小随笔

齐帆齐微课

（13）

今天心情不是很好，遭遇了一些问题，就觉得很难受，产生了逃避不想面对的想法，我就开始反思自己，也许是童年时期的那个敏感脆弱不成熟的小孩又露头了。

我发现我是一个讨好型人格的人，总是在日常生活工作中太过注意别人的感受与利益，自己没有主见，听到别人的看法就能轻易改变自己的看法，就像是墙头草一样，随风摇摆。

我特别的想找个人依赖，总想什么事情都被让别人帮忙我解决，归根究底就是自我内心没有自信导致的。

总结自己的缺点，脆弱、敏感、软弱、没有自信，不管人长到多大，内心里面似乎还住着一个小孩儿，想事事都可以依赖别人的敏感的小孩。

最近学习了心理学，心理学上说就是心理面有一个内心受伤害的小孩，小时候心灵没有得到足够的安慰与满足，就会产生这样一个脆弱的空间。

我看起来特别的孤僻，不想与人过多说话 我只是怕受到伤害，比较习惯沉浸在自己的世界中，我想起来上学的时候，我总是自己一个人，总是受到别人的排挤，或许我长的黑，而且还是后转学过去的，同学们都不喜欢和我玩都排挤我。

我想到了我的父亲，他脾气特别的不好，小时候要是有什么地方他不满意了，就会骂我，我记得最清楚的就是他让我给他找东西，但是我找不到的时候，他就瞪大眼睛声音很大的骂我笨，骂我什么用都没有，找个东西都找不到。

我就会想我是不是真的那么没用，我很笨，我不被人喜欢，想起来小时候特别想别人夸我，特别希望可以得到别人的认同。所以注意力都关注别人的身上，会想我这么做了别人会不会认为我不好啊，别人眼里怎么看我，别人眼里我是不是优秀的，所以慢慢的就可以轻易为了别人的看法改变自己所做的决定，慢慢变的随波逐流。

上学的时候老师常常说，要感谢父母把我们带到这个世界上来，要感恩父母，可是那时候的我思想是根本都不想来到这个世界上，感觉到特别的痛苦，我看到坐在轮椅上的老人，我就莫名的回会去羡慕他们，羡慕他们可以快离开这个世界，而我还是要熬着。

当心里感受不到爱的时候，心里就是空的，心一旦空了，就会发慌，没有底气，没有自信，没有主见，随着别人的喜好而改变自己的喜好。

我一直不知道我为什么会这样，这么胆小，这么没有主见没有担当，同学什么的也排挤我，我一直认为是我不够优秀，不够好，所以别人才不喜欢我，我就会给自己特别大的压力，也会特别的认为自己是个没有能力没有本事的人，认为这世界上的人都比我好比我强。

我不想一直这样下去，从上班开始，我努力学习好多东西，我学习瑜伽、学习古筝、可是我发现我依然没有改变现在这样的状态，直到去年我听了心理课，我才好好的去反省自己为什么会这样。

这些都是属于原生家庭所带来的伤害，以前的我是怨恨的，我怨恨我的父母为什么要把带到这世界上来，活着这么痛苦，我为什么还要活着，但我又没有勇气去死。

内心看不到希望，感受不到温暖，就只有冰冷和孤独，可能当时也是得了轻微的抑郁症了吧，我越来越不想与人过多接触，也对生活上的很多事都不再感兴趣，整日就只有睡觉，一天要睡20个小时。

上学的时候我不爱学习总是在走神儿，喜欢玩电脑，看小说。现在也找到了当时那么做的原因，这些都属于成瘾的问题，内心空洞空虚。就喜欢做一系列成瘾事情，因为这些成瘾的事情就像麻醉药一样可以暂时填补自己的内心的空洞。

我现在也明白自己的状况，也知道一般原生家庭都会一直往下传递伤害，也不应该怨恨父母，他们的确是情感不成熟的父母，但情感不成熟的父母上面也有情感不成熟的父母。

而且我的父母对我非常好，我爸爸虽然脾气不好，小的时候给我带来了一些伤害，但是他会风雨无阻的接送我上下学，也是他们用双手劳动赚的钱供我去读书，也让我有了稳定的工作。我应该理解父母对自己爱的局限性，努力学习进步。

我现在已经发现了我的问题所在，内心觉得空洞就填补内心，让自己的主体逐渐诞生出来，让心里那个始终敏感脆弱的小孩逐渐长成情感成熟的大人。

希望我以后可以做真正的自己，可以真正的觉得自己好，可以爱这个世界，可以成为温暖的人。

以后的生活，我会鼓起勇气去面对，让自己空洞的心不再空洞，早点找到内心中的主体，不在随波逐流，找到自己的自信，努力成为一个温暖的人。先温暖自己，在去温暖这世界上的所有的人，愿我早日可以成为那种温暖的带着光芒的女子！

齐帆齐28天写作成长营（13）1723字