，不做挣扎，无谓笑话。

    （现在是23:36分，写此笔至，静候流年。明天又会是新的一天。会遇到新的人，接触新的事情，还会去新的地方。希望我们都能活出自己希望的样子，最好的朋友就在身边，而最爱的人就住在对面！

      惟愿厉经铅华，归来仍是少年！