2022-2-09觉知nvc日志

中午去孩子姥姥姥爷家

心情忐忑 担心

想法是：不知道去了爸爸妈妈会不会高兴，心中也有个声音说你想太多了，父母都想让孩子去吧。

到那小孩舅舅说：你以后不要拿这些东西了，我们都不吃这，不健康。是不是妈？

我听后感觉到被嫌弃，生气、紧张、担心、害怕。（通常和他们在一起几个小时我都是沉默，一句话都不说）基本是他们吃的差不多了，我再去吃。可能我自己进食的时候感觉到自在。

吃完我起身刷碗，小宝在我旁边哭，我妈说不用我刷，问我还吃不？我说我不饿，我刷碗吧，她说你看孩子吧，我爸去屋里睡觉了，我弟弟去自己屋里。

我当下想逃离，却又觉得很不好意思，记得八年前回家几次，妈妈让走，哪个时候自己走投无路，去旅馆住了一个多月，还有一次回家三天，妈妈让走，带着刚刚会爬的老大自己一个人回到了不想回的家，期间我回家的次数寥寥无几。倒是每一年听到姐姐在爸爸妈妈那里住几个月在她孩子小的时候，后来小外甥也跟他们一起暑假寒假在在一起。听到这些心是木纳的，有不解失望伤心，内心渴望被看到与爱。

昨天姐姐把孩子放我家，跟我爸爸妈妈弟弟在一起，他们一起吃饭看电影，我心中羡慕，特别想跟他们一起，哪怕是呆着什么也不做，每次跟爸爸打电话都是鼓起勇气，爸爸说他在忙着修东西，跟妈妈没有勇气，一开口眼泪就会下来，昨天我正面对视了她，我看到她那么美，跟爸爸弟弟姐姐笑着聊天，我体会着她的爱那么不容易，对弟弟与姐姐是牵肠挂肚，那么对我呢？不知道。这是个问句？我好像一直在找这个答案，每次碰的头破还会去再试，

有个声音出来：爸爸是不是偶尔会想起来我，我想可能会吧。

当我想起他们的时候，眼泪是止不住的。

身体与心是痛的，我的生命状态在父母面前是缩着，卑微的在祈求看见与爱。豪无力量即便三十几岁依然如此。

我们之间有一股暗流存在，像天上的神仙偶尔想到暗流中还有一个女儿，下来去看看她，女儿手上沾满污水，担心溅到爸爸妈妈身上，泪水堵在胸口眼巴巴的望着，胆怯、迷茫、怀疑、无助、坚强、…..  这故事历程…

也看到了父母的不耐烦、倔犟、后悔、渴望女儿能够理解他们，女儿能够自己走出混沌、伤害。多一些对他们的爱与理解。或者放弃！

写到这里很想谢谢自己，谢谢心！无论何时何地它都那么包容我这个小人儿，似大海一般，无论我倾倒任何东西，它都接受，当我又看到它时，它再次砰砰的向我招手，谢谢你！

一股爱的能量升起，我爱爸爸妈妈，爱兄弟姐妹，爱我的孩子们，朋友们，谢谢所有的伤害，困顿，谢谢这漫长的道路，疗愈的眼泪排毒。

庆祝：觉醒 看见

哀悼：陪伴

续

姐姐打电话来说出去吃饭，穿戴好小家伙们出门，遇到姥姥姥爷，我们走路去了饭店，一路上我看着孩子们跑，妈妈自己走着，爸爸等着我们，我们中间的距离是50米100米。妈妈逛了好几家店，孩子们在闹着吃饭，我们在互相等着一起。

一路上我们没有交谈 ，到饭店听着他们一直在商量明天请弟妹家人吃饭，因为弟妹与弟弟拌嘴了，爸爸说弟妹的妈妈喜欢吃辣椒炒肉，他准备几个菜，先问问他们来不？不来，再给你们打电话去他家。

我在忙二个孩子吃饭，妈妈吃完在椅子上坐着，姐姐在帮我喂小宝吃饭，让我休息会，爸爸说明年你就好了，没有人吭声，我微笑。

那一刻觉得自己是别家的孩子也是他的孩子。

他们快吃完了，我突然想问一句，明天你们有事吗？爸爸说你去忙你的去吧，我到嘴边的话没有说出来，明天我需要支持下，爸爸那一句我好像当时梗塞了一样，不通了，到最后大家说走，我就跟了出去。感受：失望、灰心 悲哀

需要：沟通、理解、帮助，看到帮助以前好像求助过，开口让妈妈陪我去医院一次带着刚刚出生的宝宝，记得妈妈的回应是去找小孩奶奶去，再也类似的事是爸爸的回应是去找你婆婆去。想到这些有些孤立、悲惨、心疼。过往我每次发出的声音都是在呼唤爱与陪伴。

回到今天的场景中其实知道不会得到支持，也会想和爸爸说一说，背后是渴望连结，稍微一点就很满足开心。

对于我青春期接回来更多的是出于责任吧。突然一个声音出来。

你过去一定拼命努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直害怕如果不这样做，你对她来说根本就是不存在的—谢尔登

这是我们家庭的系统模式，忽略者不愿放下对父母的渴望，不愿接受无论如何父母都不会更爱他的事实，仍然得不到爱，而溺爱者仍然是继续被溺爱。

我的双手热热的，暖暖的似有一股能量，生命真真实实的存在，我在寻找什么呢？

感到自己是茶叶慢慢的从沉到摇摇晃晃到浮，明天未知。

爸爸妈妈是榜样，感谢你们，原来我也享有过你们的责任，感激谢谢你们！

爸爸妈妈很明智，知道怎么滋养心中的喜悦的种子，愿他们能活得清新、安稳、自在、幸福。愿我的姐姐能活得清新、安稳、自在、幸福。愿我心无执著、清新、安稳、幸福。

庆祝：觉知 探索

哀悼：秩序