我天生不配

        假如我有月光宝盒，假如我有叮当猫的时光机……，我会毫不犹豫地把时间倒退，倒退到晚上7点半，那样，我就不去散步，我该早早地带着他们洗漱，上床睡觉。这样，儿子的鼻子就不会磕到，就不需要缝针。

        直到现在，每回忆一次，心如刀割一次。身体累点，睡一觉就好；心累，就难了。现在想想我2个小孩，姐姐的幼儿园小班、中班就总是小伤不断，弟弟呢？才3岁半不到，手烫伤，额头撞伤，缝针。这次鼻子撞伤，缝针。想到这些，我真是枉为人母。一个刚满5岁的姐姐，一个三岁半的弟弟，我经常一拖二，带出去。没曾想，今天……。看到那长长的口子，我整个人都软了，我害怕极了，我手足无措，我不知道我要干什么了。我有罪！

        我的头脑里，经常冒出一个念头：可能是我太顺了，所以上天要来惩罚我。28岁结婚，29岁生女儿，31岁生儿子。按身边人的话来说，自从结婚后就提速了，而且儿女双全。可能我这人生来命就不好吧，就不配有这种舒坦的，无忧虑的日子。但是，又有谁知道，从21岁参加工作，到28岁遇见我老公，我又经历了多少。身边跟我差不多大的同事，同学，朋友，早就结婚，早就有娃，而且儿女双全的不在少数。我只是比她们晚了几年。而且，那多过的几年单身生活，我也并不开心。有的是父母的催婚，身边人的异样眼光。退一万步说，就算是惩罚，也请惩罚我，恳请不要伤害孩子。

        再或者说，可能是我想要的太多。我本有一个体面，稳定的工作。可我还想着通过考试变换身份，走向更高的平台。可我却忽略了，我已到考试的临界年龄了，不要说考上的希望渺茫，而且就算上了，再得提拔重用的可能性也很低。我还想着各种形式去挣外快，为的是手头能更宽裕些，虽然现在也不缺钱花，但毕竟还是承担不了高消费。比如既是我的同事又是我高中同学的她，自己开奔驰，老公开奥迪越野；她2个小孩高大帅气，年龄还比我的大。我还想着自己每年要是能存多少多少万就好了，那等到几年以后，我就能到更大点的城市去买套房。我想着，如果小孩大了，这样他们如果在更大城市生活的话，压力会小很多。所以我还想考证挂靠。但是我忽略了一个事实，作为一个二孩宝妈，孩子还这么小，白天上班，晚上带娃睡觉，我拿什么时间跟精力去跟年轻人争。作为30好几的老阿姨，面对的是记忆力、理解力下降，头发大把大把的掉，自以为拼尽全力，还是被进面分甩的好远好远。          还是那个奇怪的想法，作为从农村出来的娃，我靠着高三趴桌子学习，努力地在大学后进了体制内，这在很多人看来是幸运的了。再想去要求，奢求什么，真的是超出我的福分了。越要去强求，就越达不到。作为一个资质平平的泥腿，靠着知识改变了下地做苦力的生活，已经是要感恩了。我天生不配，我就该这样地安分守己地过。一天一天，只是一天的重复。不该有理想，因为我不配。